Hola gentes:
Para todos los que estén pensando en incursionar en el fascinante mundo laboral [¡mis naves, que!] o para los que ya estén empleados y quieran hacer ver más "nais" sus empleos, chequen lo siguiente, es una serie de oficios que normalmente son medio x, pero con la publicidad (¿o serán relaciones públicas?) correcta pueden impresionar a cualquiera:
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)
Saludos.
jueves, 30 de marzo de 2006
Nuevo cosplay de Alechan
Hola gentes:
Éste post lo debí publicar hace 2 días, pero por una o por otra, no lo había hecho, pero afortunadamente aqui lo tienen.
Como dice en el título, mi amiga Alechan ha actualizado su sitio web con nuevas galerías e info de interés para los cosplayers, los nuevos trajes que no había visto son de: Storm (X Men), Cutie Honey (RE: Cutie Honey), Xena (Xena, Warrior Princess) y Malon (The Legend of Zelda). Todos estos trajes con su sello personal, que a mi simplemente me encantaron.
Aunque como todo en la vida, siempre tenemos algún favorito y yo tengo una foto que me gustó muchísimo, se las pongo:
La razón por la que me gustó más que las demás, es porque es la única foto donde se puede apreciar un poco mejor su rostro; como se lo comenté a ella, está bien que hay que lucir ese cuerpazo que tiene y que nosotros se lo agradecemos infinitamente, pero también creo que le faltaron fotos con un closeup a su rostro, pues es bellísima. Personalmente me encantan su ojos.
Si quieren visitar su sitio web para checar todo su trabajo, usen éste link:
Alechan.net
Saludos.
Éste post lo debí publicar hace 2 días, pero por una o por otra, no lo había hecho, pero afortunadamente aqui lo tienen.
Como dice en el título, mi amiga Alechan ha actualizado su sitio web con nuevas galerías e info de interés para los cosplayers, los nuevos trajes que no había visto son de: Storm (X Men), Cutie Honey (RE: Cutie Honey), Xena (Xena, Warrior Princess) y Malon (The Legend of Zelda). Todos estos trajes con su sello personal, que a mi simplemente me encantaron.
Aunque como todo en la vida, siempre tenemos algún favorito y yo tengo una foto que me gustó muchísimo, se las pongo:
La razón por la que me gustó más que las demás, es porque es la única foto donde se puede apreciar un poco mejor su rostro; como se lo comenté a ella, está bien que hay que lucir ese cuerpazo que tiene y que nosotros se lo agradecemos infinitamente, pero también creo que le faltaron fotos con un closeup a su rostro, pues es bellísima. Personalmente me encantan su ojos.
Si quieren visitar su sitio web para checar todo su trabajo, usen éste link:
Alechan.net
Saludos.
Changuito bananero
Hola gentes:
Espero que todos estén bien, porque su servidor está de la freagada, ando enfermito de lo peor que el ser humano puede enfermarse: tengo diarrea.
Está de la chingada eso de tener que ir al baño cada media hora y tomar medicamentos que saben a madres, aunque me quieran vender el cuento de que ahora tiene un dulce sabor a naranja.
Supongo que eso me pasa por comer tanto, pero es algo que no puedo evitar. Como sea, espero recuperarme pronto porque no me gusta estar enfermo (creo que a nadie).
Saludos.
Espero que todos estén bien, porque su servidor está de la freagada, ando enfermito de lo peor que el ser humano puede enfermarse: tengo diarrea.
Está de la chingada eso de tener que ir al baño cada media hora y tomar medicamentos que saben a madres, aunque me quieran vender el cuento de que ahora tiene un dulce sabor a naranja.
Supongo que eso me pasa por comer tanto, pero es algo que no puedo evitar. Como sea, espero recuperarme pronto porque no me gusta estar enfermo (creo que a nadie).
Saludos.
miércoles, 29 de marzo de 2006
Asignación Especial
Hola gentes:
Bueno, ¿por dónde empezar? Creo que lo más factible es por el principio, asi que allá vamos. Resulta que, por azares de la vida [la neta fue porque no tenía nada que hacer] vi un programa transmitido por alguno de los 2 canales de Tv Azteca de nombre: Asignación Especial.
El mentado programa llamó mi atención por 2 factores primoridalmente:
1. El amarillismo de sus notas casi comparable al que hace el noticiero Hechos Meridiano cuando hablan de videojuegos (como hoy). Para que me entiendan mejor, hacen un programa con un formato "similar", por no decir que es un fusil, al de programas como Duro y Directo y Ciudad Desnuda; dichos programas se caracterizaban no sólo por el evidente amarillismo, sino porque siempre mostraban notas rojas, con escenas por demás explícitas siendo que dichos programas eran transmitidos en horarios vespertinos cuando los niños aún veían TV. Por fortuna le tuvieron que bajar de yemas y editar las notas, hasta que por fin los sacaron del aire.
2. El par de conductoras (Mafe Navia y Gina Arango) están sabrosonas, y llámenme prejuicioso si quieren, pero no me extrañaría que alguna o las dos sean, ó hijas de papi o un detalle de algún ejecutivo de la televisora del Ajusco [me inclino por la segunda opción]. Además de la evitendeme "gracia física" que tienen las conductoras, también es notable la falta de preparación y experiencia para conducir un noticiero, sea del giro que sea, pues constantemente cometen errores al gesticular simples oraciones, lo que viene a confirmar mi teoría. En todo caso, no son las únicas con dicho problema, pues también las reporteras cojean del mismo pie e incluso, de formas más penosas.
Ésta es la propuesta de TV Azteca para un noticiero "vanguardista", de actualidad y con mucho contenido editorial. Si me lo permiten es una reverenda porquería el programa: las notas son lentas y de actualidad medianamente aceptables, la dicción es torpe y floja, hasta el set parece de una producción chicharronera como las de canal 34.
Lo único que hizo que me quedara viendo el programa es que, hasta eso, la producción no escatimó gastos en el vestuario de sus conductoras, pues siempre lucen impecables, sin contar con el morbo que produce ese "cruce de piernas".
Como comentario final les puedo decir que eviten dicho programa, no aporta nada nuevo a los noticieron, tal vez TV Azteca apostó por un programa así encomendándose a la poca memoria del mexicano promedio con formatos ya vistos, pero para eso estoy aqui, pa' decirles sus verdades.
Si quieren ver un programa tedioso, aburrido, sin chiste pero con mucho eyecandy, les recomiendo Vas o no Vas, mínimo te tienen suspenso por ver cuánto varo se lleva el o la participante.
Saludos.
Bueno, ¿por dónde empezar? Creo que lo más factible es por el principio, asi que allá vamos. Resulta que, por azares de la vida [la neta fue porque no tenía nada que hacer] vi un programa transmitido por alguno de los 2 canales de Tv Azteca de nombre: Asignación Especial.
El mentado programa llamó mi atención por 2 factores primoridalmente:
1. El amarillismo de sus notas casi comparable al que hace el noticiero Hechos Meridiano cuando hablan de videojuegos (como hoy). Para que me entiendan mejor, hacen un programa con un formato "similar", por no decir que es un fusil, al de programas como Duro y Directo y Ciudad Desnuda; dichos programas se caracterizaban no sólo por el evidente amarillismo, sino porque siempre mostraban notas rojas, con escenas por demás explícitas siendo que dichos programas eran transmitidos en horarios vespertinos cuando los niños aún veían TV. Por fortuna le tuvieron que bajar de yemas y editar las notas, hasta que por fin los sacaron del aire.
2. El par de conductoras (Mafe Navia y Gina Arango) están sabrosonas, y llámenme prejuicioso si quieren, pero no me extrañaría que alguna o las dos sean, ó hijas de papi o un detalle de algún ejecutivo de la televisora del Ajusco [me inclino por la segunda opción]. Además de la evitendeme "gracia física" que tienen las conductoras, también es notable la falta de preparación y experiencia para conducir un noticiero, sea del giro que sea, pues constantemente cometen errores al gesticular simples oraciones, lo que viene a confirmar mi teoría. En todo caso, no son las únicas con dicho problema, pues también las reporteras cojean del mismo pie e incluso, de formas más penosas.
Ésta es la propuesta de TV Azteca para un noticiero "vanguardista", de actualidad y con mucho contenido editorial. Si me lo permiten es una reverenda porquería el programa: las notas son lentas y de actualidad medianamente aceptables, la dicción es torpe y floja, hasta el set parece de una producción chicharronera como las de canal 34.
Lo único que hizo que me quedara viendo el programa es que, hasta eso, la producción no escatimó gastos en el vestuario de sus conductoras, pues siempre lucen impecables, sin contar con el morbo que produce ese "cruce de piernas".
Como comentario final les puedo decir que eviten dicho programa, no aporta nada nuevo a los noticieron, tal vez TV Azteca apostó por un programa así encomendándose a la poca memoria del mexicano promedio con formatos ya vistos, pero para eso estoy aqui, pa' decirles sus verdades.
Si quieren ver un programa tedioso, aburrido, sin chiste pero con mucho eyecandy, les recomiendo Vas o no Vas, mínimo te tienen suspenso por ver cuánto varo se lleva el o la participante.
Saludos.
lunes, 27 de marzo de 2006
Los años maravillosos
... o las mujeres de mi vida.
Hola gentes:
No sé ustedes, pero yo crecí viendo éste programa de TV (The Wonder Years), donde veía como crecía el protagonista: Kevin Arnold. Tal vez suene estúpido pero en ese entonces como ahora gracias a la repetición, me siento identificado con el personaje, algunas de las cosas que le pasan me pasaron o me están pasando.
Les repito suena estúpido, pero asi es esto de las gelatinas... Como sea, hoy quiero revelarles un pasaje de mi vida, asi que pelen bien los ojos:
Desde siempre me han gustado las mujeres, pero creo que todo tuvo su origen cuando mi madre me llevaba a la guardería, ya que en dicho lugar conocí a 2 mujeres que fueron muy importantes en mi vida (la neta, una no tanto): la Miss Coco, una lindura de mujer, no la recuerdo físicamente pero sus enseñanzas y cuidados se quedaron marcadas en mi corazoncito de posho, ríanse si quieren ya saben que me vale pito. Como les decía, Miss Coco siempre me cuidó o mejor dicho, me atendió un poquito mejor que a los demásl, supongo porque en ese entonces tenía un carisma arrollador (al pan pan, y al vino vino) y era irrisistible a las mujeres; pero que caro pagué haberme dado cuenta de ello: conocí a Mimí.
Mimí (ó Mimitas, según recuerdo le decían), era esas típicas niñas regordetas medio cursis y tiernas, con la variante de que ella era bastante agresiva, sin mencionar que era bien psycho; con decirles que una vez me mordió la cara porque me vió platicando con otra niña... eso fue lo más grueso que me hizo, porque no bajaba del pellizco, patada, golpe o calzón chino, en todo caso, como se podrán imaginar, le tenía una fobia casi comparada con la que siente actualmente Madrazo al saberse perdido en las presidenciables.
Pero regresando al tema, la otra niña en cuestión es Paty Villalobos, la niña más hermosa que mis ojitos jamás han visto en toda la vida; imagínensela: una niña blanca, de cabello rubio, con unas chapitas bien cute, todo esto me orilló a enamorarme perdidamente de ella. Por desgracia nunca me peló, sniff sniff...
Después de ese primer fracaso sentimental, como que no me quedaron ganas de saber nada de niñas, pero la vida me recompensaría ese sufrimiento, pues cuando entré a la primaria mis padres me inscribieron a una pública (un error garrafal), y tuve la suerte que me haya tocado la profesora Flora, un amor de mujer, de verdad, pensé que la perfección no existía hasta que la conocí: una mujer alta, de abundante cabellera, muy guapa pero sobretodo, muy linda. Los dos años que estuve con ella fueron los mejores de mi vida, y gracias a ella me gustó tanto ir a la escuela que siempre fuí un niño de 10, pero esa es otra historia.
Pues bueno, supongo que la vida se seguía sintiendo en deuda conmigo al ponerme en mi camino a una niña con quien "andube", ella iba en sexto y yo en segundo, y para colmo ¡era la sobrina de mi profesora Flora! No sé porqué exactamente siempre me han gustado las mujeres mayores, y al parecer yo tampoco les soy indiferente, y ella se encargó de enseñarme las verdades de la vida a tan corta edad, no se crean, como que me provocó un trauma o algo asi ahora que lo pienso. Pero, lo disfruté muchísimo.
Bueno, hasta aqui con éste pasaje, quizá en otro momento de inspiración les siga contando sobre esto.
Quiero aprovechar y mandar un saludo a Mimí y a Paty Villalobos, ambas iban a la guardería de la Federal Sur (SHCP) hace algunos ayeres, si alguien las conoce háganselos saber. Gracias.
Saludos.
Hola gentes:
No sé ustedes, pero yo crecí viendo éste programa de TV (The Wonder Years), donde veía como crecía el protagonista: Kevin Arnold. Tal vez suene estúpido pero en ese entonces como ahora gracias a la repetición, me siento identificado con el personaje, algunas de las cosas que le pasan me pasaron o me están pasando.
Les repito suena estúpido, pero asi es esto de las gelatinas... Como sea, hoy quiero revelarles un pasaje de mi vida, asi que pelen bien los ojos:
Desde siempre me han gustado las mujeres, pero creo que todo tuvo su origen cuando mi madre me llevaba a la guardería, ya que en dicho lugar conocí a 2 mujeres que fueron muy importantes en mi vida (la neta, una no tanto): la Miss Coco, una lindura de mujer, no la recuerdo físicamente pero sus enseñanzas y cuidados se quedaron marcadas en mi corazoncito de posho, ríanse si quieren ya saben que me vale pito. Como les decía, Miss Coco siempre me cuidó o mejor dicho, me atendió un poquito mejor que a los demásl, supongo porque en ese entonces tenía un carisma arrollador (al pan pan, y al vino vino) y era irrisistible a las mujeres; pero que caro pagué haberme dado cuenta de ello: conocí a Mimí.
Mimí (ó Mimitas, según recuerdo le decían), era esas típicas niñas regordetas medio cursis y tiernas, con la variante de que ella era bastante agresiva, sin mencionar que era bien psycho; con decirles que una vez me mordió la cara porque me vió platicando con otra niña... eso fue lo más grueso que me hizo, porque no bajaba del pellizco, patada, golpe o calzón chino, en todo caso, como se podrán imaginar, le tenía una fobia casi comparada con la que siente actualmente Madrazo al saberse perdido en las presidenciables.
Pero regresando al tema, la otra niña en cuestión es Paty Villalobos, la niña más hermosa que mis ojitos jamás han visto en toda la vida; imagínensela: una niña blanca, de cabello rubio, con unas chapitas bien cute, todo esto me orilló a enamorarme perdidamente de ella. Por desgracia nunca me peló, sniff sniff...
Después de ese primer fracaso sentimental, como que no me quedaron ganas de saber nada de niñas, pero la vida me recompensaría ese sufrimiento, pues cuando entré a la primaria mis padres me inscribieron a una pública (un error garrafal), y tuve la suerte que me haya tocado la profesora Flora, un amor de mujer, de verdad, pensé que la perfección no existía hasta que la conocí: una mujer alta, de abundante cabellera, muy guapa pero sobretodo, muy linda. Los dos años que estuve con ella fueron los mejores de mi vida, y gracias a ella me gustó tanto ir a la escuela que siempre fuí un niño de 10, pero esa es otra historia.
Pues bueno, supongo que la vida se seguía sintiendo en deuda conmigo al ponerme en mi camino a una niña con quien "andube", ella iba en sexto y yo en segundo, y para colmo ¡era la sobrina de mi profesora Flora! No sé porqué exactamente siempre me han gustado las mujeres mayores, y al parecer yo tampoco les soy indiferente, y ella se encargó de enseñarme las verdades de la vida a tan corta edad, no se crean, como que me provocó un trauma o algo asi ahora que lo pienso. Pero, lo disfruté muchísimo.
Bueno, hasta aqui con éste pasaje, quizá en otro momento de inspiración les siga contando sobre esto.
Quiero aprovechar y mandar un saludo a Mimí y a Paty Villalobos, ambas iban a la guardería de la Federal Sur (SHCP) hace algunos ayeres, si alguien las conoce háganselos saber. Gracias.
Saludos.
domingo, 26 de marzo de 2006
Dar el 100%
Lo siguiente es una transcripción de un mail que me envío nuevamente mi cuatacho Juan, disfrútenlo.
Alguna vez se han preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son
esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%? pero...
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a esponder a estas preguntas:
SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números respectivamente:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces sustituyendo valores obtendremos:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Aunque el 100% también se alcanza si haces lo siguiente:
D-A-R L-A-S N-A-L-G-A-S
4+1+19+1+20+14+1+12+7+1+20 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
C-H-I-N-G-A-R E-L P-R-O-G-I-M-O
3+8+9+14+7+1+19+5+12+17+19+16+7+9+13+16 = 175%
Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
Así que, científicamente podemos concluir que es matemáticamente
cierto que mientras que:
TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino; el DESEMPEÑO de tus funciones ó DAR LAS NALGAS te hará llegar al 100% las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%
OJITO ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100% PERO SI ALGUIEN ALCANZA EL 100%... ¡SE PUEDE DUDAR EL POR QUE LO ALCANZO!!!
OJO CON LOS QUE REBASAN EL 100%
Saludos.
Alguna vez se han preguntado...
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son
esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%? pero...
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a esponder a estas preguntas:
SI: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivalen a los siguientes números respectivamente:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
Entonces sustituyendo valores obtendremos:
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
Pero,
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
Aunque el 100% también se alcanza si haces lo siguiente:
D-A-R L-A-S N-A-L-G-A-S
4+1+19+1+20+14+1+12+7+1+20 = 100%
M-E-N-T-I-R-A-S
13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
C-H-I-N-G-A-R E-L P-R-O-G-I-M-O
3+8+9+14+7+1+19+5+12+17+19+16+7+9+13+16 = 175%
Y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
L-A-M-E-R C-U-L-O-S
12+1+13+5+19 3+22+12+16+20 = 123%
Así que, científicamente podemos concluir que es matemáticamente
cierto que mientras que:
TRABAJAR y tener SABIDURÍA te ponen en buen camino; el DESEMPEÑO de tus funciones ó DAR LAS NALGAS te hará llegar al 100% las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100%
OJITO ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MAS DEL 100% PERO SI ALGUIEN ALCANZA EL 100%... ¡SE PUEDE DUDAR EL POR QUE LO ALCANZO!!!
OJO CON LOS QUE REBASAN EL 100%
Saludos.
El bendito reggaeton
Pues ahora quiero compartir una "fórmula mágica" que ponen en práctica los mejores reggaetoneros [chale, suena como a rata comequeso]. No importa si eres feo o fea, si no tienes talento, es más, ni siquiera importa si terminaste la primaria, ésta fórmula es tan fregona que convertiría a Paty Chapoy en una Sex Simbol, asi de efectivo es esto.
Chéquenla y se convencerán de su efectividad:
Instrucciones para ser un excelente reggetonero en tus videos y carrera artistica
Paso 1. Tu Ridiculo (Nombre)
1.1. Para que tengas un exitoso lanzamiento en el mundo del morboton, debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofrios que nadie quiera recordar, tu nombre debe de ser el mas rebuscado del planeta. Aqui va un ejemplo, quieres que tu nombre tenga un tono serio y que sus canciones prometan mucho sexo acompañla tu nombre con un DON, Ej (Don Omar), o si quieres que se oiga tierno y estupido, hazlo con muy pocas letras o un diminutivo, Ej (Tito), o si quieres que tu nombre suen como marca de detergente (Zion Elenox) tambien sirve, o inventa tu nombre, cualquier cosa que suene raro o supuestamente artistico, incuso en ingles (aunque no entiendas ni "Hi") Ej (Ivy Queen). Rebuscate un nombre sin sentido alguno, (Papichulo)....
Paso 2. La mentira (Tu talento)
Esta es la parte mas facil de las instrucciones, se ha visto que para cantar reggeton no se necesita mucho talento, casi nada, mejor dicho nada de talento.
2.1. Primero monta una pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, ritmo que distingue al reggeton, y luego mezclale cuarquier melodia que robes..... perdon, cualquier melodia que consigas de la gente que si tiene talento para componer........
2.2. La voz no tiene que ser la mejor, puedes cantar hasta con gripe o tos. Lo importante es que tengas un computador donde puedas arreglar tu puerca voz para que quede sonando como un radio mal sintonizado o peor....
2.3. La voz es lo de menos, lo que necesitas es un desparche...... perdon el ¡¿"Talento"?! para crear las complejas e inentendibles letras del reggeton, ya que estas utilizando un dialecto que no aparece ni en los diccionarios, (solo las entiende quien las cre, por lo tanto tu solo debes de entenderlas).....
Paso 3. Un minuto (La Letra de tus canciones)
3.1. Para la letra de tus canciones no necesitas tener nada de imaginacion, solo debes de seguir las 4 reglas siguientes:
1.S
2.e
3.x
4.o
3.2. Cuando empieces la cancion toma el lugar de un personaje muy agresivo, ya que la cancion empieza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia de que tu eres el jefe de una banada de motociclistas, o que eres un maton, o que eres un narco, pero no podemos olvidar lo escencial, una telenovela no es telenovela sin su escena de sexo, reggeton no es regeton sin su tema central, el SEXO. En tu cancion tiens que ser un experto en el tema, aunque la vida real tu unica experiencia real, sea que cuando eras chiquito el doctor te cojio le pene para hacerte la circucision........
3.3. En tu cancion debes tratar a la mujer de forma despreciable, como objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen (etc).....
3.4. En la letra de tu cancion no puedes hablar solamente del objeto sexual,........ perdon, de la mujer, sino en la letra tambien debes aparecer tu, como el Hombre mas hombre (jajajajajajajajajajaajajajajaja), la supermaquina sexual, elñ eyaculador esxperto (Eyaculeytor), etc.........
Paso 4. El materialismo (El Video)
4.1 El video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes que conseguir los suguientes elementos: mujeres, carros lujosos, motos y un lugar llamativo.....prostibulos, perdon, discotecas, playas, el garaje de tu casa, el fernte de un colegio de putas, perdon, de "señoritas" (etc)
4.2. En el video solo tienes que concentrarte en filmar 4 cosas (1) El culo de las viejas, (2) El entrepierna, (3) Sus tetas falsas (Siliconas), no importa si las viejas estan realmente viejas ya que durante u8n video, su rostro importa un culo, aunque el culo si importa, (4) Carros lujosos, si no tienes un carro lujoso, pues encolate a un club privado y llevate tu camara, y filmate al aldo del carro, como si realmente hubieras matado muchas personas para conseguir ese carro, lo mismo con las motos, o consigue un taller de motos y paga un poco para que te la presten, para dar una vuelta a la manzana....
4.3. Para filmar el video, tienes que tener varios complejos psicologicos, como por ejemplo mientras cantas busacle pelea a la camara moviendo tus manos de un lado a otro, de atras hacia adelante, de arriba hacia abajo.... etc. Y tambien debes mostrar que te acaban de hacer una cirugia a los testiculos, ya que durante todo el video te los estaras agarrando por miedo a que se te caigan......
Espero que estas instrucciones les hayan servido para su puerca vida de reggetonero, espero que comas mucha pero mucha mierda, pero por ultimo unos tips para que los tengas en cuenta....
1) ¿Necesitas dinero?, no te prostituyas, ¡degradate aun mas! canta reggeton.
2) Respeta al Reggeton, no lo llames musica, llamalo ruido repetitivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo...........
3) Las mujeres tambien tienen sus instrucciones para ser reggetoneras, son las siguientes: Vistanse como putas, comportense como perras, jueguen con todo lo que su agujero aguante y sean todas unas hijueputas!......
Fin.....
Bueno, después de esto quiero decirle a toda la comunidad reggaetonera del mundo una cosa:
¡ESTÁN BIEN PENDEJOS! (si, con mayúsculas y con rojo)
He llegado a la conclusión de que el reggaeton es la forma más cruel y miserable de comprobar que la humanidad está en decadencia, porque alguien sano (tanto física como mentalmente) jamás se denigraría cantando reggaeton, ni mucho menos apoyando éste tipo de ¿música?.
Respeto que haya cabrones que les guste el suicidio a dosis, pero provocárselo a los niños... ¡por Dios, los niños! ¿qué nadie piensa en ellos?
Sobre todo las niñas, de por si ahora crecen con ideas bien pinche guarras y si le agregas el reggaeton, pues luego no se pregunten porqué son bien putifleis, la neta.
Si eres de las personas que se preocupan por el mundo y sus alrededores, mata a un reggaetonero por favor.
Saludos.
Chéquenla y se convencerán de su efectividad:
Instrucciones para ser un excelente reggetonero en tus videos y carrera artistica
Paso 1. Tu Ridiculo (Nombre)
1.1. Para que tengas un exitoso lanzamiento en el mundo del morboton, debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofrios que nadie quiera recordar, tu nombre debe de ser el mas rebuscado del planeta. Aqui va un ejemplo, quieres que tu nombre tenga un tono serio y que sus canciones prometan mucho sexo acompañla tu nombre con un DON, Ej (Don Omar), o si quieres que se oiga tierno y estupido, hazlo con muy pocas letras o un diminutivo, Ej (Tito), o si quieres que tu nombre suen como marca de detergente (Zion Elenox) tambien sirve, o inventa tu nombre, cualquier cosa que suene raro o supuestamente artistico, incuso en ingles (aunque no entiendas ni "Hi") Ej (Ivy Queen). Rebuscate un nombre sin sentido alguno, (Papichulo)....
Paso 2. La mentira (Tu talento)
Esta es la parte mas facil de las instrucciones, se ha visto que para cantar reggeton no se necesita mucho talento, casi nada, mejor dicho nada de talento.
2.1. Primero monta una pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, ritmo que distingue al reggeton, y luego mezclale cuarquier melodia que robes..... perdon, cualquier melodia que consigas de la gente que si tiene talento para componer........
2.2. La voz no tiene que ser la mejor, puedes cantar hasta con gripe o tos. Lo importante es que tengas un computador donde puedas arreglar tu puerca voz para que quede sonando como un radio mal sintonizado o peor....
2.3. La voz es lo de menos, lo que necesitas es un desparche...... perdon el ¡¿"Talento"?! para crear las complejas e inentendibles letras del reggeton, ya que estas utilizando un dialecto que no aparece ni en los diccionarios, (solo las entiende quien las cre, por lo tanto tu solo debes de entenderlas).....
Paso 3. Un minuto (La Letra de tus canciones)
3.1. Para la letra de tus canciones no necesitas tener nada de imaginacion, solo debes de seguir las 4 reglas siguientes:
1.S
2.e
3.x
4.o
3.2. Cuando empieces la cancion toma el lugar de un personaje muy agresivo, ya que la cancion empieza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia de que tu eres el jefe de una banada de motociclistas, o que eres un maton, o que eres un narco, pero no podemos olvidar lo escencial, una telenovela no es telenovela sin su escena de sexo, reggeton no es regeton sin su tema central, el SEXO. En tu cancion tiens que ser un experto en el tema, aunque la vida real tu unica experiencia real, sea que cuando eras chiquito el doctor te cojio le pene para hacerte la circucision........
3.3. En tu cancion debes tratar a la mujer de forma despreciable, como objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen (etc).....
3.4. En la letra de tu cancion no puedes hablar solamente del objeto sexual,........ perdon, de la mujer, sino en la letra tambien debes aparecer tu, como el Hombre mas hombre (jajajajajajajajajajaajajajajaja), la supermaquina sexual, elñ eyaculador esxperto (Eyaculeytor), etc.........
Paso 4. El materialismo (El Video)
4.1 El video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes que conseguir los suguientes elementos: mujeres, carros lujosos, motos y un lugar llamativo.....prostibulos, perdon, discotecas, playas, el garaje de tu casa, el fernte de un colegio de putas, perdon, de "señoritas" (etc)
4.2. En el video solo tienes que concentrarte en filmar 4 cosas (1) El culo de las viejas, (2) El entrepierna, (3) Sus tetas falsas (Siliconas), no importa si las viejas estan realmente viejas ya que durante u8n video, su rostro importa un culo, aunque el culo si importa, (4) Carros lujosos, si no tienes un carro lujoso, pues encolate a un club privado y llevate tu camara, y filmate al aldo del carro, como si realmente hubieras matado muchas personas para conseguir ese carro, lo mismo con las motos, o consigue un taller de motos y paga un poco para que te la presten, para dar una vuelta a la manzana....
4.3. Para filmar el video, tienes que tener varios complejos psicologicos, como por ejemplo mientras cantas busacle pelea a la camara moviendo tus manos de un lado a otro, de atras hacia adelante, de arriba hacia abajo.... etc. Y tambien debes mostrar que te acaban de hacer una cirugia a los testiculos, ya que durante todo el video te los estaras agarrando por miedo a que se te caigan......
Espero que estas instrucciones les hayan servido para su puerca vida de reggetonero, espero que comas mucha pero mucha mierda, pero por ultimo unos tips para que los tengas en cuenta....
1) ¿Necesitas dinero?, no te prostituyas, ¡degradate aun mas! canta reggeton.
2) Respeta al Reggeton, no lo llames musica, llamalo ruido repetitivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo tivo...........
3) Las mujeres tambien tienen sus instrucciones para ser reggetoneras, son las siguientes: Vistanse como putas, comportense como perras, jueguen con todo lo que su agujero aguante y sean todas unas hijueputas!......
Fin.....
Bueno, después de esto quiero decirle a toda la comunidad reggaetonera del mundo una cosa:
¡ESTÁN BIEN PENDEJOS! (si, con mayúsculas y con rojo)
He llegado a la conclusión de que el reggaeton es la forma más cruel y miserable de comprobar que la humanidad está en decadencia, porque alguien sano (tanto física como mentalmente) jamás se denigraría cantando reggaeton, ni mucho menos apoyando éste tipo de ¿música?.
Respeto que haya cabrones que les guste el suicidio a dosis, pero provocárselo a los niños... ¡por Dios, los niños! ¿qué nadie piensa en ellos?
Sobre todo las niñas, de por si ahora crecen con ideas bien pinche guarras y si le agregas el reggaeton, pues luego no se pregunten porqué son bien putifleis, la neta.
Si eres de las personas que se preocupan por el mundo y sus alrededores, mata a un reggaetonero por favor.
Saludos.
Nueva medicina (chiste)
Hola gentes:
Como hoy ando medio cansado y no tengo ganas de pensar en algo que poner, me fusilaré algunos mails que me envío mi cuatacho Juan, espero les gusten y si no, ya saben que hacer con el post.
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa:
-¡Qué cagada! ¿y ahora qué hago?
Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico.¿Tiene novio la chica?
- Sí - dice el padre.
- Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé machete parejo.
El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace dos semanas se murió el abuelo Don Zoilo. Ya se lo cojió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Saludos.
Como hoy ando medio cansado y no tengo ganas de pensar en algo que poner, me fusilaré algunos mails que me envío mi cuatacho Juan, espero les gusten y si no, ya saben que hacer con el post.
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola. Toca bocina y aparece un muchachito y le dice:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa:
-¡Qué cagada! ¿y ahora qué hago?
Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:
- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico.¿Tiene novio la chica?
- Sí - dice el padre.
- Entonces el joven doctor dice:
- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.
- ¿En serio doctor?
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé machete parejo.
El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:
- Doctor, menos mal que volvió, hace dos semanas se murió el abuelo Don Zoilo. Ya se lo cojió medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.
Saludos.
sábado, 25 de marzo de 2006
Timmy no... #2
Hola gentes:
Hoy les tengo una entrada más de la sección Timmy no... la verdad éste video lo bajé hace tiempo, pero no recordaba cómo carambas era el código para meter archivos wmv, pero ya lo recordé y ahora les paso el video.
Debo aclarar el porqué éste video lo consideré un Timmy no... Creo que nadie, en uso completo de sus facultades mentales, se atrevería a hacer una estupidez asi, ¡ni siquiera yo! y eso es decir demasiado. También creo que a muchas personas les parecerá gracioso, y en efecto, siempre es gracioso mirar la desgracia ajena, pero supongo que habrá niños que vean éste tipo de cosas e intentarán imitarlas, y como siempre se culpará a la TV de fomentar actitudes extrañas, cuando en problema real es el hecho de que ahora los padres consideran a la TV como un sustituto de ellos mismos, lo que a la larga provoca problemas psicológicos como el de Dr. Cable o Titus.
En todo caso, chequen el video y ríanse de éste pobre wey, que seguramente después de haber hecho su "heroico" acto, usará bastón por un largo rato.
Enjoy it!
Descargar: A volar...
Saludos.
Hoy les tengo una entrada más de la sección Timmy no... la verdad éste video lo bajé hace tiempo, pero no recordaba cómo carambas era el código para meter archivos wmv, pero ya lo recordé y ahora les paso el video.
Debo aclarar el porqué éste video lo consideré un Timmy no... Creo que nadie, en uso completo de sus facultades mentales, se atrevería a hacer una estupidez asi, ¡ni siquiera yo! y eso es decir demasiado. También creo que a muchas personas les parecerá gracioso, y en efecto, siempre es gracioso mirar la desgracia ajena, pero supongo que habrá niños que vean éste tipo de cosas e intentarán imitarlas, y como siempre se culpará a la TV de fomentar actitudes extrañas, cuando en problema real es el hecho de que ahora los padres consideran a la TV como un sustituto de ellos mismos, lo que a la larga provoca problemas psicológicos como el de Dr. Cable o Titus.
En todo caso, chequen el video y ríanse de éste pobre wey, que seguramente después de haber hecho su "heroico" acto, usará bastón por un largo rato.
Enjoy it!
Descargar: A volar...
Saludos.
HentaiMX
Hola gentes:
En un lugar muy, muy, muy lejano...
Hace ya mucho, mucho, mucho tiempo...
Bueno, no tanto, resulta que ayer me encontré ónline a mi amigo Mike, tenía un buen rato que no platicábamos, pues con eso de que se metió de lleno a estudiar, pues ya casi no se conectaba, en todo caso, me dió mucho gusto platicar con él.
Entre las pocas cosas que me dijo, fue que había hecho un nuevo sitio Hentai, la verdad tenemos la misma afición xD, y pues la verdad está chido, aunque tiene la limitante que está basado en HTML y no en PHP y MySQL como acostumbra hacer sus sitios normalmente, esto se debe a la scaracterísticas del server donde aloja el sitio.
De cualquier forma, tiene un nivel alto en cuanto a programación se refiere, logrando adaptar su sistema al HTML sin problemas, visiten su sitio si les gusta el Hentai.
HentaiMX
Saludos.
En un lugar muy, muy, muy lejano...
Hace ya mucho, mucho, mucho tiempo...
Bueno, no tanto, resulta que ayer me encontré ónline a mi amigo Mike, tenía un buen rato que no platicábamos, pues con eso de que se metió de lleno a estudiar, pues ya casi no se conectaba, en todo caso, me dió mucho gusto platicar con él.
Entre las pocas cosas que me dijo, fue que había hecho un nuevo sitio Hentai, la verdad tenemos la misma afición xD, y pues la verdad está chido, aunque tiene la limitante que está basado en HTML y no en PHP y MySQL como acostumbra hacer sus sitios normalmente, esto se debe a la scaracterísticas del server donde aloja el sitio.
De cualquier forma, tiene un nivel alto en cuanto a programación se refiere, logrando adaptar su sistema al HTML sin problemas, visiten su sitio si les gusta el Hentai.
HentaiMX
Saludos.
Un dia normal
Hola gentes:
Pues tengo algunas cosas que contar, pro principio de cuentas mi teclado ¡¡se jodió!! La verdad es que ya está algo viejón, tiene como 4 años y nunca en mi vida le había dado mantenimiento, entiéndase como abrirlo y limpiarlo, y pues de tanto uso rudo se rompió la gomita que presiona la tecla de la barra espaciadora, y ahora es un pedo meter espacios, pero con un poco de Resistolito (si, ese transparente que es lavable) quedó más o menos, de perdis me permite trabajr un poco mejor hasta que compre un nuevo teclado que será a fin de mes que tenga varo.
Otra cosa, no recuerdo si lo había comentado, de cualquiero forma ahi les va de nuez: apartir de éste semestre estoy tomando clases de inglés en CELE (el centro de idiomas en mi escuela) y pues la verdad la clase de hoy estuvo del cake, no sólo porque me aburro viendo cosas que ya medio sé (soy desmemoriado, sólo es cuestión de que lo estudie un poquito), sino porque hoy tenía una resaca (o cruda, para los iletrados) de la chingada, y la neta no quería ni moverme, pero ni pex, la escuela es la escuela y hay que cumplir.
Oh si, una cosa que casi se me olvida y creo que es lo más importante de éste post, por fin ayer pude platicar más serenamente con una niña a quien lastimé hace tiempo y de quien pensé me valía pito su amistad, pero hoy mis queridos lectores, les puedo decir trsitemente que no es asi.
Mariana, es una niña muy linda y aunque me duela admitirlo, es muy especial para mi y por eso me puede su indiferencia y que ya no seamos amigos, pero gracias a Ganesha, ayer por fin pude arreglar las cosas con ella, aunque creo que todo nuestro problema se debió a un mal entendido, o mejor dicho, no supe expresar algunas cuestiones de la forma correcta. En todo caso, sé de antemano que me va a costar no uno, sino los dos kiwis el recuperar totalmente su amistad, pero también sé que lo puedo lograr.
En donde quiera que estés Mariana, te mando un mega abrazo de oso y beso.
Creo que eso es todo de momento, tal vez al rato se me ocurra algo que escribir, y si no, pues nos leemos cuando se pueda.
Saludos.
Pues tengo algunas cosas que contar, pro principio de cuentas mi teclado ¡¡se jodió!! La verdad es que ya está algo viejón, tiene como 4 años y nunca en mi vida le había dado mantenimiento, entiéndase como abrirlo y limpiarlo, y pues de tanto uso rudo se rompió la gomita que presiona la tecla de la barra espaciadora, y ahora es un pedo meter espacios, pero con un poco de Resistolito (si, ese transparente que es lavable) quedó más o menos, de perdis me permite trabajr un poco mejor hasta que compre un nuevo teclado que será a fin de mes que tenga varo.
Otra cosa, no recuerdo si lo había comentado, de cualquiero forma ahi les va de nuez: apartir de éste semestre estoy tomando clases de inglés en CELE (el centro de idiomas en mi escuela) y pues la verdad la clase de hoy estuvo del cake, no sólo porque me aburro viendo cosas que ya medio sé (soy desmemoriado, sólo es cuestión de que lo estudie un poquito), sino porque hoy tenía una resaca (o cruda, para los iletrados) de la chingada, y la neta no quería ni moverme, pero ni pex, la escuela es la escuela y hay que cumplir.
Oh si, una cosa que casi se me olvida y creo que es lo más importante de éste post, por fin ayer pude platicar más serenamente con una niña a quien lastimé hace tiempo y de quien pensé me valía pito su amistad, pero hoy mis queridos lectores, les puedo decir trsitemente que no es asi.
Mariana, es una niña muy linda y aunque me duela admitirlo, es muy especial para mi y por eso me puede su indiferencia y que ya no seamos amigos, pero gracias a Ganesha, ayer por fin pude arreglar las cosas con ella, aunque creo que todo nuestro problema se debió a un mal entendido, o mejor dicho, no supe expresar algunas cuestiones de la forma correcta. En todo caso, sé de antemano que me va a costar no uno, sino los dos kiwis el recuperar totalmente su amistad, pero también sé que lo puedo lograr.
En donde quiera que estés Mariana, te mando un mega abrazo de oso y beso.
Creo que eso es todo de momento, tal vez al rato se me ocurra algo que escribir, y si no, pues nos leemos cuando se pueda.
Saludos.
jueves, 23 de marzo de 2006
Fresas bien pinches nacas
Hola gentes:
No sé por qué exactamente, he notado que estoy abusando en el uso de los videos, supongo que el atole que tengo por cerebro ya no da para más, o quizá sea porque algunos son divertidos y hasta educativos; pero hoy mis queridos lectores les triago uno mmm... puta madre, chingón el mendigo video, debo aclarar que no hay sexo, ni desnudo es más, ni siquiera besitos de esos cachondones, pero lo qu sí contiene es una sarta de pendejadas expuestas tan cabalmente por sus protagonistas, que al querer ser muy "nais" tergiversan el veradero sentido del fresismo [¡ah chingá! ¿eso existe?] hasta convertirlo en una reverenda vulgar y prosaica pendejada.
Véanlo y juzguen por ustedes mismos, la neta a mi me daría pena decir que conozco a éste trio de chamacas pedorras, que al parecer lo único que aprenden en la escuela es al malgastar el aire que respiran y a aprender nuevas técnicas para practicar la bulimia.
Pícale aqui pa' ver a éstas... ustedes elijan el adjetivo
Saludos.
P.D.
"Cuando se deja de ser pendejo, se deja de vivir..."
No sé por qué exactamente, he notado que estoy abusando en el uso de los videos, supongo que el atole que tengo por cerebro ya no da para más, o quizá sea porque algunos son divertidos y hasta educativos; pero hoy mis queridos lectores les triago uno mmm... puta madre, chingón el mendigo video, debo aclarar que no hay sexo, ni desnudo es más, ni siquiera besitos de esos cachondones, pero lo qu sí contiene es una sarta de pendejadas expuestas tan cabalmente por sus protagonistas, que al querer ser muy "nais" tergiversan el veradero sentido del fresismo [¡ah chingá! ¿eso existe?] hasta convertirlo en una reverenda vulgar y prosaica pendejada.
Véanlo y juzguen por ustedes mismos, la neta a mi me daría pena decir que conozco a éste trio de chamacas pedorras, que al parecer lo único que aprenden en la escuela es al malgastar el aire que respiran y a aprender nuevas técnicas para practicar la bulimia.
Pícale aqui pa' ver a éstas... ustedes elijan el adjetivo
Saludos.
P.D.
"Cuando se deja de ser pendejo, se deja de vivir..."
lunes, 20 de marzo de 2006
Salma Hayek tiene estrías
Debo advertir que éste post está tan cagado, que yo solito me dí de azotes sólo por pensarlo, asi que no esperen mucho.
Pues como el nombre del post lo sugiere... ¡Salma Hayek tiene estrías en las bubis!
Saludos.
Pues como el nombre del post lo sugiere... ¡Salma Hayek tiene estrías en las bubis!
Asi como lo lee querido lector, la actriz mexicana, que pese a su rápido ascenso en Hollywood y a sentirse más gabacha que la fayuca, tiene una feas, pero no me menos antojables estrías en las bubis. La neta me viene valiendo un sorbete si tiene hasta en nalgas, pero considerando lo que cobra por película y lo mamoncita que se ha vuelto, me extraña que no haya hecho algo al respecto [entiéndase O-PE-RA-DO].
En fin, ojalá le sigan valiendo lo mismo aún con éste "pequeño" detalle. Les dejo un par de imágenes para que lo comprueben.
Saludos.
Carrera SMB
Siguiendo con los videos de juegos, ¿qué tan buenos son para SMB? Aqui 2 super freaks de la serie, demuestran quién es capaz de terminar el juego en menos tiempo.
La carrera es impresionante, quedando alrededor de los 6 minutos, pero eso sí, si eres cardiaco o sufres mal de Parkinson, mejor no lo veas.
Super Mario Bros Race
Saludos.
La carrera es impresionante, quedando alrededor de los 6 minutos, pero eso sí, si eres cardiaco o sufres mal de Parkinson, mejor no lo veas.
Super Mario Bros Race
Saludos.
Demostración Suprema de Mortal Kombat
Hola gentes:
Me encontré éste video de Mortal Kombat 3, se trata de la Supreme Demostration que es uno de los Tesoros Perdidos de Sha Kahn.
A grandes rasgos se muestra todos los fatalities, babalities, animalities y hasta friendships de cada personaje; vale la pena que le eches una mirada si no conoces todos estos movimientos.
Saludos.
Me encontré éste video de Mortal Kombat 3, se trata de la Supreme Demostration que es uno de los Tesoros Perdidos de Sha Kahn.
A grandes rasgos se muestra todos los fatalities, babalities, animalities y hasta friendships de cada personaje; vale la pena que le eches una mirada si no conoces todos estos movimientos.
Saludos.
sábado, 18 de marzo de 2006
Lo irreal de la vida
No sé cuántos de ustedes conozcan la situación social de los japoneses, y ni hablar de los chinos, el punto es que en el bloque asiático, el número de mujeres con respecto al de los hombres es reducido, por lo que encontrar una novia o esposa es el equivalente a sacarse la lotería.
Sumado al predominante machismo y de que ahora las parejas prefieren "no comprometerse" [andan de free chingá...], los hombres tiene que buscar alternativas para satisfacer sus necesidades fisiológicas, y no me refiero a las escretoras precisamente.
Una de las alternativas que adoptan los japoneses son las citas por internet, los servicos profesionales sexuales, o cosas más sencillas como aparatos para la auto-satisfacción como las vaginas portátiles o uno de éstos juguetitos: las Candy Girls.
Para los que no las conozcan, son unos modelos* femeninos fielmente hechos, es decir, que son a escala pero conservan las medidas reales aún con esa variación de tamaño, están hechas de silicón y rellenas de una especie de gel que las hace sumamente reales. Su precio, al igual que las horas de insano entretenimiento que te pueden proporcionar, es alto: algo asi como ¥620,000 ($58,000 MXN), aunque el precio puede variar dependiendo del tipo de partes que selecciones para armas tu muñeca.
Esto me recordó cierto spot publicitario de una marca de juegos y juguetes: "¿Quién dijo que sólo es un juego?"
Asi que ya sabes cuate, si eres el típico freak sin amigos y sin novia, ésta es la solución ideal para ti, ya que es el sueño de cualquier hombre: una chica linda que no pida gasto, que no te pida que la lleves a tal lugar, o que la lleves de compras, que no hable y sobre todo, que complazca tus más bizarros deseos y fantasías sexuales sin chistar.
Sitio Web: Orient-Doll
Aunque claro, como todo en la vida, el abuso en el uso de éste producto puede causar enfermedades del corazón, ceguera, chorrillo y moco de perro.
*Modelo: Representación simplificada de la realidad.
Sumado al predominante machismo y de que ahora las parejas prefieren "no comprometerse" [andan de free chingá...], los hombres tiene que buscar alternativas para satisfacer sus necesidades fisiológicas, y no me refiero a las escretoras precisamente.
Una de las alternativas que adoptan los japoneses son las citas por internet, los servicos profesionales sexuales, o cosas más sencillas como aparatos para la auto-satisfacción como las vaginas portátiles o uno de éstos juguetitos: las Candy Girls.
Para los que no las conozcan, son unos modelos* femeninos fielmente hechos, es decir, que son a escala pero conservan las medidas reales aún con esa variación de tamaño, están hechas de silicón y rellenas de una especie de gel que las hace sumamente reales. Su precio, al igual que las horas de insano entretenimiento que te pueden proporcionar, es alto: algo asi como ¥620,000 ($58,000 MXN), aunque el precio puede variar dependiendo del tipo de partes que selecciones para armas tu muñeca.
Esto me recordó cierto spot publicitario de una marca de juegos y juguetes: "¿Quién dijo que sólo es un juego?"
Asi que ya sabes cuate, si eres el típico freak sin amigos y sin novia, ésta es la solución ideal para ti, ya que es el sueño de cualquier hombre: una chica linda que no pida gasto, que no te pida que la lleves a tal lugar, o que la lleves de compras, que no hable y sobre todo, que complazca tus más bizarros deseos y fantasías sexuales sin chistar.
Sitio Web: Orient-Doll
Aunque claro, como todo en la vida, el abuso en el uso de éste producto puede causar enfermedades del corazón, ceguera, chorrillo y moco de perro.
*Modelo: Representación simplificada de la realidad.
Timmy no... #1
Hola gentes:
Siendo fan de Los Simpson, no me podía quedar con las ganas de crear una sección parecida a la del libro de los boyscouts que tiene que leer Bart para que le den su navaja de bolsillo. Ésta sección tratará de las cosas más guarras que he encontrado por la red, cosas que la gente normal no haría (sólo pervertidos y/o enfermos como su servidor).
En todo caso, espero que les guste [o de perdis, que les haga gracia... que pues...] el material que les iré mostrando poco a poco.
Comenzamos...
Como puede ver hay cada cabrón en el mundo que simplemente no tiene madre, como éste wey que al parecer en esa cámara, sólo tiene videos de calzones y de perros defecando. Esto tal vez no tendría nada que ver conmigo, de no ser por el pequeño detalle de que las chicas a las cuales está grabando son cosplayers, y si tienen tiempo leyendo mi blog (o si me conocen) saben que soy fan del cosplay, y éste tipo de chingaderas no me parecen [aunque de cierta forma, me parece divertido].
Y luego porque dicen que los otakus somos freaks...
Saludos.
Siendo fan de Los Simpson, no me podía quedar con las ganas de crear una sección parecida a la del libro de los boyscouts que tiene que leer Bart para que le den su navaja de bolsillo. Ésta sección tratará de las cosas más guarras que he encontrado por la red, cosas que la gente normal no haría (sólo pervertidos y/o enfermos como su servidor).
En todo caso, espero que les guste [o de perdis, que les haga gracia... que pues...] el material que les iré mostrando poco a poco.
Comenzamos...
Como puede ver hay cada cabrón en el mundo que simplemente no tiene madre, como éste wey que al parecer en esa cámara, sólo tiene videos de calzones y de perros defecando. Esto tal vez no tendría nada que ver conmigo, de no ser por el pequeño detalle de que las chicas a las cuales está grabando son cosplayers, y si tienen tiempo leyendo mi blog (o si me conocen) saben que soy fan del cosplay, y éste tipo de chingaderas no me parecen [aunque de cierta forma, me parece divertido].
Y luego porque dicen que los otakus somos freaks...
Saludos.
¡Soy papa casada!
Hola gentes:
Creo que se me había olvidado comentarles que desde el el Jueves, las dulces garras del matrimonio virtual se apoderaron de su servidor, y pues... me resistí... luché... pero ella fue más fuerte que yo, y ¿quién le diría que no a tan lida niña?
En todo caso, les presumo el acta de defunción... que diga, de matrimonio virtual, pueden verla aqui
Espero sus felicitaciones, agradecimientos ó mentadas de madre, lo que suceda primero.
Saludos.
Creo que se me había olvidado comentarles que desde el el Jueves, las dulces garras del matrimonio virtual se apoderaron de su servidor, y pues... me resistí... luché... pero ella fue más fuerte que yo, y ¿quién le diría que no a tan lida niña?
En todo caso, les presumo el acta de defunción... que diga, de matrimonio virtual, pueden verla aqui
Espero sus felicitaciones, agradecimientos ó mentadas de madre, lo que suceda primero.
Saludos.
miércoles, 15 de marzo de 2006
La culpa la tienen los comerciales
Después de mucho analizarlo, he llegado a la conclusión de que los sistemas de comunicación han cambiado, gracias y por culpa de la tecnología. Eso es evidente hasta para el más torpe, pero profundizar un poco sobre esto, hay que aprovechar ahora que tengo momentos de lucidez.
No sé a cuántos de ustedes, en sus años de formación, les hayan impartido alguna materia/asignatura/clase donde les hablaron sobre el ciruito del habla, o dicho de otro modo, el sistema de comunicación más sencillo entre 2 entes. Me refiero al típico
emisor/receptor <-> mensaje <-> receptor/emisor
Si se fijan, antes todo era como eso, tu hablabas, enviabas un mensaje y alguien lo recibía, y viceversa, el punto aqui es como se codifica el mensaje, es decir, como es que lo percibimos y asimilamos, antes no había tantos factores que distorsionaban el mensaje, ahora todo puede hacerlo, desde la contaminación sonora hasta la incapacidad de poder transmitir mensajes claros [o lo que es lo mismo, ser pendejo para hablar].
Sea cual sea el caso, dichas limitantes nos han transformado poco a poco en seres incapaces de poder comunicarnos adecuada y/o satisfactoriamente, ya que muchas veces tergiversamos los mensajes y eso genera confusión.
Pero, ¿por qué somos incapaces de comunicarnos?
El mundo de hoy hace que vivamos nuestra vida fugazmente, a un ritmo muy acelerado en el que tomarse el tiempo para una charla dominguera es equivalente a la muerte profesional, social y hasta sexual. Si no me creen, analicen cuándo fue la última vez que conversaron (que es diferente a platicar) con alguien, más allá de la superficialidad de la rutina, sobre cosas verdaderamente importantes tales como la familia, los amigos, el último libro que leyeron, el ultrasonido de su mejor amiga o el curso propedéutico de algún hermano.
Si no lo ha hecho, mínimo una vez por semana, significa que algo está pasando, no sabría decir si es bueno o malo, pero definitivamente algo está cambiando.
Tenemos el tiempo muy limitado, por lo que un "¡buenos días!" puede hacer la diferencia entre un día soleado y uno lluvioso.
Cuando el futuro nos alcance
En nuestros tiempos, cuando la tecnología hace más cortas las distancia y más viable la comunicación, paradójicamente nos aleja más. Les daré algunos ejemplos para que entiendan a qué me refiero: supongan ustedes que todo el día van a la escuela o trabajand, y sólo por las noches pueden ver a su familia, probablemente cuando regresen a casa, todos estarán dormidos por lo que deciden navegar un rato por la red, checan su correo electrónico y ven mails de sus familiares, los cuales viven en la misma casa que ustedes, ¿no lo creen abusurdo? digo, teniéndolos a unos cuantos pasos de ustedes, tienen que valerse de otros medios para comunicarse, cuando el habla es quizá, el método más efectivo para hacerlo.
Otro ejemplo; supongo que la mayoría hace uso de la telefonía móvil (o celulares pa' más rápido), y supongo también que muchos de ustedes han mandado algún SMS a sus conocidos, aqui es dónde les pregunto ¿por qué no hacerles una llamada en vez de enviarles un mensaje? Siendo que, en éste caso, el teléfono es más rapido para comuncarnos con alguien. O mejor aún, usan sus celulares para avisar de algo a alguien, cuando pueden hacerlo personalmente.
La falta de atención
Pues hasta ahora hemos visto como la tecnología nos hace más fácil el comunicarnos, pero también como éstas bondades nos alejan más como individuos pertenecientes a una sociedad. Creo que el problema radica principalmente en el abuso que hacemos sobre esto, pero es algo tan personal que cada uno debería saber poner un límite, o mejor dicho, saber hasta qué punto la tecnología le es útil paa comunicarse.
Lo digo por experiencia personal: las personas cuando me conocen por primera vez, se llevan una impresión errónea de mi, piensan que soy pedante, engreído, ególatra y mamón [nada fuera de la realidad], el punto es que no se toman el tiempo ni la molestia de conocerme relativamente bien, sólo porque no tengo diarrea bucal como la mayoría, no significa que sea aburrido o algo asi.
Creo que el hecho de ver TV por tiempos muy prolongados hace que nuestro interés por comunicarnos a largo plazo con las personas se ve mermado, porque, por poner un ejemplo, cuando uno ve la caja idiota por las tardes, generalmente los lapsos de anuncios son exageradamente largos, llegando a durar hasta 5 minutos, lo que hace que perdamos el hilo de lo que estamos viendo, y si éste ejercicio lo repetimos constantemente nos estamos creando un reflejo condicionado a perdenos dentro de un circuito de comunicación, aunque no interactuemos con la TV, por el simple hecho de recibir un mensaje es un circuito.
Asi que la próxima vez que alguien les diga que no ponen atención, pueden responder con toda confianza que todo se lo deben al exceso de publicidad en los medios masivos de comunicación.
Bueno señores, eso es todo, se me terminó mi cafecito y con él la inspiración, espero les sirva de algo todo lo que escribí, y si no, pues que pena.
Saludos.
No sé a cuántos de ustedes, en sus años de formación, les hayan impartido alguna materia/asignatura/clase donde les hablaron sobre el ciruito del habla, o dicho de otro modo, el sistema de comunicación más sencillo entre 2 entes. Me refiero al típico
emisor/receptor <-> mensaje <-> receptor/emisor
Si se fijan, antes todo era como eso, tu hablabas, enviabas un mensaje y alguien lo recibía, y viceversa, el punto aqui es como se codifica el mensaje, es decir, como es que lo percibimos y asimilamos, antes no había tantos factores que distorsionaban el mensaje, ahora todo puede hacerlo, desde la contaminación sonora hasta la incapacidad de poder transmitir mensajes claros [o lo que es lo mismo, ser pendejo para hablar].
Sea cual sea el caso, dichas limitantes nos han transformado poco a poco en seres incapaces de poder comunicarnos adecuada y/o satisfactoriamente, ya que muchas veces tergiversamos los mensajes y eso genera confusión.
Pero, ¿por qué somos incapaces de comunicarnos?
El mundo de hoy hace que vivamos nuestra vida fugazmente, a un ritmo muy acelerado en el que tomarse el tiempo para una charla dominguera es equivalente a la muerte profesional, social y hasta sexual. Si no me creen, analicen cuándo fue la última vez que conversaron (que es diferente a platicar) con alguien, más allá de la superficialidad de la rutina, sobre cosas verdaderamente importantes tales como la familia, los amigos, el último libro que leyeron, el ultrasonido de su mejor amiga o el curso propedéutico de algún hermano.
Si no lo ha hecho, mínimo una vez por semana, significa que algo está pasando, no sabría decir si es bueno o malo, pero definitivamente algo está cambiando.
Tenemos el tiempo muy limitado, por lo que un "¡buenos días!" puede hacer la diferencia entre un día soleado y uno lluvioso.
Cuando el futuro nos alcance
En nuestros tiempos, cuando la tecnología hace más cortas las distancia y más viable la comunicación, paradójicamente nos aleja más. Les daré algunos ejemplos para que entiendan a qué me refiero: supongan ustedes que todo el día van a la escuela o trabajand, y sólo por las noches pueden ver a su familia, probablemente cuando regresen a casa, todos estarán dormidos por lo que deciden navegar un rato por la red, checan su correo electrónico y ven mails de sus familiares, los cuales viven en la misma casa que ustedes, ¿no lo creen abusurdo? digo, teniéndolos a unos cuantos pasos de ustedes, tienen que valerse de otros medios para comunicarse, cuando el habla es quizá, el método más efectivo para hacerlo.
Otro ejemplo; supongo que la mayoría hace uso de la telefonía móvil (o celulares pa' más rápido), y supongo también que muchos de ustedes han mandado algún SMS a sus conocidos, aqui es dónde les pregunto ¿por qué no hacerles una llamada en vez de enviarles un mensaje? Siendo que, en éste caso, el teléfono es más rapido para comuncarnos con alguien. O mejor aún, usan sus celulares para avisar de algo a alguien, cuando pueden hacerlo personalmente.
La falta de atención
Pues hasta ahora hemos visto como la tecnología nos hace más fácil el comunicarnos, pero también como éstas bondades nos alejan más como individuos pertenecientes a una sociedad. Creo que el problema radica principalmente en el abuso que hacemos sobre esto, pero es algo tan personal que cada uno debería saber poner un límite, o mejor dicho, saber hasta qué punto la tecnología le es útil paa comunicarse.
Lo digo por experiencia personal: las personas cuando me conocen por primera vez, se llevan una impresión errónea de mi, piensan que soy pedante, engreído, ególatra y mamón [nada fuera de la realidad], el punto es que no se toman el tiempo ni la molestia de conocerme relativamente bien, sólo porque no tengo diarrea bucal como la mayoría, no significa que sea aburrido o algo asi.
Creo que el hecho de ver TV por tiempos muy prolongados hace que nuestro interés por comunicarnos a largo plazo con las personas se ve mermado, porque, por poner un ejemplo, cuando uno ve la caja idiota por las tardes, generalmente los lapsos de anuncios son exageradamente largos, llegando a durar hasta 5 minutos, lo que hace que perdamos el hilo de lo que estamos viendo, y si éste ejercicio lo repetimos constantemente nos estamos creando un reflejo condicionado a perdenos dentro de un circuito de comunicación, aunque no interactuemos con la TV, por el simple hecho de recibir un mensaje es un circuito.
Asi que la próxima vez que alguien les diga que no ponen atención, pueden responder con toda confianza que todo se lo deben al exceso de publicidad en los medios masivos de comunicación.
Bueno señores, eso es todo, se me terminó mi cafecito y con él la inspiración, espero les sirva de algo todo lo que escribí, y si no, pues que pena.
Saludos.
El león y el burro
Hola gentes:
Pues para variar, hoy me llegó a uno de mis correos un chiste bien guarro, como todo lo que acostumbro publicar, asi que decidí compartirlo con ustedes, enjoy it!
(Lo publico tal como me llegó, no le modifique nada de na...)
Érase un leon y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban
solos en la selva......sin compañeras.......y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos.
El burro le responde que no tiene problema...
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la
selva...
Entonces el burro vé que el león saca un bote y se empieza a untar
algo en el pene...... y le pregunta qué es y el león le dice:
vaselina... para que no te produzca ardor en la cola...
Hacen el amor...todo bien...
Ahora me toca a mí, dice el burro.......y el león se dá vuelta y vé
que además de vaselina, el burro tenía otros dos botes y se estaba
poniendo vaselina en la base del pene.....otra pomada en el medio,
y de la tercera en la punta...
El león le pregunta qué es eso que se está poniendo...y el burro le
responde
Mira : Es Vaselina para que no te arda la cola, Vick Vaporub para
que no te arda el pecho, y finalmente Amoxidal de 500 mg. para la
garganta irritada.....
Saludos.
Pues para variar, hoy me llegó a uno de mis correos un chiste bien guarro, como todo lo que acostumbro publicar, asi que decidí compartirlo con ustedes, enjoy it!
(Lo publico tal como me llegó, no le modifique nada de na...)
Érase un leon y un burro que, por esas cosas de la vida, estaban
solos en la selva......sin compañeras.......y ya bastante necesitados.
Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos.
El burro le responde que no tiene problema...
Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la
selva...
Entonces el burro vé que el león saca un bote y se empieza a untar
algo en el pene...... y le pregunta qué es y el león le dice:
vaselina... para que no te produzca ardor en la cola...
Hacen el amor...todo bien...
Ahora me toca a mí, dice el burro.......y el león se dá vuelta y vé
que además de vaselina, el burro tenía otros dos botes y se estaba
poniendo vaselina en la base del pene.....otra pomada en el medio,
y de la tercera en la punta...
El león le pregunta qué es eso que se está poniendo...y el burro le
responde
Mira : Es Vaselina para que no te arda la cola, Vick Vaporub para
que no te arda el pecho, y finalmente Amoxidal de 500 mg. para la
garganta irritada.....
Saludos.
Maria Ozawa Photo Set
Hola gentes:
Hoy sólo publicaré un link para descargar fotos de Maria Ozawa, la chica de la que les hablé en un post pasado, ya que un usuario anónimo preguntó dónde podía bajarse la "serie perdida"; en todo caso, decidí subirla a server gratuito y que de ahí sea descargada.
Maria Ozawa Photo Set 8.76 MB [ZIP]
Cabe mencionar que el material incluido en el archivo comprimido, contiene imágenes para adultos, por lo que yo no me hago responsable del más uso que le den al archivo, ni tampoco si es descargado por algún puber calienturiento, eso es pedo de cada quien.
Dicho esto, disfruen las imágenes.
Saludos.
P.D.
El pass es "awiwi"
Hoy sólo publicaré un link para descargar fotos de Maria Ozawa, la chica de la que les hablé en un post pasado, ya que un usuario anónimo preguntó dónde podía bajarse la "serie perdida"; en todo caso, decidí subirla a server gratuito y que de ahí sea descargada.
Maria Ozawa Photo Set 8.76 MB [ZIP]
Cabe mencionar que el material incluido en el archivo comprimido, contiene imágenes para adultos, por lo que yo no me hago responsable del más uso que le den al archivo, ni tampoco si es descargado por algún puber calienturiento, eso es pedo de cada quien.
Dicho esto, disfruen las imágenes.
Saludos.
P.D.
El pass es "awiwi"
martes, 14 de marzo de 2006
Cuando el dinero hace la diferencia
Hola gentes:
Pues en un momento de inspiración, de esos que suceden cada 6 años [la neta fue porque me caga mi máquina por no poder correr juegos nuevos], me puse a pensar en la forma que el dinero puede cambiar la concepción/asimilación/ejecución de las cosas. O dicho de otro modo, cómo el varo te puede hacer odiar algo o amarlo de por vida, trataré de ser más claro.
Cuando uno hace algo por diversión, digamos jugar "videojuegos" (valga la redundancia), la acción se torna divertida y es punto de escape de toda la presión que podemos cargar durante nuestro día. Nos relajamos mentándole la madre a alguien cuando no hace un pase acertado, o nos rebasa en un curva bien pinche, o simplemente nos elimina con su rayo de positrones, el punto es, que hacer algo sólo por el gusto de hacerlo es válido, y en ese sentido no importa de qué se trate, la acción por sí misma es recompenzada.
Pero, y digo yo que es asi, las cosas cambian cuando "te pagan" por hacerlo, tomemos el mismo ejemplo de los videojuegos; muchos han leído revistas como Club Nintendo, Atomix, Gamers, EGM, etc, etc, etc. Pero no sé cuantos se pregunten qué tan difícil es trabajar en dichas revistas, digo, si es a toda madre jugar todo el santo día, echar desmadre con los amigos en la sretas y todo el rollo, pero también hay que ver lo tedioso que resultaría tener que jugar títulos que no nos gustan, pero como estamos cobrando por hacerlo, ni pedo a jugarlos.
Y es ahí cuando el panorama cambia totalmente, de ser un gusto el jugar videojuegos a ser una obligación, el tener que tomar un control, sentarte frente a un monitor y "presionar" botones por hacerlo, pierde esa chispa que caracteriza a todos los pasatiempos: el factor diversión.
Ahora un ejemplo personal: antes me encantaban los RTS, juegos divertidos, diácticos hasta cierto punto y muy adictivos. Me gustaban en especial la serie AoE y Warcraft, pero a raíz de trabajar en una empresa filial de otra dedicada a los videojuegos, mi pasión por fin se vería recompensada monetariamente.
Por desgracia el gusto me duró poco, ya que tener la presión de hacer reseñas de los juegos, o tener que jugarlos para poderle dar mayor enfásis a los puntos fuertes y disimular el lado flaco del mismo, mermó mi afición a los games.
En todo caso, eso me sirvió de experiencia, ya que aprendí a darle el peso o importancia que deben tener en realidad las cosas, porque a veces pensamos que lo que hacemos está bien por el simple hecho de que nosotros lo hacemos, pero quizá eso no sea, en realidad, tan importante.
A lo que quiero llegar es al hecho de hacerles notar que el contexto de nuestras acciones cambia, e incluso hasta la intención primaria, dependiendo si hay o no dinero o algún tipo de remuneración por lo que hacemos, lo que al final termina hastiándonos de hacer lo que hacemos, como en mi caso, que ahora detesto los RTS por lo mismo: tener que hacer algo por tenerlo que hacer.
Espero se haya entendido mi punto, a veces no me sé explicar del todo bien y termino en ondas raras, en todo caso, fue relajante para mi escribir esto.
Saludos.
Pues en un momento de inspiración, de esos que suceden cada 6 años [la neta fue porque me caga mi máquina por no poder correr juegos nuevos], me puse a pensar en la forma que el dinero puede cambiar la concepción/asimilación/ejecución de las cosas. O dicho de otro modo, cómo el varo te puede hacer odiar algo o amarlo de por vida, trataré de ser más claro.
Cuando uno hace algo por diversión, digamos jugar "videojuegos" (valga la redundancia), la acción se torna divertida y es punto de escape de toda la presión que podemos cargar durante nuestro día. Nos relajamos mentándole la madre a alguien cuando no hace un pase acertado, o nos rebasa en un curva bien pinche, o simplemente nos elimina con su rayo de positrones, el punto es, que hacer algo sólo por el gusto de hacerlo es válido, y en ese sentido no importa de qué se trate, la acción por sí misma es recompenzada.
Pero, y digo yo que es asi, las cosas cambian cuando "te pagan" por hacerlo, tomemos el mismo ejemplo de los videojuegos; muchos han leído revistas como Club Nintendo, Atomix, Gamers, EGM, etc, etc, etc. Pero no sé cuantos se pregunten qué tan difícil es trabajar en dichas revistas, digo, si es a toda madre jugar todo el santo día, echar desmadre con los amigos en la sretas y todo el rollo, pero también hay que ver lo tedioso que resultaría tener que jugar títulos que no nos gustan, pero como estamos cobrando por hacerlo, ni pedo a jugarlos.
Y es ahí cuando el panorama cambia totalmente, de ser un gusto el jugar videojuegos a ser una obligación, el tener que tomar un control, sentarte frente a un monitor y "presionar" botones por hacerlo, pierde esa chispa que caracteriza a todos los pasatiempos: el factor diversión.
Ahora un ejemplo personal: antes me encantaban los RTS, juegos divertidos, diácticos hasta cierto punto y muy adictivos. Me gustaban en especial la serie AoE y Warcraft, pero a raíz de trabajar en una empresa filial de otra dedicada a los videojuegos, mi pasión por fin se vería recompensada monetariamente.
Por desgracia el gusto me duró poco, ya que tener la presión de hacer reseñas de los juegos, o tener que jugarlos para poderle dar mayor enfásis a los puntos fuertes y disimular el lado flaco del mismo, mermó mi afición a los games.
En todo caso, eso me sirvió de experiencia, ya que aprendí a darle el peso o importancia que deben tener en realidad las cosas, porque a veces pensamos que lo que hacemos está bien por el simple hecho de que nosotros lo hacemos, pero quizá eso no sea, en realidad, tan importante.
A lo que quiero llegar es al hecho de hacerles notar que el contexto de nuestras acciones cambia, e incluso hasta la intención primaria, dependiendo si hay o no dinero o algún tipo de remuneración por lo que hacemos, lo que al final termina hastiándonos de hacer lo que hacemos, como en mi caso, que ahora detesto los RTS por lo mismo: tener que hacer algo por tenerlo que hacer.
Espero se haya entendido mi punto, a veces no me sé explicar del todo bien y termino en ondas raras, en todo caso, fue relajante para mi escribir esto.
Saludos.
domingo, 12 de marzo de 2006
3000
Hola gentes:
La verdad no me pude contener y presumirles que ya tengo en mi haber 3000 visitas únicas. La neta se siente re-quete-re-bonito saber que hay vida allá a fuera y medianamente asumo que les gusta, o ya mínimo, les distrae lo que escribo.
De verdad, gracias a todos por visitar mi blog.
Saludos
La verdad no me pude contener y presumirles que ya tengo en mi haber 3000 visitas únicas. La neta se siente re-quete-re-bonito saber que hay vida allá a fuera y medianamente asumo que les gusta, o ya mínimo, les distrae lo que escribo.
De verdad, gracias a todos por visitar mi blog.
Saludos
sábado, 11 de marzo de 2006
El Autor (el original)
Hola gentes:
Desde hace algún tiempo he venido leyendo el blog de un cabrón, que desde mi muy pinche punto de vista, rulea [¿rulea? no mames... hasta pa'eso eres pendejo...] y aqui algunas de las razones:
Desde hace algún tiempo he venido leyendo el blog de un cabrón, que desde mi muy pinche punto de vista, rulea [¿rulea? no mames... hasta pa'eso eres pendejo...] y aqui algunas de las razones:
- Le vale madre lo que opine la mayoría de él.
- Suelta netas a diestra y siniestra.
- Su florido vocabulario es embriagador.
- Creo que siempre tiene el comentario oportuno.
En todo caso, no deja de ser un puto mortal más, pero precisamente por eso es que lo leo: sus mamadas me hacen reir, les invito a que lo conozcan, he colocado su mini banner en la sección de Los Iluminados, píquenle ahi para visitar su blog.
Yo no sé porque la bola de pránganas de los que se burla, se quejan. Digo, es cierto que les ha dicho sus cositas a los otakus, cosplayers, consoleros [o consoladores, como quieran...], pero que no chinguen, que no seas mariquitas y aguanten la crítica destructiva, total nadie ha muerto por eso.
Yo soy otaku, y me enorgullece decirlo, pero si un putito como El Autor escribe pendejadas de los otakus no voy a ir y romperle su madre sólo porque no me gusta lo que escupe, al contrario, creo que primero debería analizar el porqué de sus pinches incisivos comentarios.
Por eso, desde aqui, desde la comodidad de mi asinto frente a mi PC, le digo a todas las pinches mariquitas del mundo:
¡Chinguen a su madre!
Y El Autor también.
Saludos.
P.D.
Como lo dije al principio, soy lector de El Autor [y me vale pito, merece respeto éste cabrón por eso uso mayúsculas en su nick] y creo que, aunque a veces mama de más, está al puro pedo todo su desmadre.
¡Larga vida a todos los que hacen ver lo mierda que son las demás personas!
jueves, 9 de marzo de 2006
Advertencia
Como ya me siento un poco mejor, tanto física como mentalmente, les compartiré un mail que me llegó hace unos nstantes y trata sobre las advertencias.
Siempre he pensado que las advertencia existen por algo, pero seamos honestos: como mexicanos nos las pasamos por el arco del triunfo, pero creo que las que leerán son necesarias en algunos casos, ustedes juzguen.
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los
consumidores sobre el peligro en exceso de este producto. El gobierno
está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de
bebidas embriagantes con leyendas como estas:
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar
como pendejo.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma
historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran
agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.
[ ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por
teléfono a las cuatro de la mañana.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está
susurrando cuando no lo está.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax
como eshtaj.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué
chingados se embarró su pantalón.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
Superman.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede
conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es
experto en Kung Fu.
[ ADVERTENCIA: El
consumo de alcohol puede causar que por la mañana
mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre
y/o especie no puede recordar).
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las
marcas de alfombra en su frente.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es
más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado
FRANZ.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
invisible o que puede traspasar paredes.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la
gente se está riendo CON usted.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la
continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes)
lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR
embarazo.
P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, mándasela a un
amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer.
Siempre he pensado que las advertencia existen por algo, pero seamos honestos: como mexicanos nos las pasamos por el arco del triunfo, pero creo que las que leerán son necesarias en algunos casos, ustedes juzguen.
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los
consumidores sobre el peligro en exceso de este producto. El gobierno
está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de
bebidas embriagantes con leyendas como estas:
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar
como pendejo.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma
historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran
agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.
[ ADVERTENCIA: El consumo de
alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por
teléfono a las cuatro de la mañana.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está
susurrando cuando no lo está.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax
como eshtaj.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué
chingados se embarró su pantalón.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
Superman.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede
conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es
experto en Kung Fu.
[ ADVERTENCIA: El
consumo de alcohol puede causar que por la mañana
mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre
y/o especie no puede recordar).
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las
marcas de alfombra en su frente.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es
más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado
FRANZ.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
invisible o que puede traspasar paredes.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la
gente se está riendo CON usted.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la
continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes)
lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
[ ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR
embarazo.
P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, mándasela a un
amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer.
Mejor, mucho mejor...
Hola gentes:
Hoy es Jueves y ya me siento mejor, no del todo recuperado pero por lo menos no ando todo down.
Apenas el Martes medio inicié mi semestre, y digo que medio, porque he estado llegando tarde, por una o por otra, he llegado tarde a la escuela.
Nuevas materias y viejos profesores, a excepción de 2 que apenas nos darán clase éste semestre: la de Geografía Económica y el de... ay no recuerdo el nombre de la materia, pero es un profe ya viejón pero bastante agradable, imagínense esto: estábamos hablando campechanamente sobre Macroeconomía y después de unas cuantas palabras ya estábamos hablando de un rollo metafísico medio raro... pero fue divertido, eso que ni que.
Otra situación que debo comentarles es que apartir de hoy regreso a mi cotidiana soltería: si, efectivamente amable lector, su servidor es soltero otra vez, aunque no he asimilado lo que hice, espero no tener un bajón por eso.
Pues eso es todo por ahora... na, mentira, también me enteré que ya agarraron al pinche niño bonito de Monterrey, sólo espero que de verdad se haga justicia [y si se puede, que al muy hijo de su rechingada madre, lo conviertan en la puta de la cárcel donde lo encierren], porque ya saben como son éstas cosas: el wey, por las imágenes de su padre, se ve que es de varo y en éste país uno compra a la justicia por unos cuantos pesos.
Ahora si, eso es todo.
Saludos.
Hoy es Jueves y ya me siento mejor, no del todo recuperado pero por lo menos no ando todo down.
Apenas el Martes medio inicié mi semestre, y digo que medio, porque he estado llegando tarde, por una o por otra, he llegado tarde a la escuela.
Nuevas materias y viejos profesores, a excepción de 2 que apenas nos darán clase éste semestre: la de Geografía Económica y el de... ay no recuerdo el nombre de la materia, pero es un profe ya viejón pero bastante agradable, imagínense esto: estábamos hablando campechanamente sobre Macroeconomía y después de unas cuantas palabras ya estábamos hablando de un rollo metafísico medio raro... pero fue divertido, eso que ni que.
Otra situación que debo comentarles es que apartir de hoy regreso a mi cotidiana soltería: si, efectivamente amable lector, su servidor es soltero otra vez, aunque no he asimilado lo que hice, espero no tener un bajón por eso.
Pues eso es todo por ahora... na, mentira, también me enteré que ya agarraron al pinche niño bonito de Monterrey, sólo espero que de verdad se haga justicia [y si se puede, que al muy hijo de su rechingada madre, lo conviertan en la puta de la cárcel donde lo encierren], porque ya saben como son éstas cosas: el wey, por las imágenes de su padre, se ve que es de varo y en éste país uno compra a la justicia por unos cuantos pesos.
Ahora si, eso es todo.
Saludos.
lunes, 6 de marzo de 2006
De la berch...
Que onda gentes:
Pues con la novedad que hoy estoy, como dice el título, de la berch...
Tengo dolor de cabeza, el cuerpo cortado y mucho sueño, espero que sea una de esas cosas de 24 horas o algo asi, porque tengo que estar completo para el domingo, ya que son votaciones municipales.
En fin, espero mejorar para mañana.
Saludos.
Pues con la novedad que hoy estoy, como dice el título, de la berch...
Tengo dolor de cabeza, el cuerpo cortado y mucho sueño, espero que sea una de esas cosas de 24 horas o algo asi, porque tengo que estar completo para el domingo, ya que son votaciones municipales.
En fin, espero mejorar para mañana.
Saludos.
sábado, 4 de marzo de 2006
Asesino Puto
Hola gentes:
Pues bien, hoy tuve un tiempecito libre y estuve visitando algunos blogs pa' ver que pedo con ellos y resulta tal suerte que en el blog de Pincheschinos, pusieron hoy el siguiente mensaje, el cual transcribo para difundir más rápido la noticia y que se haga justicia.
Espero que el hijo de la chingada de la foto sea puesto a disposición de la policía (y que lo metan en un cuarto con pura gente fina, pa' que le den su "entrón" al muy culero).
Éste es el mensaje:
Solicitamos su ayuda para encontrar a este hijodelachingada en la Cd. de Monterrey, Mexico o sus alrededores (o tal vez se regreso a Tijuana)
Pues bien, hoy tuve un tiempecito libre y estuve visitando algunos blogs pa' ver que pedo con ellos y resulta tal suerte que en el blog de Pincheschinos, pusieron hoy el siguiente mensaje, el cual transcribo para difundir más rápido la noticia y que se haga justicia.
Espero que el hijo de la chingada de la foto sea puesto a disposición de la policía (y que lo metan en un cuarto con pura gente fina, pa' que le den su "entrón" al muy culero).
Éste es el mensaje:
Solicitamos su ayuda para encontrar a este hijodelachingada en la Cd. de Monterrey, Mexico o sus alrededores (o tal vez se regreso a Tijuana)
Su nombre es Diego Santoy Riverol y anoche el muy cabron sin jefa mato a un niño de 7 años a cuchillazos y estrangulo hasta matar a una chiquita de 3 años!!! Ambas victimas eran hermanitos de la chavita guapa que sale en la foto con este puto. El nombre de la chavita es Erika Peña y ella tambien fue victima de la ira de este joto sin huevos que porque lo corto, se enojo y decidio que iba a matar a sus hermanitos, darle varios cuchillazos a ella y secuestrar a la sirvienta de su casa. Erika esta en cuidados intensivos con pocas posibilidades de salir.
Normalmente pincheschinos.blogspot.com se mantiene a lo suyo que es advertir acerca de la pirateria de los pincheschinos, pero esta historia nos ha conmocionado a todos y queremos hacer nuestra parte. Si alguno de ustedes tiene informacion sobre donde encontrar a este pinche culero, reportense al 060.
Lo queremos vivo al puto para que sufra su castigo como debe ser.
Sabemos que tenemos muchos lectores de Monterrey y Tijuana, BC que tienen fotologs y/o blogs, los animamos a que pongan la foto de este cabrón en sus páginas para que sus lectores lo reconozcan y hasta que alguien que sepa donde está el culero, lo hable al 060 y aparezca. (Jamilton)
Bien, eso es todo.
Saludos, y si conocen o han visto a éste cabrón no duden en denunciarlo.
EDIT:
Como se los avisé ayer en éste mismo post, la noticia del asesino puto ha sido difundida por internet; hoy me llegó un mail avisándome del sujeto éste (incluso viene una imagen adjunta mucho más grande que la que había puesto, la cual ya actualicé) pues se intenta por todos los medios su captura. Como podrán leer en la nota, el el hijo de su pinche madre no actuó sólo, o mejor dicho, tuvo quien lo cubriera para darse a la fuga; por fortuna o desgracia las autoridades se enteraron de éste hecho y ahora el "amigo" puede ir al bote sólo por "echarle la mano" al wey ese. Espero que a los dos, uno por pendejo y el otro por ojete, les den bote de por vida.
A continuación la nota publicada en la prensa local:
Nota : Elnorte.com
Por: Gabriel Talavera
El amigo de Diego Santoy, a quien le confesó el crimen de los 2 niños y la agresión a su ex novia, será consignado por no denunciarlo y darle ayuda.
Humberto Leal declaró que después del crimen Santoy llegó a su casa, le comentó los hechos y le permitió que se cambiara de ropa en su casa.
Monterrey, México (3 marzo 2006).- Humberto Leal Molina, amigo de Diego Santoy Riveroll, quien dejó gravemente herida a su ex novia y asesinó a dos hermanos menores de ella, será consignado por el delito de encubrimiento porque pese a estar enterado de lo que el homicida había hecho, no lo denunció y al contrario lo ayudó, informó Alejandro Garza y Garza.
El director general de Averiguaciones Previas afirmó que Leal Molina declaró ante el Ministerio Público refiriendo ser amigo de Santoy, ser originario de Matamoros, y vivir en la Colonia Chepevera.
Relató que la noche del miércoles Santoy llegó a su casa donde cenaron y ahí se quedó a dormir.
A las 4:00 horas lo despertó y le pidió que lo llevara a casa de Érika Peña Coss y León, petición a la que accedió.
Durante la mañana, Santoy le llamó en varias ocasiones para decirle que fuera por él y que necesitaba ropa, que se la prestara, pero Leal no le hizo caso.
Refirió también que alrededor de las 13:30 horas llegó Santoy a su casa en el carro que según él era de Érika, aparentemente un Neón color arena.
Ahí le dijo que había asesinado a dos personas y que traía a la empleada doméstica en la cajuela.
"Me eché a dos, me eché a la hermana y traigo a la chacha en la cajuela", le habría dicho Santoy a Leal Molina.
El amigo le permitió la entrada a su casa, donde Santoy se cambió de ropa porque la que traía estaba manchada de sangre.
Tras cambiarse, Santoy salió del domicilio y se retiró sin que Leal supiera nada más de él.
Leal Molina es acusado por el Ministerio Público de encubrimiento porque, aunque sabía que su amigo había cometido un delito, no hizo nada.
jueves, 2 de marzo de 2006
Fotos del ayer
Bueno, para subir las imágenes a ImageShack, tuve que guardar las fotos en mi PC y cichicheando por mis documentos, encontré una carpeta con muchas fotos, algunas de mis amigos, otras del trabajo y otras que ni puta idea de porqué estén ahí. El caso es que quiero compartirlas con ustedes.
Ésta foto es de alguna TNT, no recuerdo cual, en esa ocasión fui con mi compadre Elihú y su sobrino, estuvo chévere todo, pero estuvo mejor la hora del "lunch".
Aqui estaba con mi primo Jano, después de una entrevista de trabajo, en ese entonces (como ahora) tenía mucho tiempo que no nos veíamos, y pues aprovechamos para ponernos al día con un par de chelas.
¡Ah qué tiempos aquellos! Ella es Paola, y era la recepcionista en la empresa en donde alguna vez trabajé. Una chica sumamente alegre y simpática, siempre tuvimos un trato cordial y amistoso (creo yo). Suerte chica, donde quiera que estés.
Y seguimos con los recuerdos, aqui está la banda tlacuache Pocket PC Mexico (si, no lleva acento México), de izquierda a derecha: Jahaziel, mi super brother; Moy, otro buen amigo; Iván, el che del grupo y su servidor (Noten el pinche cortecito de cabello estilo gallina japonesa que me cargo, chale...).
¡Me cago en Buda! La única pinche foto medio decente donde estoy con "ella", sale borrosa, me lleva la chingada... En fin, dejen les cuento quien es ella: su nombre es Nydia M. Y. (si, todavía recuerdo hasta sus apellidos) y ella alguna vez fue el amor de mi vida; por azares de la misma, unas cuantas renuncias, despidos en el trabajo y equipos de trabajo "extraviados", perdimos contacto, de ser (supongo yo y lo seguiré pensando hasta que muera) la mejor pareja pasamos a ser 2 simples extraños, de verdad que la vida da muchas vueltas y sorpresas.
Como sea, te mando un saludo Ny esperando que te encuentres bien con Memo y tu baby.
Aqui otra foto de ella, creo que ese es su mejor ángulo, quien sabe. Definitivamente soy masoquista al seguir guardando todas éstas fotos.
Una de esas fotos extrañas, aqui vemos a un futuro doc échandose un coyotito.
Aqui 3 de mis amigochos del trabajo, ¿qué les puedo decir yo de ésta foto? Como podrán darse cuenta, hay una buena relación entre todos; de izquierda a derecha: tiMoy, trabajaba en Tochiba pero se quedó como vendedor de piso; Alejandra, la niña de Palm que después también se quedó como vendedora de piso y por ultimo, no recuerdo el nombre de éste wey, pero era de Lexmark. A todos los conocí en LI.
Una imagen dice más que mil palabras, pero con ella eso no basta. En fin, disfruten la foto.
Una linda japonesa, la foto la tomé de los foros de WP de cierto usuario, que por cierto, se le olvidó poner toda la serie de fotos de ésta chica, que al final termina como Dios la trajo al mundo.
Otra foto que quien sabe como llegó a mi poder, si alguien las conoce avísenles que yo tengo fotos de ellas.
Una linda foto de mi novia Maki Gotou (si, como no).
Una imagen que jamás pasará de moda.
¿Creen que Scarlett Johansson se operó el busto? A mí me da igual, siempre que se vean asi de hermosas las mujeres, que más da cómo lo consigan.
No sé ustedes pero a mí me encanto la chica de la derecha.
¿Quieren ver algo asqueroso? Den clic aqui.
Soy de los pocos (o nulos) afortunados de tener ésta imagen, es de mi amiga Alechan quien amablemente me la envío.
Y dejé lo mejor para el final, les presento a mi osito de peluche "Bear", muéranse de la envidia.
Y por hoy dejaré esos viajes a las páginas del pasado, trataré de no volverlo a hacer, pero a veces no me puedo resistir.
Saludos.
Ésta foto es de alguna TNT, no recuerdo cual, en esa ocasión fui con mi compadre Elihú y su sobrino, estuvo chévere todo, pero estuvo mejor la hora del "lunch".
Aqui estaba con mi primo Jano, después de una entrevista de trabajo, en ese entonces (como ahora) tenía mucho tiempo que no nos veíamos, y pues aprovechamos para ponernos al día con un par de chelas.
¡Ah qué tiempos aquellos! Ella es Paola, y era la recepcionista en la empresa en donde alguna vez trabajé. Una chica sumamente alegre y simpática, siempre tuvimos un trato cordial y amistoso (creo yo). Suerte chica, donde quiera que estés.
Y seguimos con los recuerdos, aqui está la banda tlacuache Pocket PC Mexico (si, no lleva acento México), de izquierda a derecha: Jahaziel, mi super brother; Moy, otro buen amigo; Iván, el che del grupo y su servidor (Noten el pinche cortecito de cabello estilo gallina japonesa que me cargo, chale...).
¡Me cago en Buda! La única pinche foto medio decente donde estoy con "ella", sale borrosa, me lleva la chingada... En fin, dejen les cuento quien es ella: su nombre es Nydia M. Y. (si, todavía recuerdo hasta sus apellidos) y ella alguna vez fue el amor de mi vida; por azares de la misma, unas cuantas renuncias, despidos en el trabajo y equipos de trabajo "extraviados", perdimos contacto, de ser (supongo yo y lo seguiré pensando hasta que muera) la mejor pareja pasamos a ser 2 simples extraños, de verdad que la vida da muchas vueltas y sorpresas.
Como sea, te mando un saludo Ny esperando que te encuentres bien con Memo y tu baby.
Aqui otra foto de ella, creo que ese es su mejor ángulo, quien sabe. Definitivamente soy masoquista al seguir guardando todas éstas fotos.
Una de esas fotos extrañas, aqui vemos a un futuro doc échandose un coyotito.
Aqui 3 de mis amigochos del trabajo, ¿qué les puedo decir yo de ésta foto? Como podrán darse cuenta, hay una buena relación entre todos; de izquierda a derecha: tiMoy, trabajaba en Tochiba pero se quedó como vendedor de piso; Alejandra, la niña de Palm que después también se quedó como vendedora de piso y por ultimo, no recuerdo el nombre de éste wey, pero era de Lexmark. A todos los conocí en LI.
Una imagen dice más que mil palabras, pero con ella eso no basta. En fin, disfruten la foto.
Una linda japonesa, la foto la tomé de los foros de WP de cierto usuario, que por cierto, se le olvidó poner toda la serie de fotos de ésta chica, que al final termina como Dios la trajo al mundo.
Otra foto que quien sabe como llegó a mi poder, si alguien las conoce avísenles que yo tengo fotos de ellas.
Una linda foto de mi novia Maki Gotou (si, como no).
Una imagen que jamás pasará de moda.
¿Creen que Scarlett Johansson se operó el busto? A mí me da igual, siempre que se vean asi de hermosas las mujeres, que más da cómo lo consigan.
No sé ustedes pero a mí me encanto la chica de la derecha.
¿Quieren ver algo asqueroso? Den clic aqui.
Soy de los pocos (o nulos) afortunados de tener ésta imagen, es de mi amiga Alechan quien amablemente me la envío.
Y dejé lo mejor para el final, les presento a mi osito de peluche "Bear", muéranse de la envidia.
Y por hoy dejaré esos viajes a las páginas del pasado, trataré de no volverlo a hacer, pero a veces no me puedo resistir.
Saludos.
Las 7 Nuevas Maravillas del Mundo
Hola gentes:
Ustedes saben que en éste blog sólo se habla de barbaridad y media, pero hoy les tengo una nota que rompe con el estereotipo de lo que leen aqui. Se trata de la votación para elegir las 7 nuevas maravillas del mundo, quedando las 21 candidatas de la siguiente manera:
New 7 Wonders
O bien, pueden hacerlo en páginas no oficiales como la de Terra.
Saludos y empiecen a votar.
Ustedes saben que en éste blog sólo se habla de barbaridad y media, pero hoy les tengo una nota que rompe con el estereotipo de lo que leen aqui. Se trata de la votación para elegir las 7 nuevas maravillas del mundo, quedando las 21 candidatas de la siguiente manera:
- La Acropolis, Grecia
- La Alhambra, España
- El Templo de Angkor, Cambodia
- Chichén Itzá, México
- Cristo del Corcovado, Brasil
- Coliseo, Italia
- Estatuas de la Isla de Pascua, Chile
- Torre Eiffel, Francia
- La Gran Muralla, China
- Templo de Santa Sofía, Turquía
- Templo Kyomizu, Japón
- El Kremlin, Rusia
- Machu Picchu, Perú
- Castillo Neuschwanstein, Alemania
- Petra, Jordania
- Pirámides de Giza, Egipto
- Estatua de la Libertad, E.U.A
- Stonehenge, Reino Unido
- Ópera House de Sidney, Australia
- Taj Mahal, India
- Timbuktu, Mali
New 7 Wonders
O bien, pueden hacerlo en páginas no oficiales como la de Terra.
Saludos y empiecen a votar.
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