Receta para hacer niños

Hola a todos:

La siguiente es una receta muy conocida, con algunas variantes y ingredientes y técnicas, pero a fin de cuentas, el resultado puede ser el mismo.

En fin, sólo es recomendable para los amantes de la buena cocina. Enjoy it!



RECETA PARA HACER NIÑOS

Utensilios e Ingredientes

• Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
• Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
• 1 papaya no muy arrugada.
• 1 plátano macho (al gusto).
• 2 naranjas (se puede usar toronjas).
  
• 1/4 oscuro.
• 2 huevos.
• 200 grs de aguante.
  
• Abrazos y besos al gusto

Preparación

• Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).
• Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
• Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.
• Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
• Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.
• Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
• Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
• Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .

COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.
CON MUCHO CARIÑO......ENVÍENSELO A TODO AQUEL QUE LE GUSTE COCINAR.
.... Y A LOS QUE CREES QUE NO SEPAN HACERLO, TAMBIÉN ES UN GRAN FAVOR QUE LES HACES!!!.


Saludos.

Mexicanos hasta la muerte

Lo siguiente es sobre cómo somos los mexicanos, no importa en dónde estemos, asi somos y asi nos odian y nos quieren:

Un día una florista italiana fue a cortarse el cabello con el mejor estilista en New York. Cuando quiso pagarle, el estilista le dijo que no podía aceptar el dinero porque estaba haciendo trabajo comunitario. Al día siguiente, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento de parte de la florista, y una docena de rosas en la puerta.

Después fue un policía colombiano, y de igual manera, el estilista no le permitió que le pagara porque se encontraba haciendo trabajo comunitario. Al siguiente día, el estilista se encontró con una tarjeta de agradecimiento y una docena de donas en la puerta.

Después fue un cocinero MEXICANO, y de igual manera no dejó el estilista que el mexicano pagara su cuenta. ¿Adivina qué se encontró el estilista al siguiente día en su puerta..???..................


¡¡¡A Huevooooo!!!.........Una docena de mexicanos esperando un corte de cabello gratis !!

¡¡¡Viva México CABRONES!!!


Saludos.

Un poco de humor

Hola a todos:

Aqui los dejo con un poco de humor para descansar del estrés de la semana.

Por que es mejor ser hombre

67 razones por las que es mejor ser hombre:

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te afanan.
10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera llena de pendejadas a todas partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu! apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta $10.000 (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos d! e otras personas.
35. Piensas sobre sexo el 90 por cient! o de vec es cuando te despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. "Jugar" antes del sexo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas a! biertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
57. No tienes que decir que "te vas a refrescar" para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que "has cambiado mucho".
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase "¡A la mierda!".
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estás de ánimo".
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas porno están diseñadas ! para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños! y anive rsarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra... ¡al menos en teoría!



Un préstamo muy bueno

Samuel llega al Banco Central con su BMW de 80.000 dólares; apenas entra sale el gerente a recibirlo pues es el cliente más importante del banco.

"Si, señor Samuel, ¿qué desea?" pregunta el gerente con entusiasmo.

"Necesito un prestamo."

"Pero no lo puedo creer, con todo el dinero que tiene en depósito."

"No importa, necesito el préstamo o me llevo la plata a otro banco.

"Noo por favor señor Samuel, usted dirá cuanto necesita."

"Necesito que me prestes un dolar por un mes."

El gerente lo mira extrañado: "¡Un dolar!"

"Sí, un dolar. ¡Si no, retiro todo el dinero y me voy a otro banco!"

"Está bien, no se me enoje señor samuel, vamos a hacer los papeles y ya puede pasar por caja."

"El interés es 3% ¿no? así que te tengo que devolver 1,03 dólares ¿verdad? Bueno, pues quiero que me tomes el BMW en garantía por un mes hasta que devuelva el préstamo."

"Pero no hac! e falta", dice el gerente.

"Nada. Me tomas el BMW o me enojo."

"No no, está bien. Déjelo en la cochera del banco en el segundo piso, y lo viene a buscar el mes entrante."

Sale Samuel contento del Banco y llama por el celular a su esposa; Rebeca, sabes que ya podemos hacer ese viaje a Europa; conseguí cochera barata a 1,03 dólares todo el mes.



Saludos.

Ya se acerca Halloween

Hola a todos:

Las siguientes imágenes me llegaron por correo electrónico y simplemente me encantaron, son muy graciosas, juzguen por ustedes mismos.

(Esta primera imagen me impactó)





















Y ustedes, ¿disfrazan a sus mascotas?

Saludos

Napoleón y Ebrard

Un poco de cultura siempre viene bien asi que disfrútenlo:

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.

Para él era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años mas tarde, Marcelo Ebrard utiliza siempre un pantalón café.

Saludos.

TENER UN MARIDO ASI NO TIENE PRECIO

Que onda muchachones:

Lo que leerán a continuación me lo mandó mi compadre Elihú y la verdad cuando lo leí, hasta una lagrimilla salió de mis ojos al recordar cierta anécdota sucedida hace ya algunos ayeres. La cuestión es que es interesante, por eso lo comparto, espero lo disfruten.


El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda.
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había
regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los
músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro;
en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su
vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para
atenderte"... "Salí un momento, pero regreso al rato para estar
contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche"..
" Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te
espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que
esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa
que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos
cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en
efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el
caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó…."¿Qué esta
sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los
sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche,
hijo?"
"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de
ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una
patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra
que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te
caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que
despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama".

y "¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las
cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas
finas atenciones?".

Responde el muchacho: - "Porque mamá te iba a desvestir en la cama
y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
"¡¡¡QUIETA MÉNDIGA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

2 Alka-Seltzers: $3 pesos
2 Cervezas frías : $14 pesos
Caldo con sopa Maggi: $20 pesos
Decir las palabras correctas en el momento
preciso……..¡¡NO TIENE PRECIO!!


Saludos.