Hola gentes:
Por cortesía de mi amiga Asami-san, ahora les traigo los lyrics del último disco de Ayumi Hamasaki traducidos al español, espero que les gusten.
AYUMI HAMASAKI
"My Story" (Mi Historia)
Tema Nro.1 -INTRO DEL CD- Catcher In The Light :
Si sólo lo miras, nunca lo cogerás.
Si sólo lo miras, nunca será tuyo.
Tema Nro.2 About You (Sobre Ti)
Seguro que todos tenemos una zona oscura
Escondida en algún lugar del corazón
Algunas veces les impide
Vivir como quisieran.
(son las cuatro de la mañana…)
No podemos imaginarnos el dolor de otro
Es duro para nosotros compartirlo
Pero si me encuentro a alguien
Con quien de verdad me quiero enfrentar
No quiero sentir miedo
Cerraste tu corazón de golpe
Y perdiste la llave para abrirlo
Hace mucho tiempo
Así que por favor, dime
Exactamente lo que sientes
Sólo con palabras normales
Sólo con expresiones corrientes
Por favor, déjame oirte
Da tanto miedo creer
En lo que es invisible y no tiene forma
Pero si tú lo puedes hacer
¿No sientes que es maravilloso?
Incluso en mitad de una ciudad tan gris
Donde es díficil abrazaros
No te rías tan débilmente
Con una mirada de resignación
Como si dijeras “Así es la vida”
(*) ¿Dónde está la persona
Que puede coger lo que quiera
Sin hacer ningún sacrificio?
¿Lo ves?
Tú tienes lo que tanto tiempo he querido
Lo que perdí y nunca lo volveré a tener
Por mucho que lo desee
Cerraste tu corazón de golpe
Y perdiste la llave para abrirlo
Hace mucho tiempo
Así que por favor, dime
Exactamente lo que sientes
Sólo con palabras normales
Y con expresiones corrientes
(*) repetir
Es algo que me deslumbra
TEMA Nro.3 GAME (Juego)
Poco a poco el calor que dejaste en mí se va perdiendo
Y tú te vas perdiendo, como ese calor...
Si se va completamente, ¿qué significará mi cuerpo?
Atrapada por diferentes impulsos, estoy perdida en un laberinto sin salida
La realidad pasa ante mis ojos y me urge encontrar el camino hacia la salida
Pero no puedo dejar este sitio, ¡qué extraño!
Puedo tomarme esto mejor mañana
Como si nada hubiese pasado
Siempre he actuado así
Pero este juego no puedo controlarlo como yo quiero
En el momento en que yo diga algo
Puede que todo se deslice por mis dedos, como la arena
Así que sólo quiero que todo pase tranquilamente
(*) No necesito compromisos que no sé cuando dejarán de serlo que probablemente mañana habré olvidado
He hecho este juego más largo de lo habitual
No hay problema, podré encontrar otro
(+) repetir
(*) repetir
Por favor, dime que este dolor es realmente una ilusión
Por favor, dime que no soy yo misma en estos momentos
Por favor… si no, volveré a anhelar tu calor.
Tema Nro.4 My name’s WOMEN (Mi Nombre es MUJER)
Me gustan las cosas que brillan y las cosas bonitas
Tanto como antes
Pero ser “guay” y “dura”
Se ha convertido en lo más importante últimamente
(*) ¿Ves? Los tiempos han cambiado mucho
Pero, ¿por qué sigo oyendo palabras como “Las lágrimas son el arma de las mujeres”?
(**) No lloramos fácilmente
No estamos siempre coqueteando
No somos muñecas
A las que sólo se las viste
(***) Tenemos nuestro lado débil
No estamos siempre sonriendo
No olvidéis
Que no existimos para vuestra conveniencia
Aunque es seguro
Que algunas noches sufrimos en nuestro interior
Quizás sea verdad
Que cuanto más dolor sientes
Más amable y fuerte serás
(****) ¿Crees que lo podéis controlar todo
Con una mirada?
No somos muñecas Que sólo soñamos
(*****) ¿Crees que nos podéis engañar
Con una mirada de aprobación? Recordad
Que no somos seres tan simples
(*) repetir
(**) repetir
(***) repetir
(****) repetir
(*****) repetir
Tema Nro.5 -INTERLUDIO- Wonderland (Pais de las Maravillas)
Tema Nro.6 Liar (Mentirosa)
Tirando los días sin hacer nada productivo
Estaba “intoxicada” de sentimientos divertidos
El primer beso, varios eventos
Algunas veces me volvía demasiado posesiva
(*) Lo único que podía hacer en aquel entonces era
Intentar con todas mis fuerzas volver la espalda al amor
Quizás conocí antes de tiempo
El bajón que te da cuando pasa la felicidad.
“Comportarse como el resto es lo mejor”
Esa ilusión era demasiado simple y superficial.
(**) Lo último que vi de ti fue tu espalda; esa imagen aun la tengo en mi retina
¿Cuánto debería esperar para que me libere?
“Cuanto más me quieres, más me duele No amo… más”
(*) repetir
(**) repetir
Tema Nro.7 HOPE or PAIN (Esperanza o Dolor)
¿Qué estoy esperando?
Cada vez que suena el teléfono
Tiemblo
Mi corazón da un brinco
Pero pronto me dejo caer con un suspiro
¿Cuántas veces más haré lo mismo?
¿Hasta cuándo voy a creer en las palabras “cualquier otro día”
Que nunca llegan?
Es mejor olvidar
Pensando que lo que he estado soñando un tiempo
Aunque se muy bien
Que un milagro nunca ocurrirá
Aunque lo sé muy bien
Siento mucho que aquel día te dijera de golpe
Que todo se había vuelto confuso de repente
La última vez que vi tus lágrimas
Aun se aferra a mi memoria
¿por qué no podía creerte
Si estabas justo delante de mi?
¿Ves?
Debe haber sido suficientemente bueno
Haber amado sólo a eso
Casi torpemente
Me pregunto si podría dejar
Algo para ti
Cuando el tiempo pase
¿Qué me quedará?
¿Mi corazón esperando un milagro?
¿O solo…?
¿Una cicatriz?
Tema Nro8. HAPPY ENDING (Final Feliz)
Hay muchas estrellas
Como para rellenar el hueco entre las espesas nubes
Están brillando como una oración
Casi como un grito
Y mi pecho esta encogido
Espero que la mañana llegue para mi pronto
Antes de que no pueda esconder mi debilidad
(*) Es extraño que me sienta tan sola por la noche
Sólo porque tú no estás aquí
Después de cuántas veces
De cometer un pecado así
¿Seré inhumana?
¿Seré invisible a todo el mundo?
No hay nada que quiera en un sitio como este
En el que caí y del que escapé
Arranco los sentimientos de mi corazón
Y pego una sonrisa en la máscara
Por favor, sácame de aquí
Antes de que todo se convierta un recuerdo
(**) Creía que conocía el significado del amor al menos un poco
Tras conocerte
Si puedo terminar mi penitencia algún día
Si soy perdonada algún día…
Pero no tengo derecho después de todo esto
Para definir la felicidad
(*) Repetir
(**) Repetir
Bueno, sé mejor que nadie
Que un final feliz nunca concuerda conmigo
Tema Nro.9 Moments (Momentos)
Tu corazón empezó a quemarse, y había ya olor a quemado
Era el final de tu sueño, y el comienzo de todo
Lo que adorabas lo veías bello
Se volvía más vistoso porque no podías alcanzarlo
Los trozos de tu sueño roto
Se clavaron en tu corazón
Dejando un dolor
Que no debería olvidar nunca
* Si mi vida fuese pasajera como la de una flor estaría abierta a tu lado y tras ver tu sonrisa me marchitaría, tranquilamente
¿Cómo fue el sitio que viste
Cuando fuiste arrojado a un abismo de desesperación?
Tu corazón, desnudo, no sabe donde ir
Y punzantes espinas crecen a su alrededor
Por miedo a ser tocado
** Si pudiese volar como un pájaro iría hacia ti y te ofrecería mi ala a tu herida espalda
Repetir *
Repetir **
Si pudiese volar como el viento
te alcanzaría
si pudiese brillar como la luna seguiría brillando sobre ti
Sería cualquier cosa
Si puedo hacer que no sientas miedo
Tema Nro.10 Walking Pround (Caminando Orgullosa)
Mis labios contaron una mentira
Por una razón sin importancia
Supongo que no era por nadie más
Era sólo para protegerme
Cuando no estaba pensando en nada
Cuando me di cuenta, estaba atrapada y sin salida
Entre tantas mentiras
(*) El cielo al que miraba era bonito
Pensé en ti
Deseé poder andar con pasos firmes
Mirando la frente, como tú.
Pero escapé de la realidad
Escapé de todo el dolor
Me dije a mi misma: “Me convertiré en mi ideal algún día
Aunque esté lejos de ella ahora”
Después de esas excusas, mis ojos se abrieron
Lo único que podía hacer era vivir el presente.
(**) ¿Te llega esta voz?
¿Te llega al corazón?
Sigo caminando
Mirando a tu espalda como una guía para vivir
(*) Repetir
(**) Repetir
Tema Nro.11 CAROLS (Canción de Navidad)
¿Recuerdas, incluso ahora, el día que nos conocimos?
Parecías abatido, estabas cabizbajo
Y tus ojos miraban a otra parte
Me pregunto cómo esa forma de ser me ha llegado a gustar tanto
Me siento un poco nostálgica
¿no crees?
Mucho tiempo ha pasado desde entonces
Muy rápido
(*) Cuando la nieve blanca cubra la ciudad
Déjame estar a tu lado
Aunque puede que te moleste
una y otra vez
Hablamos toda la noche sobre nuestros planes
Creía que eran abrumadores
Y preciosos
Los ojos se me llenan de lágrimas
al pensar que sería bonito
que pudiese perdonar mi pasado algún día
(**) Cuando la blanca nieve se deshaga
Y la ciudad se llene de vida y de color
Quiero que estés cerca
De mi corazón
Los días en los que no logramos entendernos y nos separamos
Los días de lágrimas, los días de sonrisas,
Pase lo que pase y te encuentres como te encuentres
Siempre te aceptaré
(*) Repetir
(**) Repetir
Tema Nro.12 -INTERLUDIO- Kaleidoscope (Caleidoscopio)
Tema Nro.13 INSPIRE (Inspira)
Sonriendo de forma adecuada para cada ocasión
Diciendo las palabras correctas
La mente se me apaga
Ha llegado la hora de dejar de aparentar que no me afecta nada
* Nadie puede vivir solo
Nadie puede vivir sin amor
Aunque son cosas que das por supuestas
Ahora lo siento más que nunca
** Maldices esta era
Pero , ¿qué excusa tienes?
¿Ves? Hablar de amor o de ilusion
No es malo en absoluto
¿Para quién son las palabras?
¿Para qué se hace esto?
¿Cuál es el significado de la vida?
Si hay respuestas definitivas, ¿no crees que sería demasiado aburrido?
*** No tengo que dudar más
Sé lo que quiero proteger
Es demasiado tarde para dar la vuelta
Lo sé muy bien
**** Sí, levántate una y otra vez
Si hay una pared, podemos atravesarla
¿No crees que nuestra vida sólo acaba de empezar?
Mientras haya un camino, podemos abrir la puerta
Repetir
*
**
***
****
Tema Nro.14 HONEY (Cariño)
En los días en los que parece que todo va mal
Que todo ocurre en el momento más inoportuno
Y que casi me odio a mi misma
Pierdo la compostura
Y me cuesta ser amable con los demás
Y me deprimo
(*) Podría herir
A la persona que más quiero
En momentos como ese (osease, esto iría al principio de todo en un español NORMAL)
(**) Mi CIELO -Se puede traducir directamente por CARIÑO-
Tú estás siempre a mi lado
Tu eres vergonzosamente positivo
Y camina guiándome cogiéndome la mano
(***) (Mi ENCANTO) Tú estás siempre a mi lado
Sí, más cerca que cualquiera
Me conoces mejor que yo
Hay también días
En los que todo va tan bien
Que me quedo sin palabras
Y recuerdo tu perfil
Cuando llorabas junto a mi
Como si fuera tu problema
(****) (Mi LO QUE SEA) por favor, quédate a mi lado siempre
Que cuando mire hacia arriba, vea tu sonrisa
Que no ha cambiado en años.
(*****) (Mi ETC) por favor, quédate a mi lado siempre
Si, más cerca que nadie
Te conozco mejor que tú mismo.
(*) repetir
(**) repetir
(***) repetir
(****) repetir
(*****) repetir
Tema Nro.15 Replace (Reemplaza)
(*) Sigo cantando
Par que mi voz te llegue
(**) Te digo
Y me gustaría que
Tú se lo dijeras a alguien
“No estás solo”
Una vez, pensamos y hablamos
Sobre el lejano futuro
Ahora estamos en ese punto.
Teníamos nuestros sueños
En nuestra infancia
Ahora se están desplegando de forma surrealista antes nuestros ojos
Pero nunca olvido tu cara
Cuando me dijiste con firmeza
Con lágrimas en los ojos
Que nunca te abatirían
(***) Sigo cantando
Para que mi voz te alcance
Espero que sigas caminando sin desistir
Hasta que nos podamos ver de nuevo
Por favor, enséñame tu sonrisa de siempre entonces
Una cosa de la que me he percatado es
Que el camino seguirá siendo como antes
Cualquier viento que quiera detenernos
Bajo un cielo de cualquier color
Espero que tu sonrías
Dejo esta canción aquí
En vez de decir “adiós”
Espero que sigas caminando sin venirte abajo
Hasta el momento en el que nos podamos ver de nuevo
Incluso si algunas veces dejas caer una lágrima en secreto
(*) Repetir
Dejo esta canción aquí
En vez de decir “adiós”
Espero que sigas caminando sin venirte abajo
Hasta el momento en el que nos podamos ver de nuevo
(***) Repetir
(**) Repetir
Tema Nro.16 Winding Road (Camino Pedregoso)
Como un pájaro que olvidó volar
Yo olvidé cómo caminar
Y corrí y corrí
Ahora me vuelvo hacia el camino
que considero
Al mismo tiempo largo y corto
Si, este es el camino que escogí
(*) Las huellas que dejé atrás
Están borradas y con barro
Pero no las echo en cara nada
Estoy orgullosa de ellas desde el fondo de mi corazón
SI, este es el camino que escogí.
(*) repetir
No puedo ir por ahí como antes
No tengo tanto tacto
Pero una cosa que puedo decirte es
Que sigo este camino con la cabeza bien alta
Un pájaro que olvidó cómo volar
Podrá batir sus alas una vez más
Como yo pude empezar a caminar de nuevo
Tema Nro.17 Humming 7/4 (Tarareando 7/4)
Un extraño me pregunta con interés
¿Cómo veo el panorama desde aquí?
Yo respondo:
Es como tú piensas que es.
Porque no hay razón en explicarlo.
Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!
Voy a mi bola
Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!
Tarareando una canción
Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!
Si da igual si lloro o sonrío
Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!
Yo sonrío.
Preparo una respuesta que esperan
Pero
¿De qué sirve?
(Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!)
Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!
Puedes volar alto
Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!
Porque tienes alas
Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!
No debes tener miedo
Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!
Soy como tu
Lo que adoro es
Los sitios familiares
Incluso si no lo entiende nadie
Por favor, no niegues
Que este es mi sueño
Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!
Todos ARRIBA! A SALTAR todo el mundo!
viernes, 9 de diciembre de 2005
Y siguen las pinches cadenas
Parece ser que hay pesonas que no entienden que me caga el palo que me envíen cadenas, esto lo digo porque hace poco me llegaron como 20 cadenas juntas y 11 eran de una chava que tal parece no tiene otra cosa que hacer con su vida más que enviar pinches cadenas.
Supongo que tendré que cambiar de correo de hotmail, lo bueno es que no se sabe ninguno de mis correos personales, si gran ayuda...
Pero bueno, uno de los correos que me llegó está, hasta cierto punto, interesante. Son una serie de preguntas medio pendejas pero que si uno las analiza bajo los efectos de algún enervante, estupefaciente, alcohol o droga, puede convertirse en todo un tema de controversia.
A continuación las preguntas:
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un perdiodico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
Supongo que tendré que cambiar de correo de hotmail, lo bueno es que no se sabe ninguno de mis correos personales, si gran ayuda...
Pero bueno, uno de los correos que me llegó está, hasta cierto punto, interesante. Son una serie de preguntas medio pendejas pero que si uno las analiza bajo los efectos de algún enervante, estupefaciente, alcohol o droga, puede convertirse en todo un tema de controversia.
A continuación las preguntas:
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un perdiodico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
La nostalgia
Mientras buscaba las fotos del post anterior, me encontré unos archivos flash que guardé hace mucho, mucho tiempo, y quiero compartirlos con ustedes.
Véanlos y luego me dicen si les gustaron, ¿vale?
Pretty Boy 2
Cat's Song
Britney Spear's Breast
Los archivos los subí a MegaUpload, sólo deben esperar aproximadamente 1 minuto y el link para descargar el flash aparecerá.
Véanlos y luego me dicen si les gustaron, ¿vale?
Pretty Boy 2
Cat's Song
Britney Spear's Breast
Los archivos los subí a MegaUpload, sólo deben esperar aproximadamente 1 minuto y el link para descargar el flash aparecerá.
jueves, 8 de diciembre de 2005
Veo gente muerta...
Que onda chavales:
Pues hoy tuve un encuentro afortunado, pues resulta que se conectó un amigo de cuando trabajaba en PPC (y no, no significa pinches putos culeros, no no no...), se trata de mi amigo Jahaziel.
Pues hoy tuve un encuentro afortunado, pues resulta que se conectó un amigo de cuando trabajaba en PPC (y no, no significa pinches putos culeros, no no no...), se trata de mi amigo Jahaziel.
Ésta cabrón es otro pedo, muy buena onda, muy desmadroso, muy chido, en general una buena persona (aunque él diga lo contrario). Me da gusto saber que ya eres ua persona de bien wey, sigue así y échale ganas a la chamba.
(Aqui con su clásica expresión: "¿me lo tiro o no me lo tiro?")
(Ésta es una foto muy especial: aqui mi mejor amigo con la niña que alguna vez fue el amor de mi vida Ny)
Por cierto, saludos a toda la banda PPC, si todavía siguen vivos les mando saludos.
martes, 6 de diciembre de 2005
¡Oh, holly shit!
"Santas bati-cacas" diría Robin al leer el siguiente mensaje.
Después de analizarlo profundamente con el clásico procedimiento científico, dialogarlo con algunos colegas y dilucidarlo en solitario, he llegado a la conclusión de que la palabra mierda tiene un sinfín de connotaciones y usos, para muestra un botón:
Accidente: ¡Se hizo mierda!
Adjetivo calificativo: ¡Eres una mierda!
Amnesia: ¿Que mierda pasó?
Ánimos: Tú puedes con esa mierda!
Calificación del clima: ¡Que día de mierda!
Calificación deportiva: ¡Es un partido mierda!
Cantidad pequeña: ¡Sólo una mierda.
Cantidad más pequeña: Una mierdésima.
Causa de trastorno estomacal: Alguna mierda que comí...
Comparativo: Es más mierda que aquél.
Conformismo: ¡Seguiremos comiendo mierda!
Cobrando: ¡Págame mis mierdas!
Como despedida: ¡Vámonos a la mierda!
Describiendo el campo de batalla perdedor: ¡No quedó ni mierda!
Desorden: ¡Que mierdero!
Despectivo: ¡Se cree la gran mierda!
Determinación: ¡Vamos a hacer esa mierda!
Disyuntiva conexa: ¡O una mierda o la otra!
Eficiencia en acción: ¡Toda mierda puede!
Egocentrismo: ¡Se cree la gran mierda!
Escepticismo: ¡No te creo ni mierda!
Especulación: ¿Qué será esa mierda?
Exceso de velocidad: ¡Va a toda mierda!
Exceso de uso: ¡Ya me arde esta mierda!
Expresando alegría: ¡Qué mierda tan buena! ó ¡Qué buena mierda!
Expresando egoísmo: ¡No me regaló ni mierda!
Hábitos alimenticios: ¡Es un comemierda!
Ignorancia manifiesta: ¡Ni mierda sabe!
Impotencia: ¡No se me paró esa mierda!
Insulto general: ¡Eres una mierda!
Intriga policial: ¡Alguna mierda está pasando aquí!
Insatisfacción sexual: ¡Esa/e tipa/o es una mierda!
Manifiesto de magnanimidad: ¡Toda mierda te he dado!
Metamorfosis: ¡Se estrelló y se hizo mierda!
Pasado imperfecto: ¡Que cagada fue esa mierda!
Pensamiento negativo: ¡Sólo hay mierda para comer!
Pensamiento positivo: ¡Hay mierda para todos!
Refrán romancero: ¡Si el río pedos suena, mierda trae!
Reconocimiento de personas: ¿Quién mierda eres?
Reportando visibilidad: ¡No se ve ni mierda!
Sabiduría manifiesta: ¡Toda mierda sabe!
Sentido de la visión: ¡Ni mierda miro!
Sentido de ubicación: ¿Donde mierda estoy?
Sentido del gusto: ¡Sabe a mierda!
Sentido del oído: ¡No se oye ni mierda!
Sentido del olfato: ¡Huele a mierda!
Sentido del tacto: ¡No se siente ni mierda!
Sexto sentido: ¡Esa mierda no existe!
Sorpresa: ¿Qué mierda es esa? o mierda!!!
Superlativo: ¡Purisísima mierda!
Ubicación geográfica: ¡Te estás yendo a la mierda!
Valor dietético: ¡Come mierda!
Venganza: ¡Hagámoslo mierda!
Si no le gustó, ya sabe a dónde irse.
Después de analizarlo profundamente con el clásico procedimiento científico, dialogarlo con algunos colegas y dilucidarlo en solitario, he llegado a la conclusión de que la palabra mierda tiene un sinfín de connotaciones y usos, para muestra un botón:
Accidente: ¡Se hizo mierda!
Adjetivo calificativo: ¡Eres una mierda!
Amnesia: ¿Que mierda pasó?
Ánimos: Tú puedes con esa mierda!
Calificación del clima: ¡Que día de mierda!
Calificación deportiva: ¡Es un partido mierda!
Cantidad pequeña: ¡Sólo una mierda.
Cantidad más pequeña: Una mierdésima.
Causa de trastorno estomacal: Alguna mierda que comí...
Comparativo: Es más mierda que aquél.
Conformismo: ¡Seguiremos comiendo mierda!
Cobrando: ¡Págame mis mierdas!
Como despedida: ¡Vámonos a la mierda!
Describiendo el campo de batalla perdedor: ¡No quedó ni mierda!
Desorden: ¡Que mierdero!
Despectivo: ¡Se cree la gran mierda!
Determinación: ¡Vamos a hacer esa mierda!
Disyuntiva conexa: ¡O una mierda o la otra!
Eficiencia en acción: ¡Toda mierda puede!
Egocentrismo: ¡Se cree la gran mierda!
Escepticismo: ¡No te creo ni mierda!
Especulación: ¿Qué será esa mierda?
Exceso de velocidad: ¡Va a toda mierda!
Exceso de uso: ¡Ya me arde esta mierda!
Expresando alegría: ¡Qué mierda tan buena! ó ¡Qué buena mierda!
Expresando egoísmo: ¡No me regaló ni mierda!
Hábitos alimenticios: ¡Es un comemierda!
Ignorancia manifiesta: ¡Ni mierda sabe!
Impotencia: ¡No se me paró esa mierda!
Insulto general: ¡Eres una mierda!
Intriga policial: ¡Alguna mierda está pasando aquí!
Insatisfacción sexual: ¡Esa/e tipa/o es una mierda!
Manifiesto de magnanimidad: ¡Toda mierda te he dado!
Metamorfosis: ¡Se estrelló y se hizo mierda!
Pasado imperfecto: ¡Que cagada fue esa mierda!
Pensamiento negativo: ¡Sólo hay mierda para comer!
Pensamiento positivo: ¡Hay mierda para todos!
Refrán romancero: ¡Si el río pedos suena, mierda trae!
Reconocimiento de personas: ¿Quién mierda eres?
Reportando visibilidad: ¡No se ve ni mierda!
Sabiduría manifiesta: ¡Toda mierda sabe!
Sentido de la visión: ¡Ni mierda miro!
Sentido de ubicación: ¿Donde mierda estoy?
Sentido del gusto: ¡Sabe a mierda!
Sentido del oído: ¡No se oye ni mierda!
Sentido del olfato: ¡Huele a mierda!
Sentido del tacto: ¡No se siente ni mierda!
Sexto sentido: ¡Esa mierda no existe!
Sorpresa: ¿Qué mierda es esa? o mierda!!!
Superlativo: ¡Purisísima mierda!
Ubicación geográfica: ¡Te estás yendo a la mierda!
Valor dietético: ¡Come mierda!
Venganza: ¡Hagámoslo mierda!
Si no le gustó, ya sabe a dónde irse.
Juiced Uncensored
Y siguiendo con la onda de los juegos, les traigo un video promo de un juego de carreras para "tunear" coches, se trata de nada más y nada menos que de Juiced.
Pueden bajarse el video dando clic aqui, pero ojo el contenido del video contiene un topless, es decir, chamacos calienturientos agárrense bien de su silla porque lo van a necesitar.
Sitio Oficial: Juiced
Pueden bajarse el video dando clic aqui, pero ojo el contenido del video contiene un topless, es decir, chamacos calienturientos agárrense bien de su silla porque lo van a necesitar.
Sitio Oficial: Juiced
Imágenes de un supuesto juego para el Revolution
Hola mis queridos lectores:
Ustedes saben que éste tipo de notas no se ven en mi blog, pero por el simple hecho de ser amarillismo lo publiqué.
Resulta ser que un supuesto desarrollador para el Revo, NIBRIS, ha mostrado imágenes de lo que será uno de sus juegos, el título en cuestión es Raid over the River.
NIBRIS anunció que todavía no recibe el kit de desarrollo para el Revo y sólo mostró imágenes del juego en PC y algunos bocetos del mismo.
Igual y Nintendo lo piensa 2 veces al darle chance a empresas "patito", porque yo nunca he escuchado de estos weyes, ¿y tu? Yo la neta, no.
Sitio Oficial: Nibris
Ustedes saben que éste tipo de notas no se ven en mi blog, pero por el simple hecho de ser amarillismo lo publiqué.
Resulta ser que un supuesto desarrollador para el Revo, NIBRIS, ha mostrado imágenes de lo que será uno de sus juegos, el título en cuestión es Raid over the River.
NIBRIS anunció que todavía no recibe el kit de desarrollo para el Revo y sólo mostró imágenes del juego en PC y algunos bocetos del mismo.
Igual y Nintendo lo piensa 2 veces al darle chance a empresas "patito", porque yo nunca he escuchado de estos weyes, ¿y tu? Yo la neta, no.
Sitio Oficial: Nibris
lunes, 5 de diciembre de 2005
[BL] Más presiones
Puts, me canso ganso que a veces los profesores no se hayan la forma de cómo chingar a uno, si no es con tareas, es con trabajos o exámenes. Por ejemplo, hoy tuve una exposición de Comercio Internacional y no es por dárselas a desear, pero me quedó divis-divis.
Pero bueno, el motivo de éste post es que mañana tengo examen de Contabilidad Nacional y a pesar de que va a ser más teoría que práctica, va a estar medio peladeishon, eso es seguro y bueno, a ver cómo salgo en éste. También resulta que a partir del próximo viernes empiezan los segundos parciales y sólo de pensar en el examen de Estadística ¡se me encuera el chino!
Y pasando a cosas más agradables, les presento a dos amiguis: Carmen y Mariana (respectivamente). Por más "canes" que le aventé a Mariana pos' no'más no me hizo caso, cosas de la vida.
Pero bueno, el motivo de éste post es que mañana tengo examen de Contabilidad Nacional y a pesar de que va a ser más teoría que práctica, va a estar medio peladeishon, eso es seguro y bueno, a ver cómo salgo en éste. También resulta que a partir del próximo viernes empiezan los segundos parciales y sólo de pensar en el examen de Estadística ¡se me encuera el chino!
Y pasando a cosas más agradables, les presento a dos amiguis: Carmen y Mariana (respectivamente). Por más "canes" que le aventé a Mariana pos' no'más no me hizo caso, cosas de la vida.
[JK] Actos
Este... ejem... pues... lo siguiente va dirigido para los más chiquitines del hogar, para que no se me queden con cara de pendejos cuando les avienten unos cuantos albures o en su defecto no se queden callados en las fiestas, total la niñez mexicana está condenada al analfabetismo y/o esclavismo, si no me creen métanse a cualquier baño de primaria y leerán más pendejadas que las que dice el vocero de nuestra honorable nación.
Un taller de medias
Cuatro empleadas trabajan
Las cuatro discuten y se dicen obscenidades
¿Cómo se llama la obra?
R. Cuatro peladas medieras
Sale piolín
Sale una botella de catsup
Salen unos pays de manzana
¿Cómo se llama la obra?
R. El pajaro Ketchup pays.
Sale un niño de 6 años.
Sale una casa con cerca de madera.
El niño se orina en la cerca de la casa y en las del resto del vecindario.
¿Cómo se llama la obra?
R. El chico que mea cercas.
Un taller de medias
Cuatro empleadas trabajan
Las cuatro discuten y se dicen obscenidades
¿Cómo se llama la obra?
R. Cuatro peladas medieras
Sale piolín
Sale una botella de catsup
Salen unos pays de manzana
¿Cómo se llama la obra?
R. El pajaro Ketchup pays.
Sale un niño de 6 años.
Sale una casa con cerca de madera.
El niño se orina en la cerca de la casa y en las del resto del vecindario.
¿Cómo se llama la obra?
R. El chico que mea cercas.
Emulador de MAGIC
Hola chamacones:
Pues dentro de todos mis rollos está el gusto de jugar Magic, aunque a éstas alturas de la vida no recuerdo ya lo que es una "tierra", pero bueno, dejaré de quejarme de mi Alzheimer y pasaré a contarles algo interesante.
Resulta que me topé con 2 sitios en la net que tienen unos "emuladores" de Magic, no me refiero al rom de algún juego que haya salido para alguna consola, sino más bien ésta cosa lo que hace es darte los elementos necesarios para echarte una partidita de modo virtual (para los que han jugado Pokémon TCG sabrán a qué me refiero). Cabe mencionar que se cuenta con todas las expansiones que han salido de Magic, por lo que se entiende ambos emus están en inglés, ligero inconveniente, pero si eres muy trucho para el Magic o sabes inglés ya estás del otro lado.
Les pongo los links para que descarguen los emus:
Full Download Apprentice including all MTG sets up to Ravnica: City of Guilds [993 KB]
Magic Workstation v 0.94f [9.5 MB]
El segundo tiene una opción para comprarse (por eso es más pesado), pero no por eso es mejor, te recomiendo que cheques ambos y tú decidas cuál es mejor, yo sólo proporciono los links correspondientes.
FUENTES
Magic-League - Free Online Magic: the Gathering Play
Magic Workstation
Pues dentro de todos mis rollos está el gusto de jugar Magic, aunque a éstas alturas de la vida no recuerdo ya lo que es una "tierra", pero bueno, dejaré de quejarme de mi Alzheimer y pasaré a contarles algo interesante.
Resulta que me topé con 2 sitios en la net que tienen unos "emuladores" de Magic, no me refiero al rom de algún juego que haya salido para alguna consola, sino más bien ésta cosa lo que hace es darte los elementos necesarios para echarte una partidita de modo virtual (para los que han jugado Pokémon TCG sabrán a qué me refiero). Cabe mencionar que se cuenta con todas las expansiones que han salido de Magic, por lo que se entiende ambos emus están en inglés, ligero inconveniente, pero si eres muy trucho para el Magic o sabes inglés ya estás del otro lado.
Les pongo los links para que descarguen los emus:
Full Download Apprentice including all MTG sets up to Ravnica: City of Guilds [993 KB]
Magic Workstation v 0.94f [9.5 MB]
El segundo tiene una opción para comprarse (por eso es más pesado), pero no por eso es mejor, te recomiendo que cheques ambos y tú decidas cuál es mejor, yo sólo proporciono los links correspondientes.
FUENTES
Magic-League - Free Online Magic: the Gathering Play
Magic Workstation
[NW] Marilyn Manson se casó
El rockero estadounidense Marilyn Manson se "casó" el sábado en Irlanda con su novia de hace mucho tiempo, aseguró la revista People en su sitio de internet.
La pareja se casó en una ceremonia informal presidida por el director de cine y artista chileno Alejandro Jodorowsky, un amigo de Manson, informó la revista.
Manson, cuyo nombre real es Brian Warner, se casó con Heather Sweet, de 33 años, delante de unos 60 invitados en el castillo Gurteen, en Kilsheelan, donde vive un amigo, agregó la revista.
Es el primer matrimonio de ambos. Sweet es una bailarina que usa el nombre artístico Dita Von Teese. La pareja se formó hace cuatro años y Manson le propuso matrimonio a Sweet en marzo de 2004 en su casa de Los Angeles, informó People.
Manson, de 36 años, vistió un esmoquin de tafetán de seda negro, mientras que Von Teese escogió un vestido de seda purpúreo con corsé.
sábado, 3 de diciembre de 2005
Tu signo
Hoy es sábado, debería estar echándome unas "frias" en algún tuburio de mala muerte aca por Tizcoco pero no, hoy estoy en casa, castigado por una pendejada (si, a mis 24 todavía me castigan... semejante pendejada...), asi que no teniendo otra cosa que hacer, me metí a navegar por la inet pa' ver que chingados encontraba y resulta que lo que a continuación transcribo es lo que salió (cualquier parecido con la realidad es la neta, ¡agüevo!):
Aries
Tienes una imaginación salvaje.
A menudo crees que te persigue el FBI y la CIA.
No tienes ninguna influencia sobre tus amigos y la gente odia tus ideas delirantes.
Te falta confianza y en el fondo eres un revuelve mierda.
Tauro
Eres practico y persistente.
Tienes la inteligencia de un buey ytrabajas como un condenado.
Tienes gran resistencia al trabajo monótono porque eres de mente cuadriculada.
Tus amigos te tienen por cabezota esquirol de mierda.
Géminis
Eres un pensador inteligente y rápido.
Le caes bien a la gente porque eres bisexual.
En realidad tiendes a esperar mucho a cambio de muy poco, por lo que acabaras siendo un avaro hijo de puta.
Los Géminis son famosos por su tendencia al incesto.
Cáncer
Eres simpático y te preocupas mucho por los problemas de los demás, lo que te hace ser un idiota.
Siempre dejas para mañana tu trabajo por hacer el de los demás.
Esto hace que te pases toda la vida dependiendo de a caridad.
Nunca vas a valer nada.
En la cárcel, casi todos los cáncer son sodomizados.
Leo
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un imbécil.
Eres vanidoso y no puedes tolerar una critica.
La mayoría de los Leo son unos matones.
Tu arrogancia es desagradable.
Los nacidos bajo este signo son en su mayoría ladrones y disfrutan mas masturbandose en solitario que haciendo el amor.
Virgo
Eres del tipo lógico y odias el desorden.
Tu actitud detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas del trabajo.
Eres frío, poco emocional y a menudo te quedas dormido al hacer el amor.
Los Virgo son buenos para conducir autobuses o para ser proxenetas.
Libra
Tienes alma de artista y te cuesta mucho manejarte con la realidad.
Si eres hombre probablemente seas maricon.
Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas.
La mayoría de las libra son putas.
Todos los libra suelen morir de enfermedades venéreas.
Escorpión
Eres astuto y ladino, especialmente en los negocios.
No eres digno de confianza.
Eres lo mas parecido a un siciliano y un gallego.
Llegaras a la cima del éxito en base a tu total falta de ética.
Te consideras un as de las finanzas pero tus compañeros de trabajo piensan que eres un hijo de la gran puta.
La mayoría de los Escorpio mueren asesinados merecidamente.
Sagitario
Eres optimista y entusiasta.
Tienes una innegable tendencia a apoyarte en la suerte dado que no tienes talento alguno.
Te crees un sonador pero en realidad eres un vago de mierda.
La mayoría de los sagitario son unos orrachos o acaban acogidos por una ONG.
Capricornio
Eres conservador y tienes miedo de arriesgarte.
Básicamente eres una gallina detestable.
Nunca ha habido un Capricornio de importancia.
La mayoría de los capricornios sufren malos tratos de su pareja.
Deberías matarte pero ni para eso tienes valor.
Acuario
Tienes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista.
Eres bastante mentiroso.
Cometes una y otra vez los mismos errores porque eres estúpido.
Todo el mundo piensa que eres un tonto de mierda.
Piscis
Tienes gran iniciativa y piensas que la gente es imbécil.
Eres rápido e impaciente para echar las cosas a la cara.
Quieres dar consejos a todo el mundo pero lo único que consigues es poner histérico a todo aquel con quien tienes contacto.
Eres insoportable.
También encontré algunos cartuns que luego pondré, chaito mua mua.
Aries
Tienes una imaginación salvaje.
A menudo crees que te persigue el FBI y la CIA.
No tienes ninguna influencia sobre tus amigos y la gente odia tus ideas delirantes.
Te falta confianza y en el fondo eres un revuelve mierda.
Tauro
Eres practico y persistente.
Tienes la inteligencia de un buey ytrabajas como un condenado.
Tienes gran resistencia al trabajo monótono porque eres de mente cuadriculada.
Tus amigos te tienen por cabezota esquirol de mierda.
Géminis
Eres un pensador inteligente y rápido.
Le caes bien a la gente porque eres bisexual.
En realidad tiendes a esperar mucho a cambio de muy poco, por lo que acabaras siendo un avaro hijo de puta.
Los Géminis son famosos por su tendencia al incesto.
Cáncer
Eres simpático y te preocupas mucho por los problemas de los demás, lo que te hace ser un idiota.
Siempre dejas para mañana tu trabajo por hacer el de los demás.
Esto hace que te pases toda la vida dependiendo de a caridad.
Nunca vas a valer nada.
En la cárcel, casi todos los cáncer son sodomizados.
Leo
Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un imbécil.
Eres vanidoso y no puedes tolerar una critica.
La mayoría de los Leo son unos matones.
Tu arrogancia es desagradable.
Los nacidos bajo este signo son en su mayoría ladrones y disfrutan mas masturbandose en solitario que haciendo el amor.
Virgo
Eres del tipo lógico y odias el desorden.
Tu actitud detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas del trabajo.
Eres frío, poco emocional y a menudo te quedas dormido al hacer el amor.
Los Virgo son buenos para conducir autobuses o para ser proxenetas.
Libra
Tienes alma de artista y te cuesta mucho manejarte con la realidad.
Si eres hombre probablemente seas maricon.
Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas.
La mayoría de las libra son putas.
Todos los libra suelen morir de enfermedades venéreas.
Escorpión
Eres astuto y ladino, especialmente en los negocios.
No eres digno de confianza.
Eres lo mas parecido a un siciliano y un gallego.
Llegaras a la cima del éxito en base a tu total falta de ética.
Te consideras un as de las finanzas pero tus compañeros de trabajo piensan que eres un hijo de la gran puta.
La mayoría de los Escorpio mueren asesinados merecidamente.
Sagitario
Eres optimista y entusiasta.
Tienes una innegable tendencia a apoyarte en la suerte dado que no tienes talento alguno.
Te crees un sonador pero en realidad eres un vago de mierda.
La mayoría de los sagitario son unos orrachos o acaban acogidos por una ONG.
Capricornio
Eres conservador y tienes miedo de arriesgarte.
Básicamente eres una gallina detestable.
Nunca ha habido un Capricornio de importancia.
La mayoría de los capricornios sufren malos tratos de su pareja.
Deberías matarte pero ni para eso tienes valor.
Acuario
Tienes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista.
Eres bastante mentiroso.
Cometes una y otra vez los mismos errores porque eres estúpido.
Todo el mundo piensa que eres un tonto de mierda.
Piscis
Tienes gran iniciativa y piensas que la gente es imbécil.
Eres rápido e impaciente para echar las cosas a la cara.
Quieres dar consejos a todo el mundo pero lo único que consigues es poner histérico a todo aquel con quien tienes contacto.
Eres insoportable.
También encontré algunos cartuns que luego pondré, chaito mua mua.
lunes, 28 de noviembre de 2005
Carmen... se me perdió tu cadenita
Damas y caballeros, pónganme atención porque voy a contarles una historia macabrona, tan cabrona que muchos no lo creerán, comencemos.
Resulta tal suerte que hace mucho, mucho tiempo, algún pinche huevón tenía demasiado tiempo libre libre y entre sus curiosidad o hobbies, tenía almacenadas un sinfin de fotografías de todo tipo, sin excluir a las "de cajón" de todo hombre que se digne serlo, me refiero a las pornochas, no se hagan pendejos, que todos tenemos algunas de esas guardadas en lo más recondito de nuestra PC, y quien diga que no es cierto, se le va a caer el pilín por puto.
Errr... pero ya me desvié, regresemos a lo que estábamos, teníamos a éste pobre diablo disfrazado de hijo del lechero, y también decíamos que tenía muchas fotos, quien sabe por qué exactamente, supongo que no tenía vida social o era adicto a las radiaciones que emite el monitor, eso sigue siendo un misterio, el caso es que un buen día nuestro buen amigo, encontró una foto bien truculenta, una foto tan aterradora que comparada con Bush, éste güey parece Barney en calzones; se trataba de una foto de un supuesto fantasma. Nuestro amigo buscó y buscó en la red hasta dar con la identidad del fantasma, se trataba de una monita llamda Domitila Papuchstik (o una mamada así), quien murió en medio de la revolución nazi quienes luchaban por el control remoto de la tele. Domi (le diremos así ara abreviar, porque quien sabe que chingados estaban pensando los jefes de ésta monita cuando la bautizaron así), fué una de las miles de víctimas del "roba-chicas" quien las encuartelaba y les daba violín junto con todo su pelotón (me refiero a su equipo de combate, el otro se sobre-entiende), entonces Domi no soportó la idea de que le hicieran "tru-tru" sin llevar un anillo en el dedo (¿o será un dedo en el anillo?, naaa... quien sabe...), asi que se ahorcó solita, pero la muy pedorra estaba enana, y fue un mega pedo encontrar un pinche cuarto al que pudiera amarrar un lazo.
Desde entonces se dice que, quien vea la foto de Domi en vida, será testigo de su macabrona venganza: acabarse los pilines de los hombres como paleta, es decir, a pura mamada limpia.
Como se habrán dado cuenta lo anterior es una sarta de pendejadas que se me ocurrieron para ilustrar lo que parece, día a día aumenta en el mundo, me refiero obviamente a las pinches cadenas (lo de los jotos es y seguirá cosa de nunca acabar, ¿verdad Omar?).
Resulta que hace rato cerré Outlook porque salí y apagué mi chompu, y al regresar al cabo de 2 horas aproximadamente, volví a abrir el dichoso programa (si, la neta es una mierda pero supongo que me tengo que aguantar ya que mi Office es piratón) y cual es mi sorpresa que había un chingo de "correo no disiado" (si con "I"), y todo eso eran cadenas, neto que me caga la madre la gente que envía tanta pendejada, ¿acaso no tienen algo mejor que hacer?
Pero por qué me quejo si yo mismo he reenviado algunas, naaa... supongo que con 2 o 3 al año no pasa nada, pero eso de hacerlo todos los días, chale si cansa.
Pero bueno, señores no reenvien las cadenas asi digan y cuenten lo que sea, a veces me llegan unos asuntos tan estúpidos... es más, analicemos algunas de ellas:
Motivo #1 - Cáncer de una niña en el gabacho
¡Ah que cosas! ésta es una de mis favoritas, suponiendo que el caso sea verídico, todos en EU tienen un puto seguro médico, hasta el más jodido tiene seguro de la misma calidad de los que se contratan en el Hospital Los Ángeles aqui en defectuoso, pero supongamos también que no tienen seguro, que son indocumentados, bueno sale, ¿qué pinche empresa va a andar rastreando los mails que son reenviados? Y de ser posible esto, sería ilegal ya que se agrede la privacidad de NUESTRO correo electrónico, sin contar con el hecho de que los pendejos que nos agregan a ese reenvío de la cadenas, también nos están agregando a una recolección de BOTS o programas recolectores de direcciones de correo que lo único que hacen es tapizar de spam nuestras cuentas; asi que por favor no hagan esas chingaderas.
Motivo #2 - La maldición de la llorona
Ta' cabrón quien siga creyendo en estas cosas, hemos superado el año 2000 medianamente bien, el hombre ya piensa en colonizar Marte (porque la pinche Luna le queda chiquita), los hombres ahora pueden ser mujeres y viceversa, se ha construido un avión del tamaño de Michoacán con todas las comodidas que ellos representa (un Titanic cualquiera, pero volador), en fin, el hombre ha superado casi todo y aún sigue creyendo en el coco, ¡no mamen!
Eso de que si no le mandas el correo a tantas personas te vas a morir en 7 días es una de las cosas más absurdas que he escuchado, la única manera segura de morir en 7 días es si te chingas a una chinita sin usar gorro, lo que conlleva a un desequilibrio emocional que te hace cometer barbaridad y media, y por ende te anda dando chorrillo y moco de perro todo ese tiempo hasta que al séptimo día, no aguantas más todo ese pedo y te avientas a ¿las vías? del Metrobús. De verdad que se merece una buena mentada de madre (y si se puede 3 zapes por supersticioso) quien te mande algo asi.
Motivo #3 - Causas de amor
No no no, la cadena por excelencia. Si eres de esos güeyes feos y con baja o nula autoestima, ha de ser un pinche trauma tener que reenviar tanto correo pedorro, porque según estos correos si se los envías a "n" personas en "n" tiempo vas a tener suerte en el amor, ¡ay no chinguen dever'as! Creo que no necesita mayor explicación éste apartado, el último recurso de los mojones sin papel a la mano.
Hay algunas otras que se derivan de éstas 3, como las de amistad, las que te recuerdan que se te olvidó algo (suena estúpido pero las hay, me consta), las que te hacen bien chingón en el catre o mejor aún, las que te prometen que conocerás o recibirás una llamada del amor de tu vida a medianoche.
En general, el concepto de las cadenas es una pérdida de tiempo, antes se hacían con sobres y todo el rollo, ahora con la net, se hace con el "imeil" y sólo sirve para una cosa: recolectar direcciones para enviar spam, asi que no sean pendejos y eviten que sus amigos les manden (la neta no creo que sean tan amigos, si te han anviado cosas asi) estas chingaderas.
Suerte, y recuerden que ya existe la TV con señal satelital, para que se entretengan y no anden ideando más pinches cadenas.
Resulta tal suerte que hace mucho, mucho tiempo, algún pinche huevón tenía demasiado tiempo libre libre y entre sus curiosidad o hobbies, tenía almacenadas un sinfin de fotografías de todo tipo, sin excluir a las "de cajón" de todo hombre que se digne serlo, me refiero a las pornochas, no se hagan pendejos, que todos tenemos algunas de esas guardadas en lo más recondito de nuestra PC, y quien diga que no es cierto, se le va a caer el pilín por puto.
Errr... pero ya me desvié, regresemos a lo que estábamos, teníamos a éste pobre diablo disfrazado de hijo del lechero, y también decíamos que tenía muchas fotos, quien sabe por qué exactamente, supongo que no tenía vida social o era adicto a las radiaciones que emite el monitor, eso sigue siendo un misterio, el caso es que un buen día nuestro buen amigo, encontró una foto bien truculenta, una foto tan aterradora que comparada con Bush, éste güey parece Barney en calzones; se trataba de una foto de un supuesto fantasma. Nuestro amigo buscó y buscó en la red hasta dar con la identidad del fantasma, se trataba de una monita llamda Domitila Papuchstik (o una mamada así), quien murió en medio de la revolución nazi quienes luchaban por el control remoto de la tele. Domi (le diremos así ara abreviar, porque quien sabe que chingados estaban pensando los jefes de ésta monita cuando la bautizaron así), fué una de las miles de víctimas del "roba-chicas" quien las encuartelaba y les daba violín junto con todo su pelotón (me refiero a su equipo de combate, el otro se sobre-entiende), entonces Domi no soportó la idea de que le hicieran "tru-tru" sin llevar un anillo en el dedo (¿o será un dedo en el anillo?, naaa... quien sabe...), asi que se ahorcó solita, pero la muy pedorra estaba enana, y fue un mega pedo encontrar un pinche cuarto al que pudiera amarrar un lazo.
Desde entonces se dice que, quien vea la foto de Domi en vida, será testigo de su macabrona venganza: acabarse los pilines de los hombres como paleta, es decir, a pura mamada limpia.
Como se habrán dado cuenta lo anterior es una sarta de pendejadas que se me ocurrieron para ilustrar lo que parece, día a día aumenta en el mundo, me refiero obviamente a las pinches cadenas (lo de los jotos es y seguirá cosa de nunca acabar, ¿verdad Omar?).
Resulta que hace rato cerré Outlook porque salí y apagué mi chompu, y al regresar al cabo de 2 horas aproximadamente, volví a abrir el dichoso programa (si, la neta es una mierda pero supongo que me tengo que aguantar ya que mi Office es piratón) y cual es mi sorpresa que había un chingo de "correo no disiado" (si con "I"), y todo eso eran cadenas, neto que me caga la madre la gente que envía tanta pendejada, ¿acaso no tienen algo mejor que hacer?
Pero por qué me quejo si yo mismo he reenviado algunas, naaa... supongo que con 2 o 3 al año no pasa nada, pero eso de hacerlo todos los días, chale si cansa.
Pero bueno, señores no reenvien las cadenas asi digan y cuenten lo que sea, a veces me llegan unos asuntos tan estúpidos... es más, analicemos algunas de ellas:
Motivo #1 - Cáncer de una niña en el gabacho
¡Ah que cosas! ésta es una de mis favoritas, suponiendo que el caso sea verídico, todos en EU tienen un puto seguro médico, hasta el más jodido tiene seguro de la misma calidad de los que se contratan en el Hospital Los Ángeles aqui en defectuoso, pero supongamos también que no tienen seguro, que son indocumentados, bueno sale, ¿qué pinche empresa va a andar rastreando los mails que son reenviados? Y de ser posible esto, sería ilegal ya que se agrede la privacidad de NUESTRO correo electrónico, sin contar con el hecho de que los pendejos que nos agregan a ese reenvío de la cadenas, también nos están agregando a una recolección de BOTS o programas recolectores de direcciones de correo que lo único que hacen es tapizar de spam nuestras cuentas; asi que por favor no hagan esas chingaderas.
Motivo #2 - La maldición de la llorona
Ta' cabrón quien siga creyendo en estas cosas, hemos superado el año 2000 medianamente bien, el hombre ya piensa en colonizar Marte (porque la pinche Luna le queda chiquita), los hombres ahora pueden ser mujeres y viceversa, se ha construido un avión del tamaño de Michoacán con todas las comodidas que ellos representa (un Titanic cualquiera, pero volador), en fin, el hombre ha superado casi todo y aún sigue creyendo en el coco, ¡no mamen!
Eso de que si no le mandas el correo a tantas personas te vas a morir en 7 días es una de las cosas más absurdas que he escuchado, la única manera segura de morir en 7 días es si te chingas a una chinita sin usar gorro, lo que conlleva a un desequilibrio emocional que te hace cometer barbaridad y media, y por ende te anda dando chorrillo y moco de perro todo ese tiempo hasta que al séptimo día, no aguantas más todo ese pedo y te avientas a ¿las vías? del Metrobús. De verdad que se merece una buena mentada de madre (y si se puede 3 zapes por supersticioso) quien te mande algo asi.
Motivo #3 - Causas de amor
No no no, la cadena por excelencia. Si eres de esos güeyes feos y con baja o nula autoestima, ha de ser un pinche trauma tener que reenviar tanto correo pedorro, porque según estos correos si se los envías a "n" personas en "n" tiempo vas a tener suerte en el amor, ¡ay no chinguen dever'as! Creo que no necesita mayor explicación éste apartado, el último recurso de los mojones sin papel a la mano.
Hay algunas otras que se derivan de éstas 3, como las de amistad, las que te recuerdan que se te olvidó algo (suena estúpido pero las hay, me consta), las que te hacen bien chingón en el catre o mejor aún, las que te prometen que conocerás o recibirás una llamada del amor de tu vida a medianoche.
En general, el concepto de las cadenas es una pérdida de tiempo, antes se hacían con sobres y todo el rollo, ahora con la net, se hace con el "imeil" y sólo sirve para una cosa: recolectar direcciones para enviar spam, asi que no sean pendejos y eviten que sus amigos les manden (la neta no creo que sean tan amigos, si te han anviado cosas asi) estas chingaderas.
Suerte, y recuerden que ya existe la TV con señal satelital, para que se entretengan y no anden ideando más pinches cadenas.
[CH] - ¿Mexicanos? ¡A güevo!
Debemos de sentirnos orgullosos de ser mexicanos simplemente por estas sencillas razones jajajajaja:
El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.
El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El Mexicano no te ordena: Te manda a huevo.
El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorrillo.
El Mexicano no fracasa: La caga.
El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.
El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga.
El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa.
Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!
El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
El Mexicano no bebe: Chupa,Chupa y Chupa hasta que se pone como cola de avión, o sea "hasta atrás" ( es un bebedor de excelencia de Chela y Tequila )
El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: Es un genio!! (es de clase mundial )
El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!
El Mexicano no es cualquier persona: ¡¡Es el más chingón!!
El Mexicano no es cualquier persona: Es MEXICANO!!.
Así que si eres mexicano manda esto a todos los mexicanos que conozcas, y a los que no son mexicanos también, ¡¡¡¡para que sepan quienes somos!!!!.....
El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.
El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El Mexicano no te ordena: Te manda a huevo.
El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorrillo.
El Mexicano no fracasa: La caga.
El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.
El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga.
El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa.
Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!
El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!
El Mexicano no bebe: Chupa,Chupa y Chupa hasta que se pone como cola de avión, o sea "hasta atrás" ( es un bebedor de excelencia de Chela y Tequila )
El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!
El Mexicano no es listo: Es un genio!! (es de clase mundial )
El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!
El Mexicano no es cualquier persona: ¡¡Es el más chingón!!
El Mexicano no es cualquier persona: Es MEXICANO!!.
Así que si eres mexicano manda esto a todos los mexicanos que conozcas, y a los que no son mexicanos también, ¡¡¡¡para que sepan quienes somos!!!!.....
Nuevas claves del blog
Hola gentes:
Pues he decidido usar unas "claves" a fin de facilitar la búsqueda de algunos topics, por ejmplo, deseas leer sólo las noticias que ponga, entonces deberás buscar la clave de las noticias delante del topic. Quedando asi las claves:
[BL] = Blog
Éste es un topic de caracter personal, es decir, la verdadera razón de existir de los blogs.
[JK] = Chiste
No requiere explicación.
[NW] = Noticia
Creo que tampoco requiere explicación.
Por ahora son todas las claves que usaré, si se me ocurren más o necesito otras se los haré saber.
Pues he decidido usar unas "claves" a fin de facilitar la búsqueda de algunos topics, por ejmplo, deseas leer sólo las noticias que ponga, entonces deberás buscar la clave de las noticias delante del topic. Quedando asi las claves:
[BL] = Blog
Éste es un topic de caracter personal, es decir, la verdadera razón de existir de los blogs.
[JK] = Chiste
No requiere explicación.
[NW] = Noticia
Creo que tampoco requiere explicación.
Por ahora son todas las claves que usaré, si se me ocurren más o necesito otras se los haré saber.
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