Los años maravillosos

... o las mujeres de mi vida.

Hola gentes:

No sé ustedes, pero yo crecí viendo éste programa de TV (The Wonder Years), donde veía como crecía el protagonista: Kevin Arnold. Tal vez suene estúpido pero en ese entonces como ahora gracias a la repetición, me siento identificado con el personaje, algunas de las cosas que le pasan me pasaron o me están pasando.

Les repito suena estúpido, pero asi es esto de las gelatinas... Como sea, hoy quiero revelarles un pasaje de mi vida, asi que pelen bien los ojos:

Desde siempre me han gustado las mujeres, pero creo que todo tuvo su origen cuando mi madre me llevaba a la guardería, ya que en dicho lugar conocí a 2 mujeres que fueron muy importantes en mi vida (la neta, una no tanto): la Miss Coco, una lindura de mujer, no la recuerdo físicamente pero sus enseñanzas y cuidados se quedaron marcadas en mi corazoncito de posho, ríanse si quieren ya saben que me vale pito. Como les decía, Miss Coco siempre me cuidó o mejor dicho, me atendió un poquito mejor que a los demásl, supongo porque en ese entonces tenía un carisma arrollador (al pan pan, y al vino vino) y era irrisistible a las mujeres; pero que caro pagué haberme dado cuenta de ello: conocí a Mimí.

Mimí (ó Mimitas, según recuerdo le decían), era esas típicas niñas regordetas medio cursis y tiernas, con la variante de que ella era bastante agresiva, sin mencionar que era bien psycho; con decirles que una vez me mordió la cara porque me vió platicando con otra niña... eso fue lo más grueso que me hizo, porque no bajaba del pellizco, patada, golpe o calzón chino, en todo caso, como se podrán imaginar, le tenía una fobia casi comparada con la que siente actualmente Madrazo al saberse perdido en las presidenciables.

Pero regresando al tema, la otra niña en cuestión es Paty Villalobos, la niña más hermosa que mis ojitos jamás han visto en toda la vida; imagínensela: una niña blanca, de cabello rubio, con unas chapitas bien cute, todo esto me orilló a enamorarme perdidamente de ella. Por desgracia nunca me peló, sniff sniff...

Después de ese primer fracaso sentimental, como que no me quedaron ganas de saber nada de niñas, pero la vida me recompensaría ese sufrimiento, pues cuando entré a la primaria mis padres me inscribieron a una pública (un error garrafal), y tuve la suerte que me haya tocado la profesora Flora, un amor de mujer, de verdad, pensé que la perfección no existía hasta que la conocí: una mujer alta, de abundante cabellera, muy guapa pero sobretodo, muy linda. Los dos años que estuve con ella fueron los mejores de mi vida, y gracias a ella me gustó tanto ir a la escuela que siempre fuí un niño de 10, pero esa es otra historia.
Pues bueno, supongo que la vida se seguía sintiendo en deuda conmigo al ponerme en mi camino a una niña con quien "andube", ella iba en sexto y yo en segundo, y para colmo ¡era la sobrina de mi profesora Flora! No sé porqué exactamente siempre me han gustado las mujeres mayores, y al parecer yo tampoco les soy indiferente, y ella se encargó de enseñarme las verdades de la vida a tan corta edad, no se crean, como que me provocó un trauma o algo asi ahora que lo pienso. Pero, lo disfruté muchísimo.

Bueno, hasta aqui con éste pasaje, quizá en otro momento de inspiración les siga contando sobre esto.

Quiero aprovechar y mandar un saludo a Mimí y a Paty Villalobos, ambas iban a la guardería de la Federal Sur (SHCP) hace algunos ayeres, si alguien las conoce háganselos saber. Gracias.

Saludos.

Dar el 100%

Lo siguiente es una transcripción de un mail que me envío nuevamente mi cuatacho Juan, disfrútenlo.

Alguna vez se han preguntado...

¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son
esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%? pero...

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a esponder a estas preguntas:

SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números respectivamente:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.

Entonces sustituyendo valores obtendremos:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

Pero,

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Aunque el 100% también se alcanza si haces lo siguiente:

D-A-R L-A-S N-A-L-G-A-S
4+1+19+1+20+14+1+12+7+1+20 = 100%

M-E-N-T-I-R-A-S
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%

C-H-I-N-G-A-R E-L P-R-O-G-I-M-O
3+8+9+14+7+1+19+5+12+17+19+16+7+9+13+16 = 175%

Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%



Así que, científicamente podemos concluir que es matemáticamente
cierto que mientras que:

TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino; el DESEMPEÑO de tus funciones ó DAR LAS NALGAS te hará llegar al 100% las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%

OJITO ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100% PERO SI ALGUIEN ALCANZA EL 100%... ¡SE PUEDE DUDAR EL POR QUE LO ALCANZO!!!

OJO CON LOS QUE REBASAN EL 100%

Saludos.

El bendito reggaeton

Pues ahora quiero compartir una "fórmula mágica" que ponen en práctica los mejores reggaetoneros [chale, suena como a rata comequeso]. No importa si eres feo o fea, si no tienes talento, es más, ni siquiera importa si terminaste la primaria, ésta fórmula es tan fregona que convertiría a Paty Chapoy en una Sex Simbol, asi de efectivo es esto.

Chéquenla y se convencerán de su efectividad:

Instrucciones para ser un excelente reggetonero en tus videos y carrera artistica

Paso 1. Tu Ridiculo (Nombre)

1.1. Para que tengas un exitoso lanzamiento en el mundo del morboton, debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofrios que nadie quiera recordar, tu nombre debe de ser el mas rebuscado del planeta. Aqui va un ejemplo, quieres que tu nombre tenga un tono serio y que sus canciones prometan mucho sexo acompañla tu nombre con un DON, Ej (Don Omar), o si quieres que se oiga tierno y estupido, hazlo con muy pocas letras o un diminutivo, Ej (Tito), o si quieres que tu nombre suen como marca de detergente (Zion Elenox) tambien sirve, o inventa tu nombre, cualquier cosa que suene raro o supuestamente artistico, incuso en ingles (aunque no entiendas ni "Hi") Ej (Ivy Queen). Rebuscate un nombre sin sentido alguno, (Papichulo)....

Paso 2. La mentira (Tu talento)

Esta es la parte mas facil de las instrucciones, se ha visto que para cantar reggeton no se necesita mucho talento, casi nada, mejor dicho nada de talento.

2.1. Primero monta una pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, ritmo que distingue al reggeton, y luego mezclale cuarquier melodia que robes..... perdon, cualquier melodia que consigas de la gente que si tiene talento para componer........

2.2. La voz no tiene que ser la mejor, puedes cantar hasta con gripe o tos. Lo importante es que tengas un computador donde puedas arreglar tu puerca voz para que quede sonando como un radio mal sintonizado o peor....

2.3. La voz es lo de menos, lo que necesitas es un desparche...... perdon el ¡¿"Talento"?! para crear las complejas e inentendibles letras del reggeton, ya que estas utilizando un dialecto que no aparece ni en los diccionarios, (solo las entiende quien las cre, por lo tanto tu solo debes de entenderlas).....

Paso 3. Un minuto (La Letra de tus canciones)

3.1. Para la letra de tus canciones no necesitas tener nada de imaginacion, solo debes de seguir las 4 reglas siguientes:

1.S
2.e
3.x
4.o

3.2. Cuando empieces la cancion toma el lugar de un personaje muy agresivo, ya que la cancion empieza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia de que tu eres el jefe de una banada de motociclistas, o que eres un maton, o que eres un narco, pero no podemos olvidar lo escencial, una telenovela no es telenovela sin su escena de sexo, reggeton no es regeton sin su tema central, el SEXO. En tu cancion tiens que ser un experto en el tema, aunque la vida real tu unica experiencia real, sea que cuando eras chiquito el doctor te cojio le pene para hacerte la circucision........

3.3. En tu cancion debes tratar a la mujer de forma despreciable, como objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen (etc).....

3.4. En la letra de tu cancion no puedes hablar solamente del objeto sexual,........ perdon, de la mujer, sino en la letra tambien debes aparecer tu, como el Hombre mas hombre (jajajajajajajajajajaajajajajaja), la supermaquina sexual, elñ eyaculador esxperto (Eyaculeytor), etc.........

Paso 4. El materialismo (El Video)

4.1 El video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes que conseguir los suguientes elementos: mujeres, carros lujosos, motos y un lugar llamativo.....prostibulos, perdon, discotecas, playas, el garaje de tu casa, el fernte de un colegio de putas, perdon, de "señoritas" (etc)

4.2. En el video solo tienes que concentrarte en filmar 4 cosas (1) El culo de las viejas, (2) El entrepierna, (3) Sus tetas falsas (Siliconas), no importa si las viejas estan realmente viejas ya que durante u8n video, su rostro importa un culo, aunque el culo si importa, (4) Carros lujosos, si no tienes un carro lujoso, pues encolate a un club privado y llevate tu camara, y filmate al aldo del carro, como si realmente hubieras matado muchas personas para conseguir ese carro, lo mismo con las motos, o consigue un taller de motos y paga un poco para que te la presten, para dar una vuelta a la manzana....

4.3. Para filmar el video, tienes que tener varios complejos psicologicos, como por ejemplo mientras cantas busacle pelea a la camara moviendo tus manos de un lado a otro, de atras hacia adelante, de arriba hacia abajo.... etc. Y tambien debes mostrar que te acaban de hacer una cirugia a los testiculos, ya que durante todo el video te los estaras agarrando por miedo a que se te caigan......

Espero que estas instrucciones les hayan servido para su puerca vida de reggetonero, espero que comas mucha pero mucha mierda, pero por ultimo unos tips para que los tengas en cuenta....

1) ¿Necesitas dinero?, no te prostituyas, ¡degradate aun mas! canta reggeton.

2) Respeta al Reggeton, no lo llames musica, llamalo ruido repetitivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo...........

3) Las mujeres tambien tienen sus instrucciones para ser reggetoneras, son las siguientes: Vistanse como putas, comportense como perras, jueguen con todo lo que su agujero aguante y sean todas unas hijueputas!......

Fin.....


Bueno, después de esto quiero decirle a toda la comunidad reggaetonera del mundo una cosa:

¡ESTÁN BIEN PENDEJOS! (si, con mayúsculas y con rojo)

He llegado a la conclusión de que el reggaeton es la forma más cruel y miserable de comprobar que la humanidad está en decadencia, porque alguien sano (tanto física como mentalmente) jamás se denigraría cantando reggaeton, ni mucho menos apoyando éste tipo de ¿música?.
Respeto que haya cabrones que les guste el suicidio a dosis, pero provocárselo a los niños... ¡por Dios, los niños! ¿qué nadie piensa en ellos?
Sobre todo las niñas, de por si ahora crecen con ideas bien pinche guarras y si le agregas el reggaeton, pues luego no se pregunten porqué son bien putifleis, la neta.

Si eres de las personas que se preocupan por el mundo y sus alrededores, mata a un reggaetonero por favor.

Saludos.

Nueva medicina (chiste)

Hola gentes:

Como hoy ando medio cansado y no tengo ganas de pensar en algo que poner, me fusilaré algunos mails que me envío mi cuatacho Juan, espero les gusten y si no, ya saben que hacer con el post.


Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa:

-¡Qué cagada! ¿y ahora qué hago?

Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico.¿Tiene novio la chica?
- Sí - dice el padre.

- Entonces el joven doctor dice:

- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.

- ¿En serio doctor?

- Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé machete parejo.

El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, menos mal que volvió, hace dos semanas se murió el abuelo Don Zoilo. Ya se lo cojió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.


Saludos.

Timmy no... #2

Hola gentes:

Hoy les tengo una entrada más de la sección Timmy no... la verdad éste video lo bajé hace tiempo, pero no recordaba cómo carambas era el código para meter archivos wmv, pero ya lo recordé y ahora les paso el video.

Debo aclarar el porqué éste video lo consideré un Timmy no... Creo que nadie, en uso completo de sus facultades mentales, se atrevería a hacer una estupidez asi, ¡ni siquiera yo! y eso es decir demasiado. También creo que a muchas personas les parecerá gracioso, y en efecto, siempre es gracioso mirar la desgracia ajena, pero supongo que habrá niños que vean éste tipo de cosas e intentarán imitarlas, y como siempre se culpará a la TV de fomentar actitudes extrañas, cuando en problema real es el hecho de que ahora los padres consideran a la TV como un sustituto de ellos mismos, lo que a la larga provoca problemas psicológicos como el de Dr. Cable o Titus.

En todo caso, chequen el video y ríanse de éste pobre wey, que seguramente después de haber hecho su "heroico" acto, usará bastón por un largo rato.

Enjoy it!

Descargar: A volar...

Saludos.

HentaiMX

Hola gentes:

En un lugar muy, muy, muy lejano...
Hace ya mucho, mucho, mucho tiempo...

Bueno, no tanto, resulta que ayer me encontré ónline a mi amigo Mike, tenía un buen rato que no platicábamos, pues con eso de que se metió de lleno a estudiar, pues ya casi no se conectaba, en todo caso, me dió mucho gusto platicar con él.

Entre las pocas cosas que me dijo, fue que había hecho un nuevo sitio Hentai, la verdad tenemos la misma afición xD, y pues la verdad está chido, aunque tiene la limitante que está basado en HTML y no en PHP y MySQL como acostumbra hacer sus sitios normalmente, esto se debe a la scaracterísticas del server donde aloja el sitio.

De cualquier forma, tiene un nivel alto en cuanto a programación se refiere, logrando adaptar su sistema al HTML sin problemas, visiten su sitio si les gusta el Hentai.

HentaiMX

Saludos.

Un dia normal

Hola gentes:

Pues tengo algunas cosas que contar, pro principio de cuentas mi teclado ¡¡se jodió!! La verdad es que ya está algo viejón, tiene como 4 años y nunca en mi vida le había dado mantenimiento, entiéndase como abrirlo y limpiarlo, y pues de tanto uso rudo se rompió la gomita que presiona la tecla de la barra espaciadora, y ahora es un pedo meter espacios, pero con un poco de Resistolito (si, ese transparente que es lavable) quedó más o menos, de perdis me permite trabajr un poco mejor hasta que compre un nuevo teclado que será a fin de mes que tenga varo.

Otra cosa, no recuerdo si lo había comentado, de cualquiero forma ahi les va de nuez: apartir de éste semestre estoy tomando clases de inglés en CELE (el centro de idiomas en mi escuela) y pues la verdad la clase de hoy estuvo del cake, no sólo porque me aburro viendo cosas que ya medio sé (soy desmemoriado, sólo es cuestión de que lo estudie un poquito), sino porque hoy tenía una resaca (o cruda, para los iletrados) de la chingada, y la neta no quería ni moverme, pero ni pex, la escuela es la escuela y hay que cumplir.

Oh si, una cosa que casi se me olvida y creo que es lo más importante de éste post, por fin ayer pude platicar más serenamente con una niña a quien lastimé hace tiempo y de quien pensé me valía pito su amistad, pero hoy mis queridos lectores, les puedo decir trsitemente que no es asi.

Mariana, es una niña muy linda y aunque me duela admitirlo, es muy especial para mi y por eso me puede su indiferencia y que ya no seamos amigos, pero gracias a Ganesha, ayer por fin pude arreglar las cosas con ella, aunque creo que todo nuestro problema se debió a un mal entendido, o mejor dicho, no supe expresar algunas cuestiones de la forma correcta. En todo caso, sé de antemano que me va a costar no uno, sino los dos kiwis el recuperar totalmente su amistad, pero también sé que lo puedo lograr.

En donde quiera que estés Mariana, te mando un mega abrazo de oso y beso.

Creo que eso es todo de momento, tal vez al rato se me ocurra algo que escribir, y si no, pues nos leemos cuando se pueda.

Saludos.

Fresas bien pinches nacas

Hola gentes:

No sé por qué exactamente, he notado que estoy abusando en el uso de los videos, supongo que el atole que tengo por cerebro ya no da para más, o quizá sea porque algunos son divertidos y hasta educativos; pero hoy mis queridos lectores les triago uno mmm... puta madre, chingón el mendigo video, debo aclarar que no hay sexo, ni desnudo es más, ni siquiera besitos de esos cachondones, pero lo qu sí contiene es una sarta de pendejadas expuestas tan cabalmente por sus protagonistas, que al querer ser muy "nais" tergiversan el veradero sentido del fresismo [¡ah chingá! ¿eso existe?] hasta convertirlo en una reverenda vulgar y prosaica pendejada.

Véanlo y juzguen por ustedes mismos, la neta a mi me daría pena decir que conozco a éste trio de chamacas pedorras, que al parecer lo único que aprenden en la escuela es al malgastar el aire que respiran y a aprender nuevas técnicas para practicar la bulimia.



Pícale aqui pa' ver a éstas... ustedes elijan el adjetivo
Saludos.

P.D.

"Cuando se deja de ser pendejo, se deja de vivir..."

Salma Hayek tiene estrías

Debo advertir que éste post está tan cagado, que yo solito me dí de azotes sólo por pensarlo, asi que no esperen mucho.

Pues como el nombre del post lo sugiere... ¡Salma Hayek tiene estrías en las bubis!

Asi como lo lee querido lector, la actriz mexicana, que pese a su rápido ascenso en Hollywood y a sentirse más gabacha que la fayuca, tiene una feas, pero no me menos antojables estrías en las bubis. La neta me viene valiendo un sorbete si tiene hasta en nalgas, pero considerando lo que cobra por película y lo mamoncita que se ha vuelto, me extraña que no haya hecho algo al respecto [entiéndase O-PE-RA-DO].

En fin, ojalá le sigan valiendo lo mismo aún con éste "pequeño" detalle. Les dejo un par de imágenes para que lo comprueben.

Saludos.

Carrera SMB

Siguiendo con los videos de juegos, ¿qué tan buenos son para SMB? Aqui 2 super freaks de la serie, demuestran quién es capaz de terminar el juego en menos tiempo.
La carrera es impresionante, quedando alrededor de los 6 minutos, pero eso sí, si eres cardiaco o sufres mal de Parkinson, mejor no lo veas.

Super Mario Bros Race

Saludos.

Demostración Suprema de Mortal Kombat

Hola gentes:

Me encontré éste video de Mortal Kombat 3, se trata de la Supreme Demostration que es uno de los Tesoros Perdidos de Sha Kahn.

A grandes rasgos se muestra todos los fatalities, babalities, animalities y hasta friendships de cada personaje; vale la pena que le eches una mirada si no conoces todos estos movimientos.


Saludos.

Lo irreal de la vida

No sé cuántos de ustedes conozcan la situación social de los japoneses, y ni hablar de los chinos, el punto es que en el bloque asiático, el número de mujeres con respecto al de los hombres es reducido, por lo que encontrar una novia o esposa es el equivalente a sacarse la lotería.
Sumado al predominante machismo y de que ahora las parejas prefieren "no comprometerse" [andan de free chingá...], los hombres tiene que buscar alternativas para satisfacer sus necesidades fisiológicas, y no me refiero a las escretoras precisamente.

Una de las alternativas que adoptan los japoneses son las citas por internet, los servicos profesionales sexuales, o cosas más sencillas como aparatos para la auto-satisfacción como las vaginas portátiles o uno de éstos juguetitos: las Candy Girls.

Para los que no las conozcan, son unos modelos* femeninos fielmente hechos, es decir, que son a escala pero conservan las medidas reales aún con esa variación de tamaño, están hechas de silicón y rellenas de una especie de gel que las hace sumamente reales. Su precio, al igual que las horas de insano entretenimiento que te pueden proporcionar, es alto: algo asi como ¥620,000 ($58,000 MXN), aunque el precio puede variar dependiendo del tipo de partes que selecciones para armas tu muñeca.

Esto me recordó cierto spot publicitario de una marca de juegos y juguetes: "¿Quién dijo que sólo es un juego?"





Asi que ya sabes cuate, si eres el típico freak sin amigos y sin novia, ésta es la solución ideal para ti, ya que es el sueño de cualquier hombre: una chica linda que no pida gasto, que no te pida que la lleves a tal lugar, o que la lleves de compras, que no hable y sobre todo, que complazca tus más bizarros deseos y fantasías sexuales sin chistar.

Sitio Web: Orient-Doll

Aunque claro, como todo en la vida, el abuso en el uso de éste producto puede causar enfermedades del corazón, ceguera, chorrillo y moco de perro.

*Modelo: Representación simplificada de la realidad.

Timmy no... #1

Hola gentes:

Siendo fan de Los Simpson, no me podía quedar con las ganas de crear una sección parecida a la del libro de los boyscouts que tiene que leer Bart para que le den su navaja de bolsillo. Ésta sección tratará de las cosas más guarras que he encontrado por la red, cosas que la gente normal no haría (sólo pervertidos y/o enfermos como su servidor).

En todo caso, espero que les guste [o de perdis, que les haga gracia... que pues...] el material que les iré mostrando poco a poco.

Comenzamos...



Como puede ver hay cada cabrón en el mundo que simplemente no tiene madre, como éste wey que al parecer en esa cámara, sólo tiene videos de calzones y de perros defecando. Esto tal vez no tendría nada que ver conmigo, de no ser por el pequeño detalle de que las chicas a las cuales está grabando son cosplayers, y si tienen tiempo leyendo mi blog (o si me conocen) saben que soy fan del cosplay, y éste tipo de chingaderas no me parecen [aunque de cierta forma, me parece divertido].

Y luego porque dicen que los otakus somos freaks...

Saludos.

¡Soy papa casada!

Hola gentes:

Creo que se me había olvidado comentarles que desde el el Jueves, las dulces garras del matrimonio virtual se apoderaron de su servidor, y pues... me resistí... luché... pero ella fue más fuerte que yo, y ¿quién le diría que no a tan lida niña?


En todo caso, les presumo el acta de defunción... que diga, de matrimonio virtual, pueden verla aqui

Espero sus felicitaciones, agradecimientos ó mentadas de madre, lo que suceda primero.

Saludos.

La culpa la tienen los comerciales

Después de mucho analizarlo, he llegado a la conclusión de que los sistemas de comunicación han cambiado, gracias y por culpa de la tecnología. Eso es evidente hasta para el más torpe, pero profundizar un poco sobre esto, hay que aprovechar ahora que tengo momentos de lucidez.

No sé a cuántos de ustedes, en sus años de formación, les hayan impartido alguna materia/asignatura/clase donde les hablaron sobre el ciruito del habla, o dicho de otro modo, el sistema de comunicación más sencillo entre 2 entes. Me refiero al típico

emisor/receptor <-> mensaje <-> receptor/emisor

Si se fijan, antes todo era como eso, tu hablabas, enviabas un mensaje y alguien lo recibía, y viceversa, el punto aqui es como se codifica el mensaje, es decir, como es que lo percibimos y asimilamos, antes no había tantos factores que distorsionaban el mensaje, ahora todo puede hacerlo, desde la contaminación sonora hasta la incapacidad de poder transmitir mensajes claros [o lo que es lo mismo, ser pendejo para hablar].
Sea cual sea el caso, dichas limitantes nos han transformado poco a poco en seres incapaces de poder comunicarnos adecuada y/o satisfactoriamente, ya que muchas veces tergiversamos los mensajes y eso genera confusión.

Pero, ¿por qué somos incapaces de comunicarnos?
El mundo de hoy hace que vivamos nuestra vida fugazmente, a un ritmo muy acelerado en el que tomarse el tiempo para una charla dominguera es equivalente a la muerte profesional, social y hasta sexual. Si no me creen, analicen cuándo fue la última vez que conversaron (que es diferente a platicar) con alguien, más allá de la superficialidad de la rutina, sobre cosas verdaderamente importantes tales como la familia, los amigos, el último libro que leyeron, el ultrasonido de su mejor amiga o el curso propedéutico de algún hermano.
Si no lo ha hecho, mínimo una vez por semana, significa que algo está pasando, no sabría decir si es bueno o malo, pero definitivamente algo está cambiando.

Tenemos el tiempo muy limitado, por lo que un "¡buenos días!" puede hacer la diferencia entre un día soleado y uno lluvioso.

Cuando el futuro nos alcance
En nuestros tiempos, cuando la tecnología hace más cortas las distancia y más viable la comunicación, paradójicamente nos aleja más. Les daré algunos ejemplos para que entiendan a qué me refiero: supongan ustedes que todo el día van a la escuela o trabajand, y sólo por las noches pueden ver a su familia, probablemente cuando regresen a casa, todos estarán dormidos por lo que deciden navegar un rato por la red, checan su correo electrónico y ven mails de sus familiares, los cuales viven en la misma casa que ustedes, ¿no lo creen abusurdo? digo, teniéndolos a unos cuantos pasos de ustedes, tienen que valerse de otros medios para comunicarse, cuando el habla es quizá, el método más efectivo para hacerlo.

Otro ejemplo; supongo que la mayoría hace uso de la telefonía móvil (o celulares pa' más rápido), y supongo también que muchos de ustedes han mandado algún SMS a sus conocidos, aqui es dónde les pregunto ¿por qué no hacerles una llamada en vez de enviarles un mensaje? Siendo que, en éste caso, el teléfono es más rapido para comuncarnos con alguien. O mejor aún, usan sus celulares para avisar de algo a alguien, cuando pueden hacerlo personalmente.

La falta de atención
Pues hasta ahora hemos visto como la tecnología nos hace más fácil el comunicarnos, pero también como éstas bondades nos alejan más como individuos pertenecientes a una sociedad. Creo que el problema radica principalmente en el abuso que hacemos sobre esto, pero es algo tan personal que cada uno debería saber poner un límite, o mejor dicho, saber hasta qué punto la tecnología le es útil paa comunicarse.

Lo digo por experiencia personal: las personas cuando me conocen por primera vez, se llevan una impresión errónea de mi, piensan que soy pedante, engreído, ególatra y mamón [nada fuera de la realidad], el punto es que no se toman el tiempo ni la molestia de conocerme relativamente bien, sólo porque no tengo diarrea bucal como la mayoría, no significa que sea aburrido o algo asi.

Creo que el hecho de ver TV por tiempos muy prolongados hace que nuestro interés por comunicarnos a largo plazo con las personas se ve mermado, porque, por poner un ejemplo, cuando uno ve la caja idiota por las tardes, generalmente los lapsos de anuncios son exageradamente largos, llegando a durar hasta 5 minutos, lo que hace que perdamos el hilo de lo que estamos viendo, y si éste ejercicio lo repetimos constantemente nos estamos creando un reflejo condicionado a perdenos dentro de un circuito de comunicación, aunque no interactuemos con la TV, por el simple hecho de recibir un mensaje es un circuito.

Asi que la próxima vez que alguien les diga que no ponen atención, pueden responder con toda confianza que todo se lo deben al exceso de publicidad en los medios masivos de comunicación.

Bueno señores, eso es todo, se me terminó mi cafecito y con él la inspiración, espero les sirva de algo todo lo que escribí, y si no, pues que pena.

Saludos.