El bendito reggaeton

Pues ahora quiero compartir una "fórmula mágica" que ponen en práctica los mejores reggaetoneros [chale, suena como a rata comequeso]. No importa si eres feo o fea, si no tienes talento, es más, ni siquiera importa si terminaste la primaria, ésta fórmula es tan fregona que convertiría a Paty Chapoy en una Sex Simbol, asi de efectivo es esto.

Chéquenla y se convencerán de su efectividad:

Instrucciones para ser un excelente reggetonero en tus videos y carrera artistica

Paso 1. Tu Ridiculo (Nombre)

1.1. Para que tengas un exitoso lanzamiento en el mundo del morboton, debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofrios que nadie quiera recordar, tu nombre debe de ser el mas rebuscado del planeta. Aqui va un ejemplo, quieres que tu nombre tenga un tono serio y que sus canciones prometan mucho sexo acompañla tu nombre con un DON, Ej (Don Omar), o si quieres que se oiga tierno y estupido, hazlo con muy pocas letras o un diminutivo, Ej (Tito), o si quieres que tu nombre suen como marca de detergente (Zion Elenox) tambien sirve, o inventa tu nombre, cualquier cosa que suene raro o supuestamente artistico, incuso en ingles (aunque no entiendas ni "Hi") Ej (Ivy Queen). Rebuscate un nombre sin sentido alguno, (Papichulo)....

Paso 2. La mentira (Tu talento)

Esta es la parte mas facil de las instrucciones, se ha visto que para cantar reggeton no se necesita mucho talento, casi nada, mejor dicho nada de talento.

2.1. Primero monta una pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, ritmo que distingue al reggeton, y luego mezclale cuarquier melodia que robes..... perdon, cualquier melodia que consigas de la gente que si tiene talento para componer........

2.2. La voz no tiene que ser la mejor, puedes cantar hasta con gripe o tos. Lo importante es que tengas un computador donde puedas arreglar tu puerca voz para que quede sonando como un radio mal sintonizado o peor....

2.3. La voz es lo de menos, lo que necesitas es un desparche...... perdon el ¡¿"Talento"?! para crear las complejas e inentendibles letras del reggeton, ya que estas utilizando un dialecto que no aparece ni en los diccionarios, (solo las entiende quien las cre, por lo tanto tu solo debes de entenderlas).....

Paso 3. Un minuto (La Letra de tus canciones)

3.1. Para la letra de tus canciones no necesitas tener nada de imaginacion, solo debes de seguir las 4 reglas siguientes:

1.S
2.e
3.x
4.o

3.2. Cuando empieces la cancion toma el lugar de un personaje muy agresivo, ya que la cancion empieza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia de que tu eres el jefe de una banada de motociclistas, o que eres un maton, o que eres un narco, pero no podemos olvidar lo escencial, una telenovela no es telenovela sin su escena de sexo, reggeton no es regeton sin su tema central, el SEXO. En tu cancion tiens que ser un experto en el tema, aunque la vida real tu unica experiencia real, sea que cuando eras chiquito el doctor te cojio le pene para hacerte la circucision........

3.3. En tu cancion debes tratar a la mujer de forma despreciable, como objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen (etc).....

3.4. En la letra de tu cancion no puedes hablar solamente del objeto sexual,........ perdon, de la mujer, sino en la letra tambien debes aparecer tu, como el Hombre mas hombre (jajajajajajajajajajaajajajajaja), la supermaquina sexual, elñ eyaculador esxperto (Eyaculeytor), etc.........

Paso 4. El materialismo (El Video)

4.1 El video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes que conseguir los suguientes elementos: mujeres, carros lujosos, motos y un lugar llamativo.....prostibulos, perdon, discotecas, playas, el garaje de tu casa, el fernte de un colegio de putas, perdon, de "señoritas" (etc)

4.2. En el video solo tienes que concentrarte en filmar 4 cosas (1) El culo de las viejas, (2) El entrepierna, (3) Sus tetas falsas (Siliconas), no importa si las viejas estan realmente viejas ya que durante u8n video, su rostro importa un culo, aunque el culo si importa, (4) Carros lujosos, si no tienes un carro lujoso, pues encolate a un club privado y llevate tu camara, y filmate al aldo del carro, como si realmente hubieras matado muchas personas para conseguir ese carro, lo mismo con las motos, o consigue un taller de motos y paga un poco para que te la presten, para dar una vuelta a la manzana....

4.3. Para filmar el video, tienes que tener varios complejos psicologicos, como por ejemplo mientras cantas busacle pelea a la camara moviendo tus manos de un lado a otro, de atras hacia adelante, de arriba hacia abajo.... etc. Y tambien debes mostrar que te acaban de hacer una cirugia a los testiculos, ya que durante todo el video te los estaras agarrando por miedo a que se te caigan......

Espero que estas instrucciones les hayan servido para su puerca vida de reggetonero, espero que comas mucha pero mucha mierda, pero por ultimo unos tips para que los tengas en cuenta....

1) ¿Necesitas dinero?, no te prostituyas, ¡degradate aun mas! canta reggeton.

2) Respeta al Reggeton, no lo llames musica, llamalo ruido repetitivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo...........

3) Las mujeres tambien tienen sus instrucciones para ser reggetoneras, son las siguientes: Vistanse como putas, comportense como perras, jueguen con todo lo que su agujero aguante y sean todas unas hijueputas!......

Fin.....


Bueno, después de esto quiero decirle a toda la comunidad reggaetonera del mundo una cosa:

¡ESTÁN BIEN PENDEJOS! (si, con mayúsculas y con rojo)

He llegado a la conclusión de que el reggaeton es la forma más cruel y miserable de comprobar que la humanidad está en decadencia, porque alguien sano (tanto física como mentalmente) jamás se denigraría cantando reggaeton, ni mucho menos apoyando éste tipo de ¿música?.
Respeto que haya cabrones que les guste el suicidio a dosis, pero provocárselo a los niños... ¡por Dios, los niños! ¿qué nadie piensa en ellos?
Sobre todo las niñas, de por si ahora crecen con ideas bien pinche guarras y si le agregas el reggaeton, pues luego no se pregunten porqué son bien putifleis, la neta.

Si eres de las personas que se preocupan por el mundo y sus alrededores, mata a un reggaetonero por favor.

Saludos.