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naguru @ game-bit.com
Windows Live Messenger
naguru @ game-bit.com
Teléfono Móvil
Telcel
+52 55 1338 3067 - (si vives en México, quita el +52 y pon 044)
Movistar
+52 55 2059 9279 - (si vives en México, quita el +52 y pon 044)
Saludos.
lunes, 27 de octubre de 2008
Windows Mobile 6 - WWE
Windows Mobile 6
Para todos los que lo pidieron, aqui está la actualización a Windows Mobile 6 (versión WWE, es decir, World Wide English). Se puede utilizar en cualquier PDA ya que es una actualización genérica.
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Tamaño: 58.3 MB
Compatible con S.O. : Desde Pocket PC2002
Web Oficial: N/A
Comprimido con: Winrar 3.80 beta 4
Contraseña: awiwi
Saludos.
Para todos los que lo pidieron, aqui está la actualización a Windows Mobile 6 (versión WWE, es decir, World Wide English). Se puede utilizar en cualquier PDA ya que es una actualización genérica.
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Saludos.
Resco Pocket Radio 1.70
Resco Pocket Radio 1.70
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Saludos.
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Saludos.
Resco Photo Viewer Pro 6.32
Resco Photo Viewer Pro 6.32
Excelente gestor de imágenes; puedes crear álbums personalizados, asi como visualizar tus fotos como si fueran diapositivas.
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Compatible con S.O. : Pocket PC2002, Pocket PC2003, Pocket PC2003SE, WM2005
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Comprimido con: Winrar 3.80 beta 4
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Saludos.
Excelente gestor de imágenes; puedes crear álbums personalizados, asi como visualizar tus fotos como si fueran diapositivas.
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Saludos.
Resco Keyboard PRO v4.35
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Saludos.
Programas Pocket PC
Hola a todos:
Aqui iré agregando una lista de programas y utiliades para sus Pocket PC. Espero que estas aportaciones les ayuden.
Saludos.
Aqui iré agregando una lista de programas y utiliades para sus Pocket PC. Espero que estas aportaciones les ayuden.
HiCalc - Your Trusted Calculator 2.5
Resco Keyboard PRO v4.35
Resco Photo Viewer Pro 6.32
Resco Pocket Radio 1.70
Windows Mobile 6 - WWE
Saludos.
HiCalc - Your Trusted Calculator 2.5
HiCalc - Your Trusted Calculator 2.5
Potente calculadora con capacidades ecuacionales. Las matemáticas, estadística y demás ciencias exactas te harán los mandados con este programita.
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Nombre de Archivo: hc25.rar
Tamaño: 2.69 MB
Compatible con S.O. : Desde Pocket PC2002
Web Oficial: PPCLINK
Comprimido con: Winrar 3.80 beta 4
Contraseña: awiwi
Saludos.
Potente calculadora con capacidades ecuacionales. Las matemáticas, estadística y demás ciencias exactas te harán los mandados con este programita.
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sábado, 25 de octubre de 2008
Un poco de humor
Hola a todos:
Aqui los dejo con un poco de humor para descansar del estrés de la semana.
Por que es mejor ser hombre
67 razones por las que es mejor ser hombre:
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te afanan.
10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera llena de pendejadas a todas partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu! apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta $10.000 (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos d! e otras personas.
35. Piensas sobre sexo el 90 por cient! o de vec es cuando te despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. "Jugar" antes del sexo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas a! biertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
57. No tienes que decir que "te vas a refrescar" para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que "has cambiado mucho".
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase "¡A la mierda!".
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estás de ánimo".
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas porno están diseñadas ! para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños! y anive rsarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra... ¡al menos en teoría!
Un préstamo muy bueno
Samuel llega al Banco Central con su BMW de 80.000 dólares; apenas entra sale el gerente a recibirlo pues es el cliente más importante del banco.
"Si, señor Samuel, ¿qué desea?" pregunta el gerente con entusiasmo.
"Necesito un prestamo."
"Pero no lo puedo creer, con todo el dinero que tiene en depósito."
"No importa, necesito el préstamo o me llevo la plata a otro banco.
"Noo por favor señor Samuel, usted dirá cuanto necesita."
"Necesito que me prestes un dolar por un mes."
El gerente lo mira extrañado: "¡Un dolar!"
"Sí, un dolar. ¡Si no, retiro todo el dinero y me voy a otro banco!"
"Está bien, no se me enoje señor samuel, vamos a hacer los papeles y ya puede pasar por caja."
"El interés es 3% ¿no? así que te tengo que devolver 1,03 dólares ¿verdad? Bueno, pues quiero que me tomes el BMW en garantía por un mes hasta que devuelva el préstamo."
"Pero no hac! e falta", dice el gerente.
"Nada. Me tomas el BMW o me enojo."
"No no, está bien. Déjelo en la cochera del banco en el segundo piso, y lo viene a buscar el mes entrante."
Sale Samuel contento del Banco y llama por el celular a su esposa; Rebeca, sabes que ya podemos hacer ese viaje a Europa; conseguí cochera barata a 1,03 dólares todo el mes.
Saludos.
Aqui los dejo con un poco de humor para descansar del estrés de la semana.
Por que es mejor ser hombre
67 razones por las que es mejor ser hombre:
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te afanan.
10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera llena de pendejadas a todas partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu! apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta $10.000 (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos d! e otras personas.
35. Piensas sobre sexo el 90 por cient! o de vec es cuando te despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. "Jugar" antes del sexo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo".
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas a! biertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
57. No tienes que decir que "te vas a refrescar" para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que "has cambiado mucho".
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase "¡A la mierda!".
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no estás de ánimo".
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas porno están diseñadas ! para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños! y anive rsarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra... ¡al menos en teoría!
Un préstamo muy bueno
Samuel llega al Banco Central con su BMW de 80.000 dólares; apenas entra sale el gerente a recibirlo pues es el cliente más importante del banco.
"Si, señor Samuel, ¿qué desea?" pregunta el gerente con entusiasmo.
"Necesito un prestamo."
"Pero no lo puedo creer, con todo el dinero que tiene en depósito."
"No importa, necesito el préstamo o me llevo la plata a otro banco.
"Noo por favor señor Samuel, usted dirá cuanto necesita."
"Necesito que me prestes un dolar por un mes."
El gerente lo mira extrañado: "¡Un dolar!"
"Sí, un dolar. ¡Si no, retiro todo el dinero y me voy a otro banco!"
"Está bien, no se me enoje señor samuel, vamos a hacer los papeles y ya puede pasar por caja."
"El interés es 3% ¿no? así que te tengo que devolver 1,03 dólares ¿verdad? Bueno, pues quiero que me tomes el BMW en garantía por un mes hasta que devuelva el préstamo."
"Pero no hac! e falta", dice el gerente.
"Nada. Me tomas el BMW o me enojo."
"No no, está bien. Déjelo en la cochera del banco en el segundo piso, y lo viene a buscar el mes entrante."
Sale Samuel contento del Banco y llama por el celular a su esposa; Rebeca, sabes que ya podemos hacer ese viaje a Europa; conseguí cochera barata a 1,03 dólares todo el mes.
Saludos.
miércoles, 22 de octubre de 2008
Ya se acerca Halloween
Hola a todos:
Las siguientes imágenes me llegaron por correo electrónico y simplemente me encantaron, son muy graciosas, juzguen por ustedes mismos.
(Esta primera imagen me impactó)
Y ustedes, ¿disfrazan a sus mascotas?
Saludos
Las siguientes imágenes me llegaron por correo electrónico y simplemente me encantaron, son muy graciosas, juzguen por ustedes mismos.
(Esta primera imagen me impactó)
Y ustedes, ¿disfrazan a sus mascotas?
Saludos
Napoleón y Ebrard
Un poco de cultura siempre viene bien asi que disfrútenlo:
Saludos.
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante porque, si resultaba herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Marcelo Ebrard utiliza siempre un pantalón café.
Saludos.
Sexy o No
Con el anterior post, recordé que tenía cuenta en esta página, si quieres ver mi foto y rankearla, haz clic en el siguiente enlace:
Saludos.
P.D.
No seas ojaldras y pongan una buena calificación xD.
Saludos.
P.D.
No seas ojaldras y pongan una buena calificación xD.
Respuesta a Catita
Hace mucho, mucho, muuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo escribí un post sobre el programa SAS, es una chachara para correr modelos econométricos.
La cuestión es que acabo de recibir una respuesta de una persona de nombre Catita (o eso puso), la respuesta la transcribo a continuación:
No se a qué te refieres con burlarme, lo reconozco si lo hago pero en este caso no fue asi. Te agradezco que leas mi blog y en efecto, ya tenía tiempo de no escribi tonterías, pero ahora como que me dieron ganas nuevamente de hacerlo.
Asi que, ¿a qué te refieres con eso de "compartir un pokito con tus seguidores"? Deseas que ponga links de descarga, que hable sobre ciertos temas, o que ponga fotos mias desnudo... tu pide, yo veré si lo hago o no xD.
Saludos.
La cuestión es que acabo de recibir una respuesta de una persona de nombre Catita (o eso puso), la respuesta la transcribo a continuación:
catita dijo...
Así como te burlas de los economistas de haber conseguido esta herramienta sin gastar un solo peso, deberias compartir un pokito con tus seguidores, se que no habia escrito antes, pero siempre leo tu blog.
No se a qué te refieres con burlarme, lo reconozco si lo hago pero en este caso no fue asi. Te agradezco que leas mi blog y en efecto, ya tenía tiempo de no escribi tonterías, pero ahora como que me dieron ganas nuevamente de hacerlo.
Asi que, ¿a qué te refieres con eso de "compartir un pokito con tus seguidores"? Deseas que ponga links de descarga, que hable sobre ciertos temas, o que ponga fotos mias desnudo... tu pide, yo veré si lo hago o no xD.
Saludos.
martes, 21 de octubre de 2008
Nueva forma de estafar con celular
Hola a todos:
Esto me acaba de llegar por correo y la verdad no sé que tan cierto sea, de cualquier forma lo comparto ocn todos ustedes, nunca está de más estar prevenidos.
> ROBO A SALDO DE CELULARES
> >
> > Por favor circular entre los conocidos y compañeros
> de trabajo.
> >
> > ALERTA UTILIZACION TELÉFONOS CELULARES
> >
> > De interés para todos los usuarios de móviles. El
> ultimo fraude en telefonía Móvil ya esta en la calle. Se
> trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro
> bolsillo. El hecho ya se ha confirmado por las propias
> compañías de telefonía móvil
> > Los consejos que se dan a continuación evitaran que
> seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad
> fraudulenta:
> >
> > 1º- Si recibes una llamada en tu celular y en la
> pantalla aparece : INVIABLE!! con DOS signos de exclamación
> ('!!'): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES
> RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y
> después borra directamente la llamada perdida. Con este
> método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de
> tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
> >
> > 2º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote
> que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749
> BORRARLO DIRECTAMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se
> duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu
> número.
> > Naturalmente a tu cargo. ESTO LO HACEN DESDE LA
> CÁRCEL , TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CREDITO EN
> SUS TELEFONOS CELULARES.
> > Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala,
> por lo que te ruego que esta información la hagas extensiva
> a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un
> teléfono celular.
Como pueden darse cuenta, esto es algo muy serio. SImplemente tengan precaución de a quien le dan su número de celular.
Saludos.
Esto me acaba de llegar por correo y la verdad no sé que tan cierto sea, de cualquier forma lo comparto ocn todos ustedes, nunca está de más estar prevenidos.
> ROBO A SALDO DE CELULARES
> >
> > Por favor circular entre los conocidos y compañeros
> de trabajo.
> >
> > ALERTA UTILIZACION TELÉFONOS CELULARES
> >
> > De interés para todos los usuarios de móviles. El
> ultimo fraude en telefonía Móvil ya esta en la calle. Se
> trata de un fraude que puede perjudicar seriamente nuestro
> bolsillo. El hecho ya se ha confirmado por las propias
> compañías de telefonía móvil
> > Los consejos que se dan a continuación evitaran que
> seamos las víctimas propiciatorias de esta actividad
> fraudulenta:
> >
> > 1º- Si recibes una llamada en tu celular y en la
> pantalla aparece : INVIABLE!! con DOS signos de exclamación
> ('!!'): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES
> RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y
> después borra directamente la llamada perdida. Con este
> método se accede al código de tu tarjeta SIM (el alma de
> tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
> >
> > 2º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote
> que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749
> BORRARLO DIRECTAMENTE. Si llamas, tu tarjeta SIM se
> duplicará y desde ese momento podrían llamar desde tu
> número.
> > Naturalmente a tu cargo. ESTO LO HACEN DESDE LA
> CÁRCEL , TODOS LOS EXTORSIONADORES, PARA TENER CREDITO EN
> SUS TELEFONOS CELULARES.
> > Este tipo de estafa se esta produciendo a gran escala,
> por lo que te ruego que esta información la hagas extensiva
> a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un
> teléfono celular.
Como pueden darse cuenta, esto es algo muy serio. SImplemente tengan precaución de a quien le dan su número de celular.
Saludos.
domingo, 19 de octubre de 2008
jueves, 16 de octubre de 2008
Awiwi está de regreso
Hola a todos:
Me he mantenido ausente durante mucho tiempo en este blog y mi participación no ha sido consecutiva. Trataré de enmendar la situación.
Por fin encontré un theme que me gusta y me siento cómodo, quizá deba cambiar la imagen del header, pero eso será después, por lo pronto ya tengo todo listo para seguir escribiendo.
Saludos.
P.D.
Como podrán darse cuenta, he perdido todo el contenido de las diferentes secciones de mi blog, si tu estabas en algún link o recuerdas contenido del mismo, por favor, házmelo saber ya sea por messenger o email, gracias.
Me he mantenido ausente durante mucho tiempo en este blog y mi participación no ha sido consecutiva. Trataré de enmendar la situación.
Por fin encontré un theme que me gusta y me siento cómodo, quizá deba cambiar la imagen del header, pero eso será después, por lo pronto ya tengo todo listo para seguir escribiendo.
Saludos.
P.D.
Como podrán darse cuenta, he perdido todo el contenido de las diferentes secciones de mi blog, si tu estabas en algún link o recuerdas contenido del mismo, por favor, házmelo saber ya sea por messenger o email, gracias.
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