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viernes, 31 de julio de 2009

YouTube XL

Me acaban de pasar el link de lo que parece ser la nueva cara de YouTube y que presenta mejoras, no sólo en la carga de video sino también en su código.


Se trata del nuevo YouTube XL. Este nuevo YT presenta la característica de operarse bajo programación AJAX, lo que permite que se realicen consulta smucho más rápidas, además de l nuevo diseño de l apágina hacen más amigable la navegación para usuarios nuevos y para los veteranos ambién.


¿Ustdes cuál versión prefieren?

Otra noticia de YouTube es que ya terminó la fase BETA de los video en 3D y ahora se pueden ver algunos ya online. La característica de los videos 3D es dar profundidad a las imágenes, y esto se logra captando una imagen desde 2 vistas diferentes, es decir, tenemos 2 cámaras, ambas desde un punto X, salvo que la segunda está ligeramente movida ya sea hacia la izquierda o derecha, lo que permite capturar esa sensación de profundidad.

Ahora que el 3D ya es soportado por YouTube, ¿qué nuevas ideas se les ocurrirán a los creadores de video?, ¿acaso veremos nuevamente la caída de Edgar pero ahora con la sensación de que nos salpica el agua? o ¿o al chavo "tengo miedo" lo veremos tan cerquita que casi le damos un zape?

Quien sabe, el cielo es el límite... y la imaginación también.

Saludos.

Tokio para Otakus

Hola a todos:

Hace algunos días, salió la noticia un libro bastante interesante para todos los fans del Anime/Manga que tienen pensando, en algún momento de sus vidas, ir a visitar el país del sol naciente. Se trata del libro "Tokio para Otakus".


Les presento la transcripción de la descripción del sitio de la editorial que lo vende, que por cierto, es Dolmen y el precio aún no ha sido especificado:

TOKIO PARA OTAKUS (Colección Manga Books #10)

Cesar “Watashi” Asencio y Laura “Sango” Villanueva nos presentan “Tokio para otakus”, la primera de una serie de guías turísticas sobre Japón destinadas a desvelar las localizaciones de Tokio en las que se desarrolla la acción de los mangas y animes más populares (y por extensión también de películas y series de televisión occidentales ambientadas en el país del sol naciente), complementadas con lugares interesantes desde un punto de vista más cultural.

En este libro el lector encontrará las localizaciones de series como “X” de Clamp, “Death Note” o “Lost in translation” y podrá enterarse de cómo llegar a ellas y cuándo es posible visitarlas, sin olvidarnos de los sitios que pueden tener interés para los amantes de la historia, mitología y cultura japonesas. Es decir, es información útil para cualquier otaku en Japón.


Como complemento se aporta la experiencia de los dos autores, con ideas de cómo organizar uno mismo su viaje a Japón, sin necesidad de recurrir a agencias turísticas, de forma cómoda y económica, para optimizar al máximo el dinero y el tiempo del que se disponga en la capital nipona.


Al final de la obra se enumeran y describen brevemente las obras, personajes relevantes y pasajes de la historia y mitología japonesas a las que se hace referencia a lo largo de la guía, así como las festividades que pueden interesar a los viajeros.



Como podrán darse cuenta, es una idea bastante buena... quizá en el mediano plazo me iré de mochilazo pa'l otro lado del charco.

Saludos.

lunes, 27 de julio de 2009

Lightsaber Chopsticks

Me llegó un correo muy curioso sobre unos palillos para sushi de Star Wars bastante interesantes, la serie en cuestión se llama Lightsaber Chopsticks y sólo se encuentran a en la Comic-Con de San Diego.


Hay 3 modelos diferentes, y son:


Luke Skywalker


Darth Vader


Yoda

La versión de Luke y Vader, miden 22 cm, mientras que la de Yoda tan sólo 17 cm. Estos graciosos palillos, como ya lo mencioné, sólo están de muestra en la Comic-Con por lo que el precio aún no ha sido revelado.

Habrá un concurso donde los participantes pondrán sus habilidades Jedi usando los palillos, en qué consiste el concurso no tengo idea, pero los ganadores se llevarán a casa algunos premios, entre los cuales supongo yo, estarán estos palillos.

Saludos.

Cthulhu para presidente del bicentenario


Pues en Chile, próximamente habrá elecciones y hoy quiero externar mi apoyo incondicional a uno de los candidatos a los comicios de 2010: Cthulhu.


Si estás cansado de la Concertación y la Alianza y no ves al resto de los movimientos políticos como una verdadera opción para el país, entonces sé el primero.

Ha llegado la hora de levantarnos sobre los tentáculos de nuestro gran líder Cthulhu y darle el voto para los comicios del 2010.

¿Por qué escoger el menor de dos males? Podemos elegir al más cruel, al que sabemos que acabará con los problemas, las personas y nuestras tierras, dejando que reine el caos y la abominación.

Si estás con nosotros, VOTA CTHULHU


Programa Electoral de su candidatura:

Cthulhu Presidente del Bicentenario presenta a sus fieles seguidores un resumen del Programa Electoral que acompaña la candidatura del Gran Cthulhu, el Dios Primigenio.

EMPLEO
Cthulhu promete llevar al límite su profunda vocación de dominio universal y destrucción, proponiendo el regreso de los poderes arcanos que gobernaron la tierra eones atrás. Con la destrucción generalizada de la especie humana, el empleo ya no será necesario. No obstante, los pocos humanos que sobrevivan al cataclismo de Su advenimiento serán destinados a labores de esclavitud y servidumbre entre las razas de Profundos. Nadie estará cesante.

INMIGRACIÓN
El Gran Cthulhu es Él mismo un inmigrante venido del planeta Vhoorl. Por eso comprende y tolera las necesidades del inmigrante y no acepta que sea discriminado. Cthulhu promete que los inmigrantes recibirán el mismo trato que el resto de los habitantes del país a la hora de ser devorados.

IGUALDAD
Todos serán devorados sin discriminación de profesión, etnia o clase social.

FAMILIA
Cthulhu apoya la familia. Con Cthulhu las familias se unirán más, en los círculos de cultistas que adorarán su venida, o se unirán en sus casas por el miedo a ser devorados.

RELIGIÓN
Cthulhu es monoteista y sólo cree en una deidad: Él Mismo. El resto de las religiones serán perseguidas y aniquiladas salvo que los respectivos dioses hagan acto de presencia y se manifiesten como Él mismo lo hace en estas elecciones. En ese caso, primero aniquilará a dichos dioses y después a sus seguidores.

TERRORISMO Y DELINCUENCIA
Cuando el Gran Cthulhu y sus hordas de Profundos dominen la Tierra no tolerarán que otros individuos o grupos armados destruyan la civilización. Ésa es tarea del Gran Cthulhu y sus hordas de Profundos. Por tanto cualquier terrorista o delincuente común que intente alterar el perfecto estado de caos que sobrevendrá con Su Venida, sufrirá como castigo un doloroso tormento que acabará con el cuerpo y el alma del que lo padece, a manos de criaturas abominables venidas de los confines del espacio exterior.

PENSIONES Y TERCERA EDAD
Las preocupaciones de la vejez quedarán eliminadas con la llegada de Cthulhu. La esperanza de vida se reducirá tan drásticamente que las pensiones y la asistencia a la tercera edad serán innecesarias.

JÓVENES
Serán de utilidad para el Gran Cthulhu y su culto las jóvenes vírgenes que puedan ser usadas en ritos sangrientos de invocación.

VIVIENDA
Ante la especulación del suelo y la crisis inmobiliaria, Cthulhu propone hacer estallar la burbuja destruyendo todo lo que se ha construido hasta ahora. La vivienda bajará lentamente, en las profundidades del mar, cuando Cthulhu inunde la Tierra para beneficio de sus huestes de Profundos.

EDUCACIÓN
Se fomentará el aprendizaje de fórmulas de invocación, y se recompensará el aprendizaje de árabe antiguo, arameo, sánscrito, latín, griego y egipcio faraónico.

INFRAESTRUCTURA
Fomentaremos la construcción de templos dedicados a las deidades del mar, desde Cthulhu mismo hasta Padre Dagón y Madre Hidra, ayudados por la fuerza de trabajo de cientos de miles de esclavos.

NUEVAS TECNOLOGÍAS
El advenimiento de su tentacular majestad permitirá que lleguen de otros confines del Universo seres de tecnologías avanzadas y desconocidas. Como los Mi-Go, capaces de extraer el cerebro humano del cuerpo humano, y mantener su vida y consciencia en tubos de cristal. O como la Gran Raza de Yith, las mentes más poderosas del cosmos, capaces de viajar en el tiempo a voluntad.

SISTEMA BINOMINAL
El Gran Cthulhu destruía las falacias del anti-democrático sistema binominal de momento que suprimirá de la realidad espacial presente todo vestigio de carta constitucional. De ahora en adelante sólo existirá una opción presidencial: Cthlulhu.

DEMOCRACIA
Es de todos sabido que el sistema democrático está cayendo en una profunda decadencia. Cthulhu no cree en la continuación del bipartidismo y su malsana tendencia a perpetuar sus errores. Es por eso que el advenimiento de Cthulhu significará un reinado eterno de terror y caos en el que la situación será tan terrible que la democracia volverá a parecer una gran opción, recuperando su valor.

LIBERTAD
Los seres humanos que sobrevivan a la llegada del Gran Cthulhu tendrán plena libertad de adorarlo y obedecer sus órdenes o perecer en graves tormentos físicos y mentales hasta que el cuerpo y la mente queden reducidos a una masa informe de pulpa ectoplasmática.

POLÍTICA EXTERIOR
El advenimiento de Cthulhu permitirá la apertura de nuevas formas de viajar por el espacio y por el tiempo. Todo aquel que no tema la persecusión implacable de los Perros de Tíndalos podrá recorrer a su antojo las esquinas del devenir temporal. Por otro lado, desde su confinamiento en las profundidades del mar, Cthulhu mantiene una guerra abierta contra Dioses Arquetípicos como el pérfido Nodens. Sus dominios serán objeto de cruentas guerras que cambiarán la configuración de la tierra y el devenir de los océanos.


Por todo lo anterior, Cthuhu es la mejor opción. Yo lo apoyo incondicionalmente.

Saludos.

P.D.
Si no sabes quién es Cthulhu, entonces eres un looser y te sugiero que le piques aqui, aqui, aqui, aqui, aqui o, en todo caso, aqui.



La moda en Japón

Hola a todos:

Encontré algo en la red que, no me sorprendió como tal, sino el hecho de cómo deben ser las niponas para poder usar ropa o moda como la que pondré a continuación:


Es simplemente sorprendente el tipo de cuerpo y talla que deben tener para poder usar un modelito así; pero sobre todo, la imaginación que hay detrás para concebir un modelo así, ¿no lo creen?

Saludos.

sábado, 25 de julio de 2009

Dingoo A320

Comúnmente todo lo de origen chino es catalogado como de mala calidad, asi que sería de esperarse que cuando sale una consola o cualquier otro tipo de aparato electrónico chino, este sea de mala calidad.

Pero ¡oh sorpresa!, acaba de salir a la venta una nueva consola portátil, y precisamente el fabricante es chino, y al juzgar por lo que se puede apreciar en imágenes y las características propias de la consola, promete bastante. La consola en cuestión lleva el nombre de Dingoo A320.

Esto es lo que dice el fabricante:

"Con un enfoque claro al pasado, el Dingoo A320 nos permite recordar aquellos nostálgicos momentos jugando a juegos como Marios Bros, Street Fighter, Sonic y muchos más.

El Dingoo A320 es un emulador de reciente salida al mercado que está siendo todo un éxito. Su potencial, compatibilidad con todas las consolas de anteriores generaciones y multitud de utilidades (como radio, vídeos y salida de TV) lo convierten en una máquina perfecta de entretenimiento."


Evidentemente no compite de manera directa ni con el PSP ni con NDS, ya que sus targets son diferentes, ya que la Dingoo es netamente una consola portátil de emulación... ¡si, es un emulador portátil! (aunque todos sabemos que tanto el PSP como el NDS pueden llegar a emular también).

Aqui están sus características:

Funciones:
Emula juegos de: NES, SNES, Game Boy Advance, Mega Drive, Neogeo, CPS1 y CPS2.
Radio FM (se puede escuchar mientras se juega): frecuencia de 76 MHz a 108 MHz con posibilidad de grabación. Hasta 40 canales.
Reproductor de música (se puede escuchar mientras se juega): MP3, WMA, APE y FLAC.
Reproductor de vídeos: SWF, FLV (vídeos de Youtube), WMF, ASF, AVI (compatible con DivX y Xvid), MPEG, RM, MP4 y RMVB.
Visualización de fotos y eBooks.
Salida de TV: para ver películas o jugar en la TV con formatos PAL y NTSC tanto en 16:9 como 4:3.
Grabadora/Micrófono: en formato MP3 y WMA.

Especificaciones técnicas:
Pantalla de 2.8" QVGA de 320x240 y 16 millones de colores.
4GB de memoria interna expandible con tarjetas MiniSD hasta 8GB.
Manejo en cruceta, con botones en rombo y superiores L y R.
Batería de 1700 mAh (hasta 10 horas) recargable mediante puerto USB.
Altavoces estéreo.
Salida de auriculares.
125 x 55,5 x 14 mm.
Peso: 110 gramos.
USB 2.0.
Compatible con Windows 2000, XP, Vista y MAC.

La caja incluye:
Emulador Dingoo A320.
Cargador USB americano.
Adaptador para corriente europea.
Cable de salida A/V.
Auriculares.
Manual de instrucciones (inglés).


Como ven, no se ve tan mal la consolita esta, y más si lo que queremos es jugar un rato, escuchar música y ver videitos a un bajo costo, porque anda en los €70

Saludos.

viernes, 24 de julio de 2009

Nuevo contador

Hola a todos:

Pues con la noticia que he decidido cambiar de contador, el que estaba usaba flash y no me gustaba del todo, asi que regresé al que tenía anteriormente Awiwi.

Por desgracia las estadísticas se perdieron y ahora a comenzar desde cero. No creo que haya problema, pronto se recuperarán esas visitas y se sumarán más.

Saludos.

Se vende PSOne por $1,500,000 USD

Asi como lo leen, un wey en alemania está subastando una PSOne autografiada ni más ni menos que por Michael Jackson.  Este tipejo pretende recaudar con la subasta $1,500,000 USD (millón y medio de dólares).

Esto es lo que dice al respecto el usuario de eBay:

"I won it on the "Consumer Electronics Unlimited Exhibition (Also called IFA in Germany) in Berlin on 04.09.1997 in a Players Contest.
The autograph was signed by Michael during one of his last tourneys after playing a few games in his Room (at the Hotel)!"

Asi que el autógrafo es auténtico.

Si alguien está interesado, puede participar en la puja, den clic aqui.

Saludos.

P.D.

Al momento de publicar esto, la subasta iba en $5,100 USD

HALO al anime

Que onda muchachones:

Me acabo de enterar de que una de las sagas más famosas de los videojuegos, hará su arribo al mundo del anime, me refiero por supuesto a HALO.

El proyecto en cuestión tiene el nombre de Halo Legends.  Esta noticia se acaba de dar a conocer en la Comic-Con de San Diego.

La serie constará de siete cortos, en los que colaborarán hasta cinco prestigiosos estudios de animación: Bones, Casio Entertainment, Production I.G., Studio4 C y Toei Animation. Como director artístico del proyecto completo se ha elegido a Shinji Aramaki, quien cuenta con una dilatada carrera como director y productor en el campo de la animación. Aramaki, quien también dirigirá su propio corto, explica así su visión de ‘Halo Legends’:

“Me gustó porque es una antología de historias humanas contadas desde la perspectiva de diferentes personajes.” - explicó.

Podremos tener un primer adelanto de la serie el próximo mes de octubre en XBox Live, aunque su lanzamiento oficial en formato DVD y Blu-Ray se hará esperar hasta principios de 2010, para lo cual ya se ha firmado un acuerdo con Warner Bros. Naturalmente, el proyecto está siendo financiado por Microsoft, y la coordinación se está llevando a cabo desde 343 Industries, el recientemente creado estudio interno de la compañía.


Una excelente noticia para todos los que gustamos del Anime y los videojuegos.

P.D.

La nota va con dedicatoria para mi buen amigos Moisés Barroeta n_n

Saludos.

Va 1 y faltan 10

Hola a todos:

En algún post anterior, les pedía su ayuda para encontrar a viejas amistades de mi época en la secundaria. Pues hoy esa búsqueda ya rindió frutos, porque ya pude localizar y confirmar la identidad de una personita, y ahora que hicimos un pequeño recuento de la historia (o recuento de los daños, como quieran verlo u.u) concluímos que fuimos novios en ese tiempo, jeje...

Se trata de Elizabeth Quintero, con quien actualmente trato de ponerme al día.


Vaya que esto de la interne' es mucho asombrosa.

Saludos.

Modelos económicos explicados con vacas

Ahora si me dió un ataque de risa, resulta que en vano pasé muchos años estudiando (ejem... ¬_¬) Economía para que me terminaran de explicar todo el rollo con unas simples demostraciones, que acontinuación transcribo del blog de Eklectica:

Modelos económicos explicados con vacas

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche..

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con la plata compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ‘VacaMón’.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacas vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas…a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas..

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que Tienes muchas vacas. Les dicess que no tienes ninguna.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia’.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACIÓN NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena…!

CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.

CHILE
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a comer un asado de puta madre!!!

(Este es de mi autoría n_n)

MÉXICO
Tienes 2 vacas.
El Gobierno te pide que pagues impuestos por las vacas.
El trámite para pagar los impuestos es tan desesperante y engorroso, que decides regarlarle las vacas al Gobierno... ¡y aún así te hacen auditoría por evasión fiscal!


Saludos.

miércoles, 22 de julio de 2009

Respuesta a Andy

Hola Andy:

Ya estoy buscando tu pedido, a la brevedad te daré más info.

Saludos.

Tantas estrellas en el cielo...

Hola a todos:

Pues vaya que ahora si me ausenté un buen rato de mi querido blog, pero ha sido por justificadas razones que, al menos en esta ocasión no expondré, y que me tenían bastante ocupado.

Vaya que si han pasado muchas cosas durante este tiempo que no publiqué nada, como:

La muerte de Michael Jackson

En lo personal si me dolió su muerte, no al grado de querer cortarme las venas con galletas de animalitos ni nada parecido, pero si fue, como lo dije, una pérdida importante.
Crecí escuchando su música e incluso, muy pocos saben este dato de mi, me aprendía las coreografías, por lo que antes era muy buen bailarín... ahora sólo bailo lo estrictamente necesario.
La cuestión es que, una parte de mi niñez murió con la muerte del rey del pop y que, dicho sea de paso, nunca volverá a ser lo mismo.

Descanse en paz y ¡larga vida al rey!

La nueva película de Harry Potter

Ya fui a verla y está genial, aunque creo que se enfocaron demasiado en el romance de los protagonistas y menos en la pelea con el maloso de la película, que por lo que entiendo, habrá una película más de este grandioso mago.

Nuevas personas en mi vida

Durante todo este tiempo he conocido a muchas personas, unas a las que siempre quise conocer y otras a las que tuve que conocer a huevo, pero en fin, todo es experiencia.


Pues creo que no hay más cosas que contar, trataré de actualizar seguido.

Saludos.

domingo, 19 de abril de 2009

Webonex

Que tal:

Hoy he agregado un nuevo link fijo, es el blog/foro de mi buen amigo Mike.


Saludos.

sábado, 18 de abril de 2009

Dragon Ball Evolution

Hola a todos:

La verdad he descuidado este changarro por mucho tiempo, pero en serio ha sido "el precio sombra" que tengo que pagar para lograr algunas metas a corto y mediano plazo.

Como buen fan del Anime, Manga, J-Pop, Live-Action, Doramas y más formas de expresión de la cultura nipona, me veo en la penosa necesidad de criticar la cinta que lleva por nombre el mismo que el título de este post, y que desde ahora lo anuncio está de la berch:

Dragon Ball Evolution


Sinceramente, me vi escéptico desde que supe de este proyecto y más por el hecho de ser un producto "hollywoodense", que como todos sabemos, los gringos se caracterizan por comprar licencias orientales (japonesas, coranas y chinas principalmente) y hacer remakes de dichas cintas o bien, como el caso de hoy, y romperles su madre haciendo puras pendejadas con la licencia... o bien (si tenemos suerte), hacer historias "alternas" de dichas licencias.



Y aqui hago un paréntesis; cuando digo alternas me refiero al hecho de que yo al menos entiendo esta película como una historia alterna de Dragon Ball y de cómo la pendejez gabacha logra concebir el concepto Dragon Ball. Digo, no es como Sadamato-sama que entre su debraye tuvo que rehacer los 2 últimos episodios de Evangelion porque estaba tan cabrón su desmadre que nadie le entendió.
De esta forma, los gringos "re-hicieron" Dragon Ball de tal forma que nadie lograra entenderlo... casi casi, al puro estilo de Uwe Bowl y las licencias de los juegos de SEGA, pero eso es harina de otro costal.



Entonce mi querido lector, yo espero que usted tome esta cinta como un Elseworld al estilo DC Comics, y no como parte de la historia oficial y lineal de Dragon Ball.

Fin de paréntsis.

Después de presentarles los antecedentes, vayamos a los hechos, y aqui la pregunta obligada y mórbida es:

¿qué tan pinche está la película?

La respuesta es: más de lo que te puedes imaginar.

Y no hablo a lo pendejo, por desgracia ya la vi (advierto que se incluyen spoilers) y aqui van más o menos el lado flaco de DBE.

LA HISTORIA

Se supone que desde tiempos remotos, las fuerzas del bien y el mal han estado en pugna (¡qué original y qué raro, ¿no?!), entonces los güenos para detener a Piccolo, el wey que pone el desorden en la Tierra, tienen que encerrarlo en una vasija, con una técnica conocida como el Mafuba.



Total que después de muchos años Piccolo se libera de dicha vasija y con ayuda de su achichincla, Mai (personaje sacado de la manga y no del manga original, pero que bien sirve para dar fanservice al espectador, porque la neta está re-güenona) intenta conseguir las 7 esferas del dragón y conseguir su propósito de vengarse de los humanos por haberlo encerrado.



Para esto, Gokú es un adolecente con problemas en la escuela, incluídos los de amor... osea, no mamaen, Gokú jamás se interesó por el sexo opuesto y ni siquiera se hubiera casado a no ser que ChiChi, en la historia original, le hubiera propuesto matrimonio y el zonzo de Gokú acepta pensando que le iban a dar comida.

Vaya, es una chingadera eso de querer igualar al sólo-mis-chicharrones-truenan del Gokú con un pendejete estudiante común y corriente típico americano... como lo dije, son chingaderas.

Pero lo que le sigue está más cabrón, ahora resulta que ChiChi creció junto a Gokú desde niño pero como ella está bien sabrosa y Gokú bien wey, ella se junta con los más freskies de la escuela (que dicho sea de paso, esas escenas fueron las que se filmaron en México) y Gokú muere de amor por ChiChi.

Total, que Piccolo al lado de Mai llegan a casa de Gohan, abuelo adoptivo de Gokú, quien por cierto, lo ha entrado 2-2 y en la película nunca le dió su nube voladora ni el báculo sagrado que posteriormente se le ve a Roshi (quizá lo ganó en una apuesta o se lo robó, quien sabe, todo puede ser con los gringos) buscando la esfera del dragón de cuatro estrellas y al no encontrarla, desmadran la casa del abuelo de Gokú matándolo de paso.

Gokú presiente que hay pedos en su casa y regresa, pero ¡oh sorpresa! ya le habían dado chicharron a su abuelo. En eso entra a escena otra mami-rikis: Bulma, a quien le habían dado baje con la esfera del dragón de cinco estrellas una noche antes. Bulma se quería echar a Gokú pensando que era el ladrón, pero después de aclarar el asuntacho se hacen cuatitos y deciden ir juntos a buscar a Roshi y posteriormente las esferas del dragón.

Total que en el camino a pelear con Piccolo se les une Yamcha, un malandrín de poca monta y ChiChi casi al final.

En la pelea con Piccolo, Roshi muere intentando hacer el Mafuba pero falla, Gokú es quien le da matarili a Piccolo, pero parece que sobrevive y habrá secuela porque hay una escena al final de la película donde se ve a una mujer (a la que casi mata Mai pero Piccolo se lo impide) curando las heridas de Piccolo.



Asi está el show con DBE, ahora vamos a desmenuzar el pollito.

LOS PERSONAJES

GOKÚ / OZARU
La verdad me decepcionó muchísimo este personaje, nada que ver con el Gokú que conocemos, seguro de sí mismo, fuerte y extremadamente caricaturesco. El Gokú que nos presentan es un wey x, uno entre tantos salvo que llegó en un meteorito, último hijo de Krypt... ah no, ese es Clark Kent, perdón.

Cabe mencionar que Gokú tiene su alter-ego: Ozaru. Osea, esto si está de la chingada, Gokú cuando tiene su cola y ve la luna llena se transforma en Ozaru, un mono gigantesco cuyo poder destructivo es casi imparable. Pero en la cinta, Ozaru es el sirviente de Piccolo... como que no va.
En resumen, Gokú es un escuincle debilucho, tonto y loser, sólo al final, saca la casta.

GOHAN
Otro wey x, osea, quesque entrenaba a Gokú pero nunca le enseñó lo más importante: cómo conquistar chicas... es una reveranda mamada. Estos pinches gringos, ni a los muertos respetan.

BULMA
Una mami-rikis bastante despierta, pero que desde mi punto de vista, le falto punch a su personaje. Además, Capsule Corp. tiene la tecnología suficiente como para mandar weyes a otras galaxias y me salen con la pendejada que su vehículo es una moto todo terreno, cuando en la serie original no conocen los autos con ruedas.
Aunque es bastante divertido su personaje, se queda corto.

ROSHI
Este wey está cagadísimo, primero porque sigue siendo igual de ecchi que el original (osea, pervertido por si no captaron) y segundo, porque su casa está de la berch, nada que ver con la Kame House en una isla.
Gracias a Roshi, Gokú aprende a enfocar su Ki y a ejecutar el Kame-hame-ha, bastante pitero pero lo hace.

CHICHI
La eterna enamorada de Gokú, este es quizá el único personaje que se apega al original, ya que desde niña siempre practicó artes marciales y de hecho, así fue como conoció a Gokú.
Bastante interesante.

PICCOLO
Otro wey que ni al caso. Si bien en la cinta se hablan de los Nameks, como que no hay mucha referencia al tema. Además, se supone que Piccolo es el sama de la Tierra (DIOS pa' los cuates) y no tiene necesidad de hacer uso de tecnología para clonarse, aqui se confundieron de personaje, creo que la referencia es hacia Cell, pero sin nave voladora, jeje.

MAI
Otro personaje de relleno, pero con los que tiene es más que suficiente. Osea, aqui si no entendí, si se supone que Piccolo es todopoderoso, ¿cómo pa' qué chingados quiere a alguien que vaya por la tortas?


Además de todo esto, hay como "huecos" en la historia, pero también se hace alusión a cosas que sólo los conocedores de Dragon Ball conocen, como el hecho de que Roshi, supuestamente, acude con Mutaito, quien fuera en algún momento su maestro, para que le haga una vasija con la cual poder encerrar a Piccolo nuevamente.

En fin, personalmente no me gustó la cinta por todo lo expuesto, y además de eso, porque los gringos siempre que pueden destrozan licencias de series exitosas, con tal de adaptarlas a sus estupidas creencias y costumbres.

Un mega tache para esta película. Si ya la viste, que pena me das y si no lo has hecho, ni lo hagas, mejor bájala de internet y sacia ese morbo y descubre que tan pinche está.

Pero como no quiero ser pesimista en todo, les dejaré algunas imágenes interesantes. Las primeras son del juego para PSP de la película. Las gráficas se ven medio chafas y no sé de que va la historia.











Las segundas es un pack de imágenes de Emmy Rossum, la actriz que le da vida a Bulma.

[Actrices]
Emmy Rossum








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Saludos.